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お悩みNO.263
サザエさん
中3息子不登校削除
中3の息子ですが、中2の夏から不登校になり、昼夜逆転、始めは部屋にひきこもり、先生が来ても誰にも会えない状態が続きました。3ヶ月過ぎた頃より、少しずつ外に出れるようになり、二年の終わり頃には週2回ぐらいで行ける日も出てきました。三年になり、修学旅行に行けないプレッシャーから転校したいと言い出し、転校は出来ないので、フリースクールに月2回行く事にしました。その後、先生が迎えに来てくらると、行ける日もあり、夏休みには職場体験にも行き、友達とも花火大会に行くなどして、調子も良くなった所に、新学期が始まり、また行けなくなり、今度はこの先高校も行かないし、フリースクールも行かないと言い出しました。私も調子が良かった分、がっかりしイラついてしまい、学校に行かないのなら、仕事でも探して働け、何もしないでいるなら、自分で稼げるよう何とかしろと追い詰めてしまいました。本人は涙を流しており、その時、泣きたいのはこっちの方だと言ってしまい、その後は息子が暴れだし、私に向かってきました。何とか外に逃げて、しばらくして家に入ると家の中がメチャメチャになっていました。旦那とは喧嘩して、取っ組み合いになることはあったのですが、私にむかってきたのは初めてだったので、ショックと恐怖で今は息子にどう接すればいいのかわからなくなってしまって…滅入っています。息子はまた、やる気を無くしたように学校には行かなくなってしまいました。この先、どうすればいいのでしょうか。
投稿日:2014-09-01
返信 1
伊藤幸弘教育研究所さん
サザエさんへ削除
はじめまして。
書き込みありがとうございます。

中3の息子さんの不登校に関するご相談ですね。

結論から申し上げます。
とても簡単なことです。

「ごめんね」って言ってあげてください。

まずはそこからです。
そのくらい相当キツイことを言ってしまってますよ。
投稿日:2014-09-01
返信 2
サザエさん
中3息子不登校削除
返信ありがとうございます。ひどい事言ってごめんね。と言いましたが、素っ気なく返事するのみでした。その後は学校に行く気はなく、一日中パソコン、ゲームです。注意するとまた、暴れるんざゃないかと不安で何もいえません。先生のDVDを買い見ています。このまま、過保護に望む通りにしていればいいのでしょうか?刺激しない方がいいのでしょうか?もう、自分が疲れてしまい、参ってます。
投稿日:2014-09-01
返信 3
伊藤幸弘教育研究所さん
サザエさんへ削除
我々は子育てをしていくうえで過保護は大切だと述べています。
過保護というのは、本来ないと思いますが、仮にあるとしたら子どもが望んでいることをやってあげすぎることです。反対に過干渉は、子どもが望んでもいないことをやりすぎることです。どちらも、やリすぎることですが、望んでいることをやりすぎることと、むしろいやがっていることや望んでもいないことをやりすぎることでは、大きな違いがあるように思えます。

しかしながらなんでもかんでも子どもからの要求を聞いていたらこれもまた子どもが成長していくうえでの障害になります。

親だって人間です。
間違いも時には犯します。
キツイことを言ってしまったりもしますよね。
でも、もしも間違いを犯したり、人を傷つけたら「ごめんね」を言える人になって欲しいですよね。

それを今回、あなたは身をもって伝えた。
それでいいのです。

そして、もうひとつ。
間違ていることは間違いだと伝えられるのも親です。
気に入らないから暴れたり暴言を吐くことは看過できません。
学校に行かず一日中PCやゲームをやっていたら親なら注意します。
それに対して暴れる方が間違っているのです。

自信を持って!
投稿日:2014-09-01
返信 4
サザエさん
中3息子不登校削除
中学三年ということもあり、親の自分がかなり焦ってしまい、追い詰めた言動をしてしまったと深く反省しています。本人も少しは先の事を考えたりしているのでしょうか?本人が動こうとしない限り、こちらから進路はどうするかなど、言わない方がいいのでしょうか?まったく勉強する様子がないため、イライラして言ってしまいそうになるのをこらえています。
投稿日:2014-09-02
返信 5
伊藤幸弘教育研究所さん
サザエさんへ削除
進路のことは気になりますよね。
中3ですから。

