不登校や引きこもりの子供・成年たちの為にフリースクールを全国に展開しております。
Navigation

お悩みNO.155
☆もこもこ☆さん
どうしていいのかわかりません。。。削除
何度もすみません。
娘に振り回され一喜一憂の日々でどうしてよいかわからずまた投稿してしまいました。
今日もいきなり外泊すると言い張り、こちらのアプローチも空しく帰ってきておりません。
嘘ばかりでほんとに悲しくなってしまいます。
見守る姿勢できましたが、残念ながら毎日が怠惰な生活と遊びです。
今日もわたしのことを「親じゃないし。」と。
言葉のあやだとは思いますが、悲しくなってしまいます。
泊まる家も嘘だとわかり、居場所がつかめないため心配で、主人と夜回りしましたが見つけることができませんでした。
心配って娘にとってうざいことなんでしょうか?
娘は自由を求めていますが、自由をすべて叶える気にはどうしてもなれません。
なめきった態度が我慢ならず、久しぶりに止められない感情がわき、大きな声をあげてしまいました。
(何の効果もないこととは十分わかってはいるつもりだったのですが・・・。)
わたしはどうしたらいいのか完全に見失っています。
明日帰ると言っていましたが、どのように娘を迎えたらいいのかさえわかりません。
話し合いたいと提案しましたが、信頼関係がないためか「無理。」と拒絶されてしまいました。
いい日があっても、落ちる時は一気にかけ落ちついていけません。
へとへとです。
甘えての投稿お許しください。
投稿日:2012-09-30
返信 1
伊藤幸弘教育研究所さん
☆もこもこ☆さんへ削除
何度でも投稿していただいて構いませんよ。
書くことで心が落ち着くこともありますから。

ただし、投稿の方法に関してお願いがあります。
スレッドを変えると今までどんなやり取りをしてきたかを以前のスレッドに戻ってみないといけません。
記憶をしていればいいのでしょうが、複数の書き込みを全部記憶するのはなかなか難しいもので…。
次回からはスレッドは変えずにお願いします。

さて、娘さんは自由を求めているとのこことですが、我々から見ると「自由」と「勝手」を履き違えているとしか思えません。
「自由」とは言えないくらい幼稚で迷惑な行動です。

相手に心配を掛けることは「自由」でもなんでもありません。
「わがままで自分勝手」です。

中学3年生が親の承諾なしに外泊することは「自由」ではありません。
怠惰な生活、遊びの毎日は「自由」ではありません。

そろそろ、その辺をはっきりと分からせてもいいのかも知れませんね。
いつも甘い顔をしているばかりが子育てではありません。
時には子どもにとっては耳の痛いことを徹底的に分かるまで何時間もかけて…。

親の本気度は試されます。

投稿日:2012-09-30
返信 2
☆もこもこ☆さん
ありがとうございます。削除
いつも本当にありがとうございます。
投稿方法、間違えており申し訳ありませんでした。
今後もお世話になると思いますので、スレッドをかえずに投稿させていただきたいと思います。
今後ともよろしくお願いいたします。

今日の昼間帰宅した娘は目を合わせず「ごめん。」と一言。
食事をすませ、その後は部屋にこもり、泣いていたようです。
泣いていた理由が反省だといいなと思っていたのですが、そうとも思えず、
夕食後はケロリといつもとかわらず、携帯依存状態で、だらだらしています。
課題も提出していないので一喝すると、珍しくすぐに取り組んではいましたが、わたしの目を盗んではパソコンでチャットをしているようでした。
指摘すると、調べものがあったとまた嘘のオンパレードです。
平気で嘘をつかれ悲しくてなりません。
娘とどう向き合っていったらよいのかわからなくなってしまって気持ちの整理がつきません。
わがままで自分勝手なことをわかってもらえる日がくるのでしょうか。
こちらの思いとはうらはらに本気になればなるほど空回りしているようで虚しくなります。
親を放棄することはできないので空回りしても本気でぶつかっていかなければとは思っています。
ただただあせってはいけないと自分に言い聞かせて精神バランスを保っていますが、辛いです。
投稿日:2012-10-01
返信 3
伊藤幸弘教育研究所さん
☆もこもこ☆さんへ削除
こちらこそ、これからもよろしくお願いします。

