子供の悩み相談掲示板

「死にたい」と思うくらい辛いことがあったのかな。
もしもよかったらここで思いを吐き出してください。

学校やめたいです
自分らしく生きてみたいです
でも、怪我して病院通いだから治ったら学校やめようかと思います。
学校やめたい理由はこの学校じゃ俺は受け入れてくれないと分かったから

再びの投稿ありがとう。

学校を辞めたいとのこと。
いまの学校では受け入れてもらえないんだね。
だから辞めたいって思っているんだね。

自分らしく生きてみたい…ってとても素敵なこと。

ところで、「自分らしく生きる」って君にとっては、どんなことが「自分らくし」なんだろう。

よかったら教えてもらえるかな。

諸事情により勝手に高校中退させられそうです。今の学校じゃない高校は2年からやり直しなので辛いです。
一応有名な学校なのでどうすればいいかわからないけど親の言うことが絶対だし俺には選択権がないので我慢しようかと思います

それでいいのかい。

君の人生の選択権は君にしかないんだよ。


我慢して中退させられるなんて賛成できないな。
よかったらもっと詳しく聞かせて。

もう、俺には選択権はないです。
だって先生も親も俺が学校やめること望んでるし親にとっては俺がいなくなることが何よりいいことだと思う。
食事代もかからないしうるさいやつがいなくなって本当に良かったって思ってる。
俺がこの事件起こすのは2回目だし最後通告を知ってた上でやったのも本当のことだし。俺が精神科行きたいって言っても聞き入れられなかったんだから俺がこれから先心の問題で事件起こそうが関係ないんだし…

先生や親は本当に君が言っているような感情なのかな。
そうなら本当に悲しいことだよね。
もしもそうでないにしても、君がそう思ってること自体が真実なのだから、大人は反省すべきだね。

新しい学校に来て下宿生活して
ストレスがたまっていく一方です。
切りたくても切れない。
でも、ここから抜け出したいって思ってます。
親と離れて更に寂しさで精神不安定になってしまいます。

今、るーくさんが解決したい問題は誰に相談したら解決してくれそうかな。
「ここから抜け出したい」「親と離れて寂しい」そんな想いはやはり親に伝えてみたらどうだろう。

身近にそのようなオトナがいるとオトナを信じられなくなるよね。
我々もオトナ・・・だけど、本当に残念だよ。

「過度の一般化」という言葉を知っているかい。
英語では「overgeneralization」っていうんだけど。

個々のケースを一般化し、多くのケースに当てはめようとする行為で、狭い範囲のことや、ひとつの事例を、全体に通用させようとするんだ。
時には、個人的な経験を、みんなもそうなるに決まっていると、一般的なものに拡大してしまうこともある。

例えば今回もそう。
たまたま自分の周囲の数人のオトナに腹の立つ態度を取られて、「オトナはみんな腹が立つ」と思ってしまうこと。

これってオトナ側にもあるよね。
「最近の若者はだらしない」…って？
世界中の若者がだらしなかったら社会は成り立たない。
若者の中にも立派だなぁと思う人はいるしね。

大切なのは「自分」の中でそれらを判断して、もしも今回のようなオトナに出くわしたら、「俺はこんなふうにはならないぞ」って反面教師にすること。

学校の教頭先生が俺の相談に乗ってくれてから
俺は教頭に甘えてしまうことが多くなりました。
例えば授業が終わったら即職員室に行く。
先生の服をちょこっとだけギュってする、
などです。
周りから見れば俺は変人みたいに思われそうなのですが俺はその先生が好きって訳ではなく
ただ、隣で話を聞いてほしいっていう気持ちが強すぎてしまったのかもしれないと思ってます。こんな俺はこれからどーすればいいんですか？

結論から言います。

「そのままでいいよ」

君にとって甘えられる存在がいること。
話を聴いてくれる存在がいること。

これは大事です。

本当にこのままでいいのかな？
高校生にもなって……
自分でも恥ずかしいしやめなきゃって思っててもやっぱり教頭に甘えちゃう。
子供みたいって言われるけど
やめられない。
これでもいいの？