であれば言ってもいいと思いますよ。

しかし、言い方が重要です。

問い詰めるように言ったり、尋問するようにネチネチと訊いたりしないことです。

大切な進路です。
将来の夢などを話し合い、理解するいいチャンスです。

一緒に考えるというスタンスであればいいのです。
投稿日:2014-09-03
返信 6
サザエさん
中3息子不登校削除
あれから息子はすっかりやる気がなくなり、朝9時には起きれるようになったのが、11時くらいまで寝てるようになりました。もう少し、早く起きるようにしようと言ったら、どうせ早く起きてもやることないし…と言います。学校へ行く気はまったくないようです。学校や勉強の話しをすると、絶対嫌だといいます。もう、どう接すればいいのかわからなくなってしまいました。このまま何もしないまま時だけが過ぎてしまうのでしょうか?どうすればいいのか、本当に悩んだいます。
投稿日:2014-09-05
返信 7
伊藤幸弘教育研究所さん
サザエさんへ削除
悩んでしまいますよね。
お察しします。分かります。

どう接すればいいか・・・のヒントになればと思います。

以下を参考にしてください。

学校の話など時にはお子さんにとって耳の痛いことも言わなければいけないときもあります。

でもそれはお子さんとの信頼関係がなければ単なる苦痛でしかありません。

では、お子さんとの信頼関係の構築を図るためにはどうすればいいのでしょうか。
それは娘さんとのコミュニケーションが大切です。
カウンセラーとクライアントも信頼関係(専門的には“ラポール関係”といいます)が絶対条件です。

ではその信頼関係の構築にはどうすればいいか。
それはコミュニケーションを上手にとること。

ではどうすればコミュニケーションを上手にとれるか。
それはコミュニケーションの2つの柱「聴き方」「伝え方」を意識すること。

長くなりますがその方法をお伝えします。

まずは「聴き方」です。

そもそも、「聴き方」って意識したことありますか?

「話し方教室」とか「話し方の本」ってありますが「聴き方」に関する本って意外と少ないんですよね。
でもこの「聴き方」が重要です。

ここではあえて「聴く」という文字を使います。
物理的に音が耳に届く「聞く」でもなく言葉であれこれと尋問する「訊く」でもなく「心」の文字が入っている「聴く」です。
…相手を受け入れて相手に話しに耳と心を傾ける。
専門用語では「傾聴」と言います。

相手の話を上手に「聴く」ためには2つの聴き方に分かれます。
「受動的聴き方(パッシブリスニング)」と「能動的聴き方(アクティブリスニング)」

それぞれポイントは3つ!

「受動的聴き方(パッシブリスニング)」の3つのポイントは…
1.黙って聴く
これは意外と難しいんですよね。
相手の話しに意見を割り込まずまずは黙って聴いてあげる。
相手を受容してあげることで信頼関係は更に強いものになるでしょう。

2.うなずく
話しの内容により大きくうなずいたり小刻みにうなずいたり…。
大きくうなずくときは「なるほどねぇ?」と言う意味があり小刻みなうなずきは「もっと話して」という意味を持ちます。
それにより相手は「聴いてもらえてる」という満足感が得られます。

3.思いを引き出す
「それ、面白そうだからもっと聴かせてよ」
「それ大変だったね。もう少し詳しく話して」
…というようにひと言、付け加えることで相手を気持ちよく話させてあげることが大切です。

「能動的聴き方(アクティブリスニング)」の3つのポイントは…
1.話しを繰り返す
相手の発した言葉の語尾を繰り返してあげてください。
会話にいいリズムがうまれて話しやすくなります。
ただし相手が意見を求めている場合は繰り返しによる聴き方はいったん中断してください。
相手から何かを質問をされている場合にその質問を繰り返しても堂々巡りになってしまいます。
その際は、はっきりと親としての回答をしてあげるといいでしょう。

2.話しをまとめる
相手の話をある程度の段階でまとめてあげると会話のリズムにアクセントがつきます。これも効果的ですよ。
悩みを打ち明け始めたら相手は一気に話してきます。
それこそ途中でさえぎりたくなるくらいに。
最後まで聴いてそれをまた繰り返すのも時間が掛かる作業ですし余計に混乱を生じます。
その際はある程度こちらで話をまとめてあげるのです。

3.気持ちを汲む
「それは楽しかったね」「それは悔しいね」「それはムカつくね」
こんなふうに相手の心の中の気持ちをこちらの言葉として伝えることで相手は安心した気持ちで話しを出来ます。

…聴き方は以上です。
(つづく)
投稿日:2014-09-05
返信 8
伊藤幸弘教育研究所さん
サザエさんへ削除
次に伝え方。

相手に何かを思いを伝えるときには相手に「何を伝えたか」ではなく「何が伝わったか」が大切です。
そうすることで子どもに対して自分は親にどれだけ大切に思われているかを実感させてあげてください。
それを伝えるには「言葉」が大切です。