辛いですよね。
精神バランスを保って、本当は言いたくないことも我が子のためと思って言わなければならない。

でもここが正念場です。
空回りしてもいいのです。
親の本気をぶつけましょう。
もしもそれでうまくいかなかったり、間違っていたと感じたら「ごめん」と謝ればいいのです。
親だって完璧ではありません。
神様でもありません。
間違うこともあるのです。
間違ったら「ごめん」と素直に謝ることを身をもって教えてあげればいいのですよ。

「子育ては村がかりの大仕事」
これはインディアンの言葉です。

今の日本は核家族化が進み、なかなか子育てを人に相談できません。
だからこそ、ここで相談してください。

一緒に徹底的に考えていきましょう。
投稿日:2012-10-01
返信 4
☆もこもこ☆さん
落ち込む日々・・・。削除
先日はご返答ありがとうございました。
あれからも落ち着かない毎日を過ごしておりました。
話し合いも無理と拒絶されてはいたものの何度か試みています。
娘も自分の気持ちや思いをぶつけてくるように変化してきています。
しかし、どうしても娘の思いをくみ取る気になれず、話し合いは平行線です。
娘の考えの基準は友達で、毎週の外泊や連日の夜遊びがあたりまえの環境なので、なぜ自分だけがゆるされないのかと言ってきます。
こちらは、家はダメなのだと一貫してゆるしていません。
それがあだとなったのか、昨日も親が寝静まったのを見計らって、夜間外出したようです。
以前も何度かあって注意したことがあったのですが、昨日は早めに帰宅し、勉強したりお手伝いをしてきたりと親の心をくすぐり安心させて、何もなかったかのように嘘を繰り返すのです。
知能犯です。
やりかたが巧妙すぎて怖いくらいです。
先日も携帯を授業中に使用していたためまた学校より呼び出しを受けました。
何度も同じことを繰り返しています。
日増しに良くない方向に進み、頭がおかしくなりそうです。
知能犯的な嘘は本当にこたえます。
ここまでして夜遊びにふける娘が心配でなりません。
娘は「心配してくれなんて頼んでない。」「自分の人生、なんで好きに過ごしたらいかんの。」「バイトしてお金貯めて早く家でていくから。」と。
自分中心の発言ばかりで、思いやりの心は育たなかったのかと親として責任を感じます。
私自身も精神バランスを保てそうにありません。
どうしていいかわかりません。
投稿日:2012-10-15
返信 5
伊藤幸弘教育研究所さん
☆もこもこ☆さんへ削除
知能犯と思いがちですがまったく知能犯ではありませんよね。
だって、嘘がすべてバレているのですから。
むしろ稚拙で自分勝手な戯言です。

親はすべてお見通しなんだということを思い知らせたほうがいいのかもしれませんね。
巧みに嘘をついているようですべてバレていると分かれば、少しは変わるのかもしれません。

「心配してくれなんて頼んでない」
→「心配しているのではなく悲しい」

「自分の人生、なんで好きに過ごしたらいかんの」
→「好きに過ごしたいないら、人に迷惑を掛けないこと。少なくとも親は迷惑しいいる」

「バイトしてお金貯めて早く家でていくから」
→「バイトして家を出て行くって、未成年に賃貸物件は契約できないことを知っているのか。未成年がバイトをするには親の承諾が必要で、履歴書にも親のサインをするところがあることを知っているのか。万が一家を出たとしても一ヶ月生活するにはいくら掛かるか分かるのか。そんなことも分からないで生意気ことを言うものではない」

すべての発言を論破して甘えた考えをなくさせる方法もあります。
カウンセリングは基本的には母性カウンセリングが必要です。
母のような大きな愛で包み込むように相手を受容する方法です。
でも、これは相手がある程度大人でものの善し悪しが分かることが前提。

まだ、ものの善し悪しもわからない子ども(精神的に子どもの成人含む)には父性カウンセリングが求められます。
要するに父のような厳しい態度で良いものは良い。悪いことは悪いとはっきり分からせるのです。

