初めまして今日は。
私は、現在42歳で小学二年生の母親です。
ここに投稿したのは、母親でも苦しいこと。
私は、4歳の頃に母親に捨てられました。
母親は、駆け落ちしたのです。
兄と姉と私を残して。
そして、父は私達を祖父母に預け、仕事なのか恋人連れ子供もいるところに行ったのか分かりませんでした。
連れ子の中には、同い年の子供がいて同じ幼稚園で過ごしたこともあり仲良かったけど、幼稚園で私を数人でいじめてたこともありました。
父は、やんたゃな人で兄と姉とがやんたゃになったらそれなりにさてたんだろうけど
やんちゃになれない生真面目なおくびような私は、父から俺にはにていない。
臆病者でだめな奴だと言われ続けました。
二十歳になるまで門限があり
二十歳になったとたん自己責任でとつきはなされ
家の事は祖母と私がしてました。
そのときも父は、家に居ない。
新しい家を買い、そこからの家事はすべて私でした。
祖母も年齢的に隠居だと父が言い出し、姉と私で家事をやれと言われました。
だけど、姉は何もしなかったのに何も言われず私だけが頑張ってました。
仕事は大手に勤めることが出来たのですが、父にとられ手元には三万円でした。
兄が結婚し孫が出来ると姉と私を追い出しました。
孫と暮らしたいからと。
それから姉も結婚し二児の母になり旦那さんがフラフラと定職につかず、金銭的な援助は私に頼む。
兄も二児の父になりパチンコ依存になり
父は、脳内出血で倒れて左半身が不十分に
祖母の年金と私の金銭的支援でくらしていました。
私は、独り暮らしで仕事先では生真面目が受け入れられ何とか兄や姉の支援をしました。
自分の食費を削りながらがんばりました。
こんな私も悪かったのだと思います。
結婚は、考えていませんでした。
母親を知らない自分が母親になれるのか？そんな母親に子供がちゃんと育てられるのかと。
そして、働きすぎやらのストレスでうつ病、不安障害、パニック障害になってしまいました。
助かったのは、大手の起業なので休業できたこと
しかし、休業しても支援は続きました。
身内からの助けはなく、自殺未遂をしましたが心配してくれてもお金の心配です。
そのうち姉が離婚し、子供は裕福な父の親のもとに預けました。
何度も私が支援するから引き取りなよといっても、私に負担がかかるからと。
今さらですね。
そんなときに今の旦那さんと縁があり支えてもらいました。
旦那さんも自営で給料も少い中に、夜バイトしながら頑張っている人でした。
避妊もしてたのに関わらず子供が授かりました。
そして、結婚しました。
不安だらけでした。
先に書いたように私が母親になれるのか？
でも、形にもなってない子供が愛しくって、私がされなかったことをしたいと思い出産。
高齢出産だったので大変でした。
今は、二年になりました。
相変わらず私は、パニックの発作になったり死にたくなったり
でも、子供には私がされなかったことをしてます。
綺麗な下着に衣類、キャラクターの小物。
毎日の食事に抱き締めてあげること。
でも、完璧には出来ず自分を責めて泣いたりする不安定から息子が心配です。
こんな母親でごめんねって思ってます。
それでも、お母さんは頑張って頑張って色々してくけれる。
とこの間言われて泣きました。
しつけで怒ることもあります。
イライラしてとじ込もってしまうときもあります。
感情にまかせて怒らないようにとしてても怒ってしまうときもあります。
そのあと、謝って抱き締めて大好きって伝えます。
今でも、死にたくなるし昔の事は許せず身内には、誰にも会っていません。
助けを求めても助けてくれないしね。
長文になりましたが
私が言いたいのは、こんな私でも幸せつかめたよ。
子供を心から愛して、子供のためなら何でもしてるよ。
二人で朝食食べたり、三人で公園行ったり、晩ごはん安いすき家に外食したり。
息子とくっついて寝たりしてます。
辛い日々あったけど、今もあるし
息子が心配でしょうがないけど頑張って愛情そそいでます。
頑張って生きて、前向いたら良いこともある。
その事を伝えたかったです。
こちらには、本当にお世話になってます。
有り難うございます。
一人でも多くの子供さんが未来をみれますように。
今が辛くても越えられますうに心から願ってます。