「これは言わなくても分かるだろう」「恥ずかしくてこんなことは言えない」
…まずはそういった考えを排除して時間をたくさん使っていきましょう。

相手に思いを伝えたいとき!
「Iメッセージ」が効果的です。

相手にメッセージを伝えるときって二通りの方法があるんですよね。
「YOUメッセージ」と「Iメッセージ」

コミュニケーションを外す人って主語が「YOU=あなた」の「YOUメッセージ」になってしまってるケースが多いです。

例えば…僕がリビングで本を読んでいたとしましょう。
そこへ子どもが入ってきてテレビを大きな音で見始めた。
僕は感情のままに…「うるさい!」「ボリュームを小さくしろ!」「隣の部屋で見なさい!」…と言ってしまう。
これは主語が「あなた=YOU」ですよね。
「“お前が”うるさい!」「“お前が”ボリュームを小さくしろ!」「“お前が”隣の部屋で見なさい!」

こちらの思いを正確に伝え相手とのコミュニケーションも外さない方法は主語が「私=I」の「Iメッセージ」です。

「お前が大きな音でテレビを観ることでお父さんは集中して本が読めなくて困ってるんだよ」…これが「Iメッセージ」です。

ポイントは「行動」「影響」「感情」です。

行動→お前が大きな音でテレビを観ることで
影響→お父さんは集中して本が読めなくて
感情→困っているんだよ

その後に「だから音を小さくしろ」と言ってしまうとせっかくの「Iメッセージ」がその瞬間に「YOUメッセージ」になります。

「Iメッセージ」で思いを伝えると相手はこちらの思いをちゃんと受け止めてくれるケースが多いと言われています。

コミュニケーションとはキャッチボールのようなものです。
いくら良いことでも一方的な話と言うのは聴いていてしんどいですよね。
だからコミュニケーションがドッジボールにならないように聴き方や伝え方に気をつけてみるのもひとつの手段です。
投稿日:2014-09-05
返信 9
サザエさん
中3息子不登校削除
信頼関係を築くのが大切なんですね。今はもう少し、時間がかかる気がします。信頼関係が築けたら、少しずつ進路について話し合っていきたいと思います。時期が時期な為に、他の中学生が高校見学に行って来た話しをきくと焦ってしまいますが、焦らずやっていくしかないんですね。へこむ事が多々ありますが、そんな時はまた話しを聞いて下さい。
投稿日:2014-09-14
返信 10
伊藤幸弘教育研究所さん
サザエさんへ削除
へこむ時はもちろん、そうでない時もいつでも話を聴きますから。

信頼関係の構築は短期間でできるものではありません。
時間をかけて、じっくり、ゆっくり取り組んでいきましょう。

そして、我が子を他の子と比べないこと。
我が子を横軸(他の子との比較)ではなく、縦軸(自分の子の成長度)で見ていきましょう。

他の中学生が高校見学してたっていいじゃないですか。
「我が子は我が子のペースがある!」そう思っていましょう。
投稿日:2014-09-15
返信 11
サザエさん
中3息子不登校削除
ありがとうございます。だいぶへこんでいた時だったので、あたたかい言葉、思わず涙が出ました。自分の息子のペースがあるんですね。人は人って思うようにならないと!
投稿日:2014-09-15
返信 12
伊藤幸弘教育研究所さん
サザエさんへ削除
そう!
「THE BEST」ではなく「MY BEST」を!

親がそれを実践できればお子さんもそうなります。
投稿日:2014-09-15
返信 13
サザエさん
中3息子不登校削除
我が子のペースと思っていますが、一向に変わらない生活…高校には行く気はなく、勉強もしません。親ばかりが焦ってしまいます。いつか、動き出す時が来るのでしょうか?焦らず、見守るって大変に苦しいですね。
投稿日:2014-09-26
返信 14
伊藤幸弘教育研究所さん
サザエさんへ削除
焦らず見守るって大変ですよね。
でも、結果的にそれが一番の近道でもあるのです。

「親」と言う字は「木」の上に「立って」「見る」と書きます。
口出しをしたくても、木から降りずに優しく見守ることが求められる。
そんな願いを込めて「親」と言う字は作られたのかもしれませんね。
投稿日:2014-09-26
返信 15
サザエさん
中3息子不登校削除
見守るって、親って、辛いですね。毎日がホント苦しいです。他の子とくらべては行けないっと思ってても、毎日毎日ただだらだらした生活を送る息子、同級生の活躍や受験に向けての取り組みを聞くと、切なくて涙が出ます。カウンセリングの先生は本人が一番辛いんですって言うけれど…まったく、そんな感じがしません。もう、疲れました。また、愚痴ばかりですみません。
投稿日:2014-10-03
返信 16
伊藤幸弘教育研究所さん
サザエさんへ削除
愚痴・不平・不満・・・大いに結構!