そのためには論理的に相手の稚拙な考えをひとつひとつつぶしていくのです。
投稿日:2012-10-15
返信 6
☆もこもこ☆さん
ありがとうございます。削除
いつも本当にありがとうございます。
具体的なアドバイス、感謝の思いでいっぱいです。
どのように娘と向き合っていったらよいのか分からない状態でしたが、今はひとつひとつあきらめずに論破していってみようと思っています。
自分は弁がたつ方ではないので、このような具体的なアドバイスは本当にありがたいです。
もう手遅れなんじゃないかと心が折れることもありましたが、まだやれることがありますよね。
娘は、遊び疲れたのか今日も変な時間に寝ており、怠惰な生活はかわりません。
最近特に私が情緒不安定なので、家庭の空気が悪くなり、主人や下の娘にまで気を遣わせてしまっています。
明るいのがとりえだったのに、本当に申し訳ないし辛いです。

試行錯誤ではありますが、アドバイスを元に逃げずにぶつかっていきたいと思います。
また心の拠り所として相談させて下さいね。



投稿日:2012-10-16
返信 7
伊藤幸弘教育研究所さん
☆もこもこ☆さんへ削除
ここを少しでも心の拠り所にしてもらえているのであれば嬉しいです。

心が折れることもあるでしょう。
不安で眠れないこともあるでしょう。
本来の明るさがなくなり暗くなって落ち込むこともあるでしょう。

いいんです。
親だって人間です。
感情があるのです。
人はみな弱い生き物です。
だから、相手の弱さを労われるのです。

弁が立たなくてもいいのです。
伝え方がしどろもどろでうまく話せなくてもいいのです。
変わろうとする気持ち。
そして、実際に変わっていく姿。
それを、見たときに子どもの心は動きます。

「理動」なんて言葉がありませんよね。
人は「理屈」では「動かない」のです。

人は心が感じて動くから「感動」なのです。

また、いつでも来てください。
投稿日:2012-10-17
返信 8
☆もこもこ☆さん
心届かず・・・。削除
今日もまたここに来てしまいました。
甘えてばかりですみません。

今日も娘は外泊です。
最近は朝のあいさつもこちらから「おはよう。」といっても「うん。」としか言わずあいさつも出来ない感じになってしまっています。
今朝はわたしと目も合わさずよそよそしいので嫌な予感はしていました。
何も言わず出て行ったので、あれ?と思い玄関に行くと走り書きのメモが・・・。

今日○ん家に泊まります。
メンバー→○、○、○、○です。
迷惑、心配かけてごめんなさい。
でも、電話とかメールしないでください。
ちゃんと明日帰るので・・・。汗。
こんな娘でごめんなさい。

活字からは悪いと思っているとは思えませんでした。
今までの行動から悲しいことに娘を信じる気持ちが萎えてしまっているのかもしれません。
悩みましたが、「ママ、悲しい。」とメールしました。
もちろん返信はありませんでした。
これが正しかったのかわかりません。

先日も高校進学についての保護者会がありましたが、成績の低下も著しく希望の高校は無理のようです。
常々家を出たいと言っていたので、これを機会に家を離れて全寮生の学校はどうかとすすめてみたもののそれは嫌だとのこと。
娘が甘えの中で自由を求めており勝手すぎるとしか思えません。
娘の思い通りにすることは出来ないとはっきり言っても反感を買うばかりで、自分自身どう変わっていったらよいのかもわからなくなってしまいます。
わたしの思いは娘の心に全く届きそうにありません。
あせってはいけないと何度も言い聞かせてはいるものの虚しさでいっぱいです。




