前回は回答ありがとうございました。
あれから一年がたち、
両親の離婚の裁判も終わり私は母の旧姓に変わり、上にいる兄たちは父の側に残りました。
ですが心境はあの時のまま何もかわっていません。
自分の気持ちをどう表現したらいいか、自分でもよく分かっていないので下手な日本語になってしまうとおもいますがよろしくお願いします。
私はやはり『人から好かれる』ということを信用できないのです。
両親にも愛されないわたしをなんでなんて考えてしまうんです。
自分でも最低の人間だと思います。
両親が離婚したあとも二人からは「あっちの家に言って」といわれるような厄介者扱いで
父方の祖父には何で離婚したのかを質問され怒られましたが何も言えず
その後祖父は体を壊し帰らぬ人となりました。
それから春が来て私は東京で一人暮らしを始めたのですが、それでも夜になると毎日、自暴自棄になってしまいます。
私が生まれなかったら両親も離婚せず皆幸せに過ごせたんじゃないか
なんで私は人を不幸にしかできないんだろう
などと毎晩考えてしまいます。
さらに最近遺伝のせいでしょうが
狭心症らしき症状もでてきていて誰にも相談できていない状況です。
私自身は生きたくても死ぬべき人間
早く死にたい
そう考えてしまうのです。
そんなことないと誰かに言われてもそう考えてしまうんです。
だから病院に行って狭心症の治療を受けて狭心症が治ってしまうのが怖いんです。
心臓が痛くなるたびに少しだけ安心してしまうんです。
現実の友達家族にはこんな事相談できません
長くなってしまいましたがよかったら相談に乗ってもらえると嬉しいです。