この場ではそんなストレスを吐き出してください。
でも吐き出した後はスッキリ本来のご自身を取り戻してくださいね。

我が子を他者と比べる横軸ではなく、我が子自身の成長度で見る縦軸で見てあげてください。

見守ることの辛さを知っている人は、見守ることの大切さを知っている人。

止まない雨はありません。
明けない夜はないのです。

一緒にがんばっていきましょう。
投稿日:2014-10-03
返信 17
サザエさん
中3息子不登校削除
息子の気持ちが高校受験に向くようになるのはどうしたらいいのでしょうか?黙って見守るだけでは、何も変わらないような気がして、私だけでも高校のオープンスクールに行ったり、資料を集めたりしています。(通信制)今度また、違う所のオープンスクールに行こうと思うのですが、息子が行く気になるのにはどうしたらいいのでしょうか?まだ何も、高校の事は言っていません。私が資料を集めたり、オープンスクールに行ってる事は知らないです。
投稿日:2014-10-07
返信 18
伊藤幸弘教育研究所さん
サザエさんへ削除
本人が本当に行きたいと思えなければ親がなにをしようがお子さんの心は動かないでしょう。

黙って見守るだけでは不安だと思います。
であればオープンスクールに一緒に行こうと誘ってはどうですか。
そこで体験したことで心が動くかもしれません。
投稿日:2014-10-08
返信 19
サザエさん
最近の息子の様子削除
あの暴れた一件から、息子にどうやって話しかけたらいいのか、わからなくなってしまいました。これを言ったらキレるかなとか、何だかびくびくしてる自分がいます。今日も担任の先生が来て、話している途中、この前言ってた漫画貸してくれるかいと先生がいったので、息子が取りに自分の部屋に行くも、なかなか来ないので行って、私がこれでしょって言って、先生に渡してしまいました。そのあと、先生が帰った後、やっぱり返してもらって、何であんなこと言ったんだ…と怒りだしました。結局、先生に電話して、明日朝返してもらう事にしたのですが、もう、何も言えないし余計な事は出来ないと思ってしまいました。前より、表情も暗く何を考えてるかわからなくなりました。いっそ、一切かまわない方がいいのでしょうか?私はひどい母親です。時々、息子がいなくなればいいのにと思ってしまいます。それとも、私がいなくなればいいのか…何か支離滅裂ですみません。
投稿日:2014-10-09
返信 20
伊藤幸弘教育研究所さん
サザエさんへ削除
ちょっとお疲れのご様子ですね。
良かれと思ってしたことが、裏目裏目に出てしまうことはあります。

後にも引けず、先にも進めず手詰まり状態のときは、その場に留まるという方法も選択肢のひとつです。
要するに「何もしない」ということです。

何もしないといっても子育てを放棄するとか、子どもに無関心になるということではありません。
行き詰った状態から抜け出すために一時休戦=親自身がちょっと休むのです。

なので「これを言ったらキレるかな」とか「また暴れたりしないかしら」とビクビクする必要はありません。

休戦ですから、お子さんには最低限のことをしてあげるだけにしてあとは構わないこと。
投稿日:2014-10-09
返信 21
サザエさん
休戦削除
休戦ですね。私も最近へこんでばかりで、疲れていました。少し構わないようにして、自分が元気になれるよう休みたいと思います。
投稿日:2014-10-10
返信 22
伊藤幸弘教育研究所さん
サザエさんへ削除
そう、休んでください。
お友だちと食事に出かけたり、ショッピングに行ったり。
あるいは、2?3日の旅行に行ってもいいかもしれません。

あなたは頑張っているのです。
そんな頑張っている自分に時にはご褒美をあげてもいいのではないでしょうか。
投稿日:2014-10-11
返信 23
サザエさん
休息はむずかしいです。削除
しばらく休息をと考えていたのですが、なかなか出来ないですね。出かけていても、心配になり早く帰って来てしまったり、息子の事は考えないようにしようと思っても、夜ゲーム中に気持ちが悪い、吐きそうと言われれば、ゲームのやり過ぎで病気になったのではないかと心配になり、昼間もパソコンばかりしてる姿や最近、無表情の姿を見ては心配になり…どうすれば休息できるのでしょうか?最近は心配し過ぎて、いろいろな不安ばかりを考えてしまいます。旦那はパソコンやゲームばかりしてれば、頭もおかしくなると言うだけです。わたしだけが気をもんでるみたいで切なくなります。息子は相変わらず、パソコンやゲームの毎日です。このままずっと変わらなかったらどうしようと焦るばかりです。せっかく休息のアドバイスを頂いたのに、またこんなメールですみません。
投稿日:2014-10-15
返信 24
伊藤幸弘教育研究所さん
サザエさんへ削除
いえいえ、お気になさらず。