自分でも変わりたいって思っても今はその方が安心するんだよね。
…ということは、今はそれを君の心が求めているということ。

時期が来たら自然とやめられるようになるんじゃないかな。

教頭先生にも相談してみたらどうだろう。

相談って何て言えばいいん？

ここで相談した内容をそのまま、教頭先生に伝えていいと思うよ。
ここに至る経緯を含め、教頭先生に相談に乗ってもらっていることへの感謝。
そして、それに対して甘えているかもしれないと悩んでいること。
自分ではやめようと思っても、でも甘えてしまうことも含めて相談してみたらどうだろう。

この内容を話すのは多分無理だから
このまま見せてもいいのかな？

このまま見せてもいいよ。
君の想いがきっと伝わるよ。

ちゃんと自分の言葉で伝えた。
教頭も相談相手いることは大事やって言ってたから。

相談ノート的なものつくってもいいのかな？
前、結構毒づいて先生を傷付けてしまったから
心配なんやけど、こんなことしないと俺、また刃物買って切るかもしれないから。

ちゃんと伝えられたとのこと。
良かったねぇ。

相談ノートはとてもいいと思うよ。
人は心の中のモヤモヤしたことを文字に落とし込むことで頭が整理できたりする効果があるから。
それに、文字に残すことで振り返ってみることもできる。

賛成です。

地に落ちました。
せっかく、認めてもらったのに。
一人になるとやっぱりきつい。
これは我が儘なことかもしれないけど。
俺はやっぱ、一人だめらしい。
怖いとかじゃないんだけど落ち込んで……
でも、ハサミ渡しちゃったから何もできない。
俺は、我が儘だから
すぐ、死にたくなって、誰かに依存したくなって、でも、だれも回りにいなくて
俺を救ってくれるのはやっぱり自傷しかないんだろうな。
失敗作だよ

失敗なんて人生にはないよ。
だって成功するまで続ければ失敗なんてあり得ないから。

人格がね、おかしくなっちゃう。
なんか、どうすればいいかわからなくなっちゃった。

どんどん、壊れてく気がする。
怖い

それこそ、相談してみたかい？
教頭先生に・・・。

頼ってみていいと思うよ。

相談した。

一つだけ俺も教頭もわからないことがあった。
俺は教頭に助けてっていうけど､何を助けてほしいのかが分からない。ってこと。
あとは、早急に病院にいった方がいいとか
かな。

存分に甘えてる。
ちゃんと学校に行けてるし授業も休んでない。
授業が終わるごとに職員室行って
床でねっころがったり、他の先生と遊んだり
でも、その他の先生と遊んでてもやっぱり
教頭がいい。笑
本当、なんとなく

教頭先生のこと、本当に信頼しているんだね。
自分の周りにたった一人でも信頼できる大人がいるって幸せなことだよ。
感謝しなきゃね。

何を助けて欲しいか分からないとのこと。
確かにそれでは教頭先生も困ってしまうかも。

でも、無理に答えを出さなくていいよ。
自分の中でもモヤモヤとしていったい何に困って、何を助けて欲しいか…それが分からないから助けて欲しいのかもね。

俺の返信
教頭に見せた
すげぇ、照れてた。

どこまで甘えていいのかわからない。
限度越えたら絶対離れていくんだろうなっね
おもっちゃう。
まだ、警戒してるんかな。
週末が、一番怖い。
ハサミもなくなった今、俺
なにするかわからない。
また、買うかもしれない。
もしかしたらもっと危険なことするかもしれない
自分が怖い。
ノートも学校にてか、教頭の机に忘れてきた。
怖い。

教頭先生・・・照れてたってことは嬉しかったんだよ。
君が絶対離れるんだろうな・・・とか思っているって知ったら悲しむだろうね。

自分は歩み寄れないくせに相手が歩み寄ってくれると思ってんの？

なにするか分からないとか言ってんじゃないよ！
教頭先生のためにももう絶対に切らない！
そのくらいのこと思えないのかい？

もっと危険なことするかもしれない・・・じゃないくて、もう教頭先生のために危険なことはしないって思えないの？

そういうのすっごく腹立つわ！

教頭先生のこと、信じていて甘えたいと思っているなら、もっと教頭先生が喜ぶことを考えようよ。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