投稿日:2012-10-20
返信 9
伊藤幸弘教育研究所さん
☆もこもこ☆さんへ削除
虚しさでいっぱいというお気持ち…わかります。
辛いですよね。

でも少し光は見えていますよね。
それはその手紙です。

活字からの気持ちは伝わってこないとのことですが、性善説でとらえましょう。
この文字を書いたときの娘さんの気持ちをプラスで捉えてみましょう。

その上で親としての感情も伝えたのはOKです。
「悲しい」というメッセージは今すぐには効果はないかもしれません。
でも、継続してください。
必ずわかってくれます。

親子のつながりとはそんなものなのです。

投稿日:2012-10-21
返信 10
☆もこもこ☆さん
平気で嘘をつく娘削除
ごぶさたしております。
ここのところ落ち着いていると勘違いし、こちらにお世話になることもなくなるかもと思っていたことを空しく感じています。
先程ちょっとしたトラブルがあり、閲覧するつもりもなかった娘のブログを読んでしまいました。
盗み読んだことの罪悪感と、娘の実態を知ったこの現実に落胆して精神的におかしくなりそうです。
落ち着いていたので少し油断していたことが悔やまれます。
あれからもちょくちょく夜間こっそり外出したり、飲酒、SEX、警察による荷物確認など親が気がつかないだけで生活は乱れたままだったようです。
本人にそれとなく問いただしても、「やってないのになんでそんなこといわれんといかん。」とシラをきって逆切れ。話しも出来ない感じでした。
ブログにはお恥ずかしいのですが、彼氏とうまくいっていないと妊娠したいとか、○回やって幸せだったなど、羞恥心もなくつぶやいており時には自殺したいけど勇気がないなど交際での気持ちの浮き沈みがはっきりとわかるものでした。
完全に依存しているようです。
性についてあんなにも軽薄であることにとても危機感を覚え、親としての責任を感じます。
わたしの今までの子育てはなんだったのか。
自分なりに一生懸命やってきたつもりでしたが、心が折れてしまいます。。
最近はコミュニケーションもよくとれており、思春期終わったの?と勘違いするほどだったのに、娘の演技(?)にすっかりだまされてしまいました。
信じても裏切られ、悲しみ、空虚感、と精神的にまいってしまいました。
どうしたらいいのかまたわからなくなっています。
わたしにできることはあるんでしょうか。自分を立て直せるかも自信がありません。
投稿日:2012-11-23
返信 11
伊藤幸弘教育研究所さん
☆もこもこ☆さんへ削除
お久しぶりです。
その後、どうされたかな…って思っていましたが、「便りのないのは元気な証拠」と感じていました。

娘さんのブログ…ショックですよね。
ただし、それが「本当のことなら」です。

ブログは友だちやネットで知り合ったネットだけの友だちが主に閲覧し、書く側もそれを意識して書きます。
だから、ちょっと背伸びしたことを書く傾向があるのです。

本当はそこまでワルじゃないのに自分を悪ぶって書くとか。

女の子は性に対して友だちよりも進んでいると優越感に浸れるものです。
本当は処女の子も既に経験を済ませているようなことを書くこともあります。

娘さんのブログが本当なのか嘘なのかは本人しか分かりません。
であれば、両面の事実があることを頭にインプットしておくといいと思いますよ。

ただし、性教育は親としてそろそろ伝えていくといいと思います。
難しいことは学校でも教えてくれます。

親が伝えるべき性教育はただひとつ。
男の子に対しては「女性の身体や心を大切にすること」
女の子に対しては「自分の身体や心を大切にすること」

時にはご自身の経験も話さなければいけません。
自己開示なしに相手は自分を開示しませんから。

そこから親子のコミュニケーションが始まります。
投稿日:2012-11-23
返信 12
☆もこもこ☆さん
無断外泊削除
ご返信をいただきながらなかなかお礼も言えず申し訳ありません。
悩みが深くなればなるほど投稿する意欲すら奪われてしまうのだと知りました。
今も娘は帰って来ません。
無断外泊になると思います。
連日の夜遊び、夜間の無断外出とここのところ夕飯も一緒に食べていません。
本人にとっては理不尽だと思っているようですが、ある事情で携帯を取り上げたことがかなり頭にきているようです。
「連絡とれなくなってママが困るだけだからね。」と。

遊び疲れると学校を休みたがり衝突することもしばしばありました。
学校からも連絡があり、先日も不登校でふらついている娘を見つけこんこんと話をして送り届ける日もありました。