気にしないように…と思えば思うほど気にしてしまいますよね。
でも、それでいいのです。
だって、親ですから。

気にしてはいけないと過剰に思わず、気になってしまったときは「それは仕方ないこと」とその自分をも受け入れましょう。

白か黒か、表か裏か、YESかNOかで割り切れないのが子育てです。
投稿日:2014-10-15
返信 25
サザエさん
進路について削除
今日私だけですが、通信制高校の見学に行って来ました。帰ってから息子に、こういう高校がある事、あなたが無理なく通えるように、お母さんはサポートするつもりだと伝えました。良かったら息子にも、見学に行ってみないかと話しましたが、それはいいとの返事でした。ただ、その学校はどこにあるのか?お母さんが送り迎えしてくれるのか?とぼそっと言ったので、サポートするよと話しました。あまりしつこく言うと嫌がると思って、そこまでにしました。少しは気になってるのでしょうか?
また、時期を見て話していけばいいのでしょうか?今後どういう風にもっていけばいいのか、教えて下さい。よろしくお願いします。
投稿日:2014-10-23
返信 26
伊藤幸弘教育研究所さん
サザエさんへ削除
本人が少しでも興味を持っているようであれば「一緒に行ってみない」と誘ってもいいと思いますよ。
もちろん、強引に連れ出すことは逆効果ですが…。

通信制高校で対応して頂いた方にも相談されてみてはどうでしょう。
それこそ、プロです。
同じような案件を何人も対応しているのでないでしょうか。

ちなみにどんな通信制高校ですか。
見学に行かれた感想は?
その学校の特徴など教えてください。
投稿日:2014-10-24
返信 27
サザエさん
通信制高校について削除
返信ありがとうございます。そこは通信制高校+サポート高校でKTC中央高校です。
対応していただいた先生も親身になって、説明してくれました。良い印象を受けました。探してみると通信制高校も、他に何校かある事がわかりました。選ぶ基準でどういう点に注意したらいいのでしょうか?気をつける点などありましたら教えて下さい。
投稿日:2014-10-24
返信 28
伊藤幸弘教育研究所さん
サザエさんへ削除
通信制高校も様々です。
ネットで調べると「こんなにあるの」と思うくらい今は通信制高校があったことだと思います。

通信制高校に入学する方はその事情も様々です。
なので校名や広告などで判断するのは危険です。

今回のように直接説明を聞きにいったのはとてもよかったのではないでしょうか。

選ぶ基準はまず、お子さんの今の状態を理解してくれて、その学校の雰囲気がお子さんに合うか、合わないかだと思います。

どんなに評判のいい学校でもお子さんに合わなければNGですよね。

また、生徒一人ひとりに向き合って、しっかりと受容・共感の姿勢で接してくれる学校かどうか。
学習面は当然のこと、生徒一人ひとりの成長度で生徒からの満足を得られているかどうか。

全日制も通信制もそうですが高校は人生の中であくまでも通過点です。
高校に入ることや大学に入ることは最終目的ではありません。
目的はお子さんが社会に出てから活躍ができるかどうか。

そのような教育方針の学校であれば安心できますよね。
今回行かれた学校と合わせて複数校の見学をお勧めします。

投稿日:2014-10-24
返信 29
サザエさん
通信制高校について削除
ありがとうございます。息子の気持ちは高校進学に向いてはいませんが、いろいろ情報を集めて、息子にあった高校を探したいと思います。
投稿日:2014-10-24
返信 30
伊藤幸弘教育研究所さん
サザエさんへ削除
高校進学だけが進路ではないとは思いますが、親としてはやはり子どもには高校に行って欲しいですよね。
それは世間体や学歴ということではなく、社会に出るための通過点としてその同年代の仲間と同じ時を過ごし、社会に出てからも励まし合える友を得るという理由でもいいと思います。