分かってくれればいいんだ。
そんなに「ごめんなさい」を連呼しなくても・・・。
謝るのは我々にではなく、せっかく前向きになりかけていた自分自身に・・・じゃないかな。

教頭先生の携帯に電話をかけたい。
でも、ダメって言われたからかけづらい。体調もおかしくなっていくし夏休み中に限界に達して死ぬんじゃないかと…

先生の携帯に電話を掛けたいと思っていたところ、ダメって言われたとのこと。
気持ちは分かるけど、それは仕方ないことだと思うよ。

我々が教職員向けに時々講演会をしているけど、「生徒から携帯へ電話をしたいと求められても番号を教えず、断るように…」と話しています。

それをしてしまうと際限なく電話が掛かってくるからです。

夏休み中は教頭先生に会えずに辛いだろうから、その間はここで思いの丈を書き綴ってくれればいいよ。
少しは気も紛れるかもしれないよ。

だから…あまり「死ぬ」とかいう言葉を使って欲しくないな。

親が学校に行って話をしてきたらしい。教頭先生から聞いたけど親は暴力を振るったことを否定していたらしい。もちろん親戚の人もそういうことはしてないって。
俺は小5,6から親に叱られてばっかで殴られたりしてて中１で不登校になって親が呼んだ親戚の人に首を締められて嫌々学校に行かされたこともある。それからも体調が悪くなったりして学校を休む度殴られたり暴言吐かれたりして夜中でも落ち着かなくて叫んだりしてまた殴られたり、そして、兄貴の暴力も見てたから尚更怖くて…兄貴は母親と喧嘩したりしてるのを俺はずっと見てて、親戚の人から殴られたりしてるのも見てたから怖くて。

で、学校変わって先生に話をしてこういうことになったけど、自分がやったこと認めてないしその場にいたのは俺と親戚の人と母親しかいなかったから証拠なんて何一つなくてだから先生と話をしてでも証拠がないから…

でも、教頭先生は俺が嘘ついてるとは言ってないのが何よりも救い。かな。

信じてくれる大人が自分の周りにひとりでもいてくれるってすごく嬉しことだよね。
証拠なんて必要ないよ。

証拠は君の心にあるんだから。

病院に行きたいから親にメールをした。
そしたら、なんのために病院に行きたいの、変わりたいって言ってここに来たんでしょって言われた。朝からパニック起こして呼吸狂った。

カウンセリングしないと多分身体も心もこれ以上耐えられない。だから、病院に行きたいのに

やっぱ、諦めた方がいいんかな。

「あきらめたらそこで試合終了ですよ」

病院に行きたいと言ったことは前回書いたけど夏休み中に担任と親が話したようで担任が言うには俺にカウンセリングは必要ないと言ったそうです。それを聞いて俺は親にメールして病院に行きたいと何度も言いました。でも親は「なんのために（高校の名前）に行ったの！」「変わるためでしょ？何も変わってないじゃない」って病院に行きたいと言っただけでこの言葉を言われる、それも何度も。

そして、今日また担任と話をしたけど
結論から言うとやっぱり家のことは家庭で解決しやきゃいけないんですね。ってこと。
前の学校でも言われました。何度も。

家庭のことに学校は何も出来ない。って…

で、今、泣きながら、呼吸狂わせてこれを打ってる。

分かってたこたえなのに、もっともっと頑張らなきゃいけないのに
どんどん身体はボロボロになって心も壊れていく。そんなんじゃ、強くなれないのに

どうすればいいか分からないよ。

あきらめてなかったんだね。
答えが予想できる中で、それでも一生懸命に何とかしようとする姿が浮かびます。

・・・よく頑張ったね。

親も学校も味方になってくれないのに偉かったね。

誰か一人でも味方になってくれるおとなが周囲にいてくれるといいんだけど。

大変なことが…
僕の通ってる学校閉校しちゃうかもしれない僕とかほかのみんなで今頑張ってるけどほかにいい方法ないかなーって…来年４月がタイムリミット

それは動揺してしまうね。
でも、現在在籍生がいるわけだからいきなり放り出すなんてことはしないのでは？