親として何ができるのか毎日答えがだせないままです。
私自身どうかわったらよいのか、娘の気持ちもわかってやれない、原因も突き止められず落ち込む日々です。
投稿日:2012-12-11
返信 13
伊藤幸弘教育研究所さん
☆もこもこ☆さんへ削除
お久しぶりです。
お礼なんてとんでもない。
気が向いたときに書き込みたいことを書いていただければそれで構いませんよ。

辛く悩んでいるときは書き込む意欲もなくなるという心理状態…わかりますから。

娘さんは今も無断外泊なのですね。
お辛いですよね。

携帯はある事情で取り上げたとのこと。
今の子どもたちにとって携帯を奪われることはとても頭にくることでしょう。
もしよろしければそのご事情を聞かせください。

また、もしも携帯の件を歩み寄ることができるのであればそれは可能ですか?
携帯を奪うことは簡単です。
でも、現実問題として今の中高生は携帯でコミュニケーションをとっています(悲しいですが)。
それを奪うのではなく上手に使えるように親子で使い方を話し合ってルールを決める。
そのルールを守れるなら携帯を与える。
もちろん、フィルタリングや使用の制限は最低限してください。

そして、親子で作ったルールを破ったときのルールも作っておいてください。

できればそれらのルールはお子さんが主導的に決める。
自分で決めたルールと与えられたルールとでは違いがあります。

またご様子を聞かせてくださいね。
投稿日:2012-12-11
返信 14
☆もこもこ☆さん
約束削除
ご無沙汰しております。
娘は友人宅に連泊し今日もまだ帰ってきておりません。
色々なことがありすぎて何からお伝えしたらよいのか・・・。
整理がつかないので、今日は携帯について書こうと思います。
携帯を購入したのは約束が守れるならと話し合って決めたルールのもとに中1の冬の誕生日にプレゼントしました。
親が決めたルールをベースに本人が承諾し、フィルター、時間制限を設けたものです。
でも。中2の非行の兆候がみえてきたころには約束は守られず、注意することも多くなっていました。
片時も携帯が離せず、その姿に苛立ち小言も多くなりました。
そんな積み重ねもあり、学校に持っていってはいけない校則が守れず何度か呼び出しをうけました。
今度同じことを繰り返したら、携帯を没収するからねと警告。
結果、また同じことがあり取り上げることになりました。
その後、隠していた場所が甘かったのか見つけた携帯をこっそり使っては戻していたようです。
ある時様子が変だったことで発覚し、再度取り上げる形となり返してはいません。
自分にも隠す場所に落ち度があり反省すべき点もあります。
今は日増しに非行が進み話し合いできる信頼関係は築けておりません。
この話も長くなるのですが、昨日夜間12時頃に娘の自転車を発見し、主人と一緒に友人宅へ娘を迎えにいきましたが、ここでいろいろあり、結果連れて帰ることができませんでした。
ここが、私たち親の甘いところです。
もうこれで外泊を最後にするという娘を信用し帰宅しましたが、指切りも空しくまた裏切られてしまいました。
今度こそと信用しても裏切られる、虚しいやら悲しいやらなんともいえない気持ちでいっぱいです。
高校もどう考えているのか、娘の明るい未来が全くみえず不安です。







投稿日:2012-12-24
返信 15
伊藤幸弘教育研究所さん
☆もこもこ☆削除
携帯を没収した経緯…教えていただきありがとうございます。
そこまで約束をして破ったのであれば、これは娘さんが悪い!
親のせいではありません。
娘さんも☆もこもこ☆さんも携帯がないことでお互いに連絡が取れず不便かもしれませんがここは貫徹しましょう。
約束を破ればこうなる。
ということを分からせる機会ですね。

外泊の件も同様。
指切りまでしたにも関わらず裏切られる辛さ…お察しします。

ここは親の「本気度」を見せ付ける時期かも知れません。
強引にでも連れ戻し、納得いくまで何時間でも話し合ってください。
ひとつの妥協もせずに徹底的に。
投稿日:2012-12-24
返信・コメントはこちら
削除用パスワード(同じものを2回入力してください)

掲示板トップに戻る