その点でいうとお子さんにあった高校という視点は正しいのでしょう。
きっと見つかるはずです。

何かあればまたご相談ください。
途中経過も教えてもらえると嬉しいです。
投稿日:2014-10-25
返信 31
サザエさん
高校について削除
息子に高校について説明し、見学に行かないかと話してみましたが、嫌だと言われてしまいました。あなたが通いやすいようにサポートする事や、通える範囲で通えばいい事も話しましたが、やっぱりダメでした。行ってどうするの?なんで行かなきゃならないの?と言うのです。私も怒りそうになるのをこらえて、まだ先だから少しでも考えられるなら、考えてみてと話しました。このまま、高校にも行かず、ただ毎日を過ごすのかと考えると、とても不安になります。これから、どうすればいいのでしょうか?先が見えない不安で押し潰されそうです。
投稿日:2014-10-30
返信 32
伊藤幸弘教育研究所さん
サザエさんへ削除
不安ですよね。
怒りも込み上げるでしょう。
せっかく探してきたのに、将来どうするの…と。

でもそれは抑えましょう。

今すぐに興味関心を抱かなくても、「通いやすい高校がある」ということを伝えられただけでも前進です。
お子さんは少なからず意識の中にそのような学校があるということをインプットしたはずです。

今は無関心だったり、否定的な言葉を言ったりしますが、もしかしたらひとりになってこっそりとネットで検索しているかもしれません。
実際にそのようなケースを多々見てきました。

もしパンフレット等をもらっているのであれば、「興味はないかもしれないけどせっかくもらってきたからあなたの机に置いておくね」と言ってひとりで見ることができる環境を意識的に作ってあげてください。

もしかしたらそのままゴミ箱に入っているかもしれませんがそれでもいいのです。
まずは潜在意識にインプットすることが大切です。

行ってどうするか、行ってなにをするかは本人が決めることです。
そのためには「行ってどうしたいか」「行ってなにをしたいか」を思い描かせる時間を作り出すことです。

焦らず一歩ずつ進みましょう。
今回、動かれた収穫は大きいですよ。
自信を持って!!
投稿日:2014-10-30
返信 33
サザエさん
高校について削除
いつも素早い返答、ありがとうございます。伝えられただけ一歩前進、そのように考えればいいのですね。少し心が軽くなりました。息子の態度に一喜一憂させられっぱなしで、どうしていいかわからない時にいつも助けて頂きありがとうございます。また、よろしくお願いします。
投稿日:2014-10-30
返信 34
伊藤幸弘教育研究所さん
サザエさんへ削除
一喜一憂・・・当然です。
親ですから。
だから不安になったり、怒りが込み上げてきたりするのですよね。

そんな想いはしばらくはここで発散して下さい。

我々は「助ける」なんておこがましいですが、受け止めることならできます。

お気軽に。
投稿日:2014-10-30
返信 35
伊藤幸弘教育研究所さん
サザエさんへ削除
大切なのは受け止め方です。
そのヒントを以下に紹介しますので参考にしてください。

少し専門的なお話ですが「ABC理論」ってご存知ですか。

自分を変えていくには、まず自分の受けとめ方を変えていくことが必要です。
そのヒントとして、アメリカの臨床心理学者、アルバート・エリスが提唱した論文の「ABC理論」という考え方を紹介します。

「A・B・C」は以下の通り。
A:Activating event(出来事)  
B:Belief(受け止め方、信念、固定観念)  
C:Consequence(結果)

出来事(A)があって、結果(C)があるのではなく、間に受け止め方(B)による解釈があるという考え方です。
この受け止め方(B)が「肯定的(ポジティブ)」な受け止め方であればプラスの感情になり、「否定的(ネガティブ)」な受け止め方であればマイナスの感情となります。

例えば、以下の通りです。
【否定的(ネガティブ)な受け止め方】
(A)旅先で雨が降った → (B)せっかくの旅行が台無し   → (C)憂鬱な気分で楽しくない旅行だな
【肯定的(ポジティブ)な受け止め方】
(A)旅先で雨が降った → (B)観光客が少ないかもしれない → (C)静かに景色を楽しめるな

同じ出来事でも受けとめ方を変えると結果が変わってきますよね。

このように受け止め方を変えること(=ビリーフ修正)が、「自分を変える」→「自分を好きになる」→「他者も肯定できる」→「他者から好きになってもらえる」→「そんな自分を更に好きになる」という好循環につながり、「自己成長」にもつながっていくことにもなります。

