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お悩みNO.342
じゅんさん
中学一年生の息子の不登校削除
はじめまして。中学一年生の息子をもつ母です。今年の三学期から不登校になってしまいました。原因は、友人関係がうまくいかなくなって(友人と口論になり囲まれて責められたようです。本人にとってものすごく怖かったようです) 学校に行く意味がないと感じたこと、あとは 学校に恐怖心があるようです。少し前に 学校に行くように促したところ 学校は刑務所のようだとか、バットを持ってなら登校するなどと発言していました。伊藤先生のDVDを何回も拝見して、私の過干渉が原因だと 反省し、そして今は居心地のよい家を心掛けていました。息子はだんだん明るくなってきて、この頃は学校の話を 普通に
できるようにもなってきました。(登校刺激以外)うちの息子は伊藤先生のおっしゃる「明るい不登校」のようです。週末は学校の友人と遊びますし。
 ご相談したいことは、息子のこの問題行動は非行ととらえ、過干渉で登校刺激をするべきか、見守る体制を続けるべきか ご指導をいただきたいとおもいます。よろしくお願いいたします。
投稿日:2015-02-15
返信 1
伊藤幸弘教育研究所さん
じゅんさんへ削除
はじめまして。
書き込みありがとうございます。
中1の息子さんに不登校に関するお悩みですね。

ご相談いただいた件です。
「息子のこの問題行動は非行と捉え?」とありますが、文面を見る限り息子さんに問題行動と言うべき点はないと感じますが、どの点を問題行動とお考えですか。

「バットを持って?」という発言は決して問題行動ではないと捉えます。

その点で言うと今はそっと見守る姿勢をとってはいかがでしょう。
投稿日:2015-02-15
返信 2
じゅんさん
中学一年生の息子の不登校削除
お返事ありがとうございます。
 息子の問題行動といったのは 不登校のことです。息子がバットをもって、、、と言った心情も理解できますので、そのことでは ありません。息子が楽しく学校に行けるように、家族みんなで 先生のおっしゃる