投稿日:2014-10-31
返信 36
サザエさん
高校について削除
私は高校ぐらいは出てほしいという、自分の気持ちだけで焦っていた気がします。息子が本当に行きたくないのなら、無理に焦らなくてもいいのだと、少し考えるようになりました。(先生のDVDを何度も見て)
それでも、やっぱり心のどこかではかすかな期待や奇跡が起きないかなとか、考えてしまいますが…行けないものはしょうがない。ふと最近思ってきました。ずっとずっと悩んできて、ふとこんな考えになるのはどんなものでしょうか?
投稿日:2014-11-04
返信 37
伊藤幸弘教育研究所さん
サザエさんへ削除
別に構いませんよ。
親だって試行錯誤。
考え方はいろいろと変わるのです。
むしろ、様々なアドバイスを聞き、自分でも情報収集をしているなかで、まったく考え方が変わらないほうが変ですよね。

親として成長されている証しです。
投稿日:2014-11-04
返信 38
サザエさん
ゲームについて削除
教えて下さい。息子が誕生日だから、ゲームソフトを買ってほしいと言うのです。私としては、受験生なのに進学の事も考えないで、ゲームの事ばかり言ってるなっと言う気持ちなのですが…買ってやった方がいいのでしょうか?息子は無理なら、半分は自分で払うと言います。それとも、今そんな時期ではないからダメと言うべきでしょうか?日々考えが変わって、ぶれぶれの考えですみません。
投稿日:2014-11-09
返信 39
伊藤幸弘教育研究所さん
サザエさんへ削除
何でもかんでも禁止することもないでしょう。
ゲームソフトを買い与えて心配だと思われるのなら事前に心配の種をお互いに話し合い、そうならないようにしっかり約束をして、その約束を守れなかった場合は取り上げることも約束をすることが望ましいでしょう。

例えば・・・
ゲームソフト代の半分は自分で出すこと。
受験生なのだからあくまでも受験勉強を第一に考えること。
勉強は一日決められた時間行い、ゲームの時間は一日○時間以内。
それを一度でも守れなかったら容赦なくゲームソフトを没収。
没収したことでふてくされたり、暴言・暴力を振るったりしない。

こんなとことでしょうか。
あとはそのご家庭ご家庭によって追加してもらってます。

考えは日々変わっていいのです。
ぶれているのではなく、それだけ真剣に子育てに向き合い考えているという証拠です。

そう捉えましょう。

投稿日:2014-11-09
返信 40
サザエさん
バトル削除
こんばんわ。一向に変わらない生活、パソコン、ゲームの毎日。とうとう、旦那が爆発してしまいました。いつまでそうやってれば気がすむんだ。そんな事なら出て行けなど…旦那はまわりから、いろいろ言われたらしく、仕事から帰って来て、息子が寝転びながらパソコンをやっている姿を見て、カァーとなったようです。私にいつまでもこんな事させて、こらからどうするつもりだと言います。怒りがおさまらず、今は受け入れるよう話しても、わかってもらえません。頭ごなしに怒っても、どうにもならない事を話しても、今は聞き入れてもらえません。もう、どうすればいいのか?参ってしまいます。
投稿日:2014-11-19
返信 41
伊藤幸弘教育研究所さん
サザエさんへ削除
もちろん穏やかに生活ができればそれに越したことはありません。
しかし、時には感情と感情をぶつけ合ってお互いの気持ちを理解するというのもありなのですよ。

ご主人も人間です。
怒りや不安や悲しみの感情があり、それを抑えることが出来ないときもあります。
それに父性を発揮して時にはガツンと言わなければいけない時もあります。

感情が爆発しているときに正論を言ってもきっと心には刺さりません。
むしろ火に油です。
そんなときは嵐が過ぎ去るのをただ見ているのです。

ご主人も大人ですからある一定の時間が経過すれば頭も冷めて冷静になるでしょう。
投稿日:2014-11-19
返信 42
サザエさん
どうしたらいいか削除
先生、どうしたらいいのか不安で押し潰されそうです。日にちがたつにつれ、焦る気持ちでいっぱいです。どうにか高校に行ってほしい、どうしたら動き出してくれるのか?そればかり、考えて苦しいです。このままだったらどうしよう。せっかくの青春時代、この子はただこうしてダラダラ過ごすだけでいいのでしょうか?親が焦ってもどうにもならないのはわかっていますが…
子供に気付かせるにはどうすればいいのでしょうか?
投稿日:2014-11-27
返信 43
伊藤幸弘教育研究所さん
サザエさんへ削除
以前、「親」という文字についてお話したと思います。
覚えていますか。
あの時は、口出しをしたくても、木から降りずに優しく見守ることが求められる・・・とお伝えしたかと思います。

しかし、そろそろ木から降りてお子さんと進路について向かい合う時かもしれませんね。
焦ったり不安になってしまうのは十分わかります。
一方で焦ってばかりで行動に移さなければ物事は動きません。

むしろ、ご主人が爆発したことは何かの動きがあったということにもなります。

ぶつかり合ってもいいのです。
まずは胸襟を開いて徹底的に話し合いましょう。

お子さんが応じなくても話し合いの場に座らせるのです。
多少強引にでも。

でも座った後は叱り飛ばすのではなくまずは傾聴からはじめて話し合いを進めていきましょう。
投稿日:2014-11-27
返信 44
サザエさん
疲れました削除
もう、疲れてしまいました。自分だけが心配したり、焦ったりしてるのが…
いくら心配しても届かない、親がいなくなったらわかってくれるのかなぁ潤オ。
投稿日:2014-12-21
返信 45
伊藤幸弘教育研究所さん
サザエさんへ削除
疲れますよね。
なかなか進展がないと不安で、悲しみや怒りなどの様々な感情が湧き出て来てよからぬことを考えてしまいがちです。

不安な感情は溜めこまずここで吐き出してください。

「受け止めます!」

そして、吐き出した後は少しだけプラスのことをイメージしましょう。
その癖をつけてください。

この掲示板で様々な助言をさせて頂きました。
再度、それらを読み返してみてください。

「子育ては幸せの時限装置付きタイマー」です。
いま、伝えたことはすぐに効果が表れません。
1年後、2年後、3年後、5年、10年…。
もしかしたら子どもらが大きくなってサザエさんと同じ「親」の立場になったときにはじめて親の有難みがわかるのかも。

でもそれでいいのです。
投稿日:2014-12-21
返信 46
サザエさん
変化削除
新学期になりましたが、やっぱりいつも通りでした。ただ前の日、床屋に連れてってと言いました。少し離れた所に行き、そこの旦那さんが、中学生だから受験だね、面接があるから髪を切りに来たのかい?など話しかけられて、息子は固まっていましたが何とか切る事が出来ました。その夜は書き初めをしないと言って、やっていました。少し変化がみられた気がしました。あれから、高校の事は話していませんが、少しずつ話してもいいのでしょうか?自分で行こうと思わなければ無理なので、その時まで待つべきなのでしょうか?今までの経験上、焦らせると動かなくなるようです。
投稿日:2015-01-13
返信 47
伊藤幸弘教育研究所さん
サザエさんへ削除
進路の件は焦らせる必要はありませんが、まったく話題に出してはいけないということもないですよ。

ほとんどのご家庭でも今の時期は親子で進路の話をするように話してもいいのです。
追い詰めたり焦らせるのは逆効果ですが親としての想いは伝えていきましょう。
投稿日:2015-01-13
返信 48
サザエさん
ありがとうございます。削除
今日、担任が来て進路について話したみたいですが、まだ考えられないと言ったそうです。私も進路について話そうと思ってたのですが、もう少し様子みて焦らず話そうと思います。
投稿日:2015-01-13
返信 49
伊藤幸弘教育研究所さん
サザエさんへ削除
わかりました。
もう少し様子を見るとのことですね。
焦らずいきましょう。

またいつでも相談してください。
お待ちしています。
投稿日:2015-01-13
返信 50
サザエさん
変化削除
少し前に進路について話しをしました。通信制高校に行く事を決めて、今日、願書をもらいに行ってきました。まだまだ、安心は出来ませんが、少し前に進めた気がします。担任は県立の高校の受験すすめますが、本人が行こうとしている所で進めていいでしょうか?担任の進める所は定員にならず、誰でも入れると言うのですが…
担任が言うのは、県立高校に行ってみて、ダメだったら、通信制高校に行けばいいと言います。
投稿日:2015-01-31
返信 51
伊藤幸弘教育研究所さん
サザエさんへ削除
担任の先生の言うことも一理ありますが、お子さんが通信制高校を希望している以上、通信制高校で絞られたらどうでしょう。

県立に行ってみてダメなら通信という考え方は通信を第一希望にしているお子さんの夢を馬鹿にしているようにも思えて気になります。
投稿日:2015-01-31
返信 52
サザエさん
ありがとうございます。削除
返答ありがとうございます。
息子の気持ちを第一に考えたいと思います。
投稿日:2015-01-31
返信 53
伊藤幸弘教育研究所さん
サザエさんへ削除
はい、賛成です。
もしもその過程でお困りなことが発生しましたらまたご連絡ください。
投稿日:2015-02-01
返信 54
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投稿日:2020-11-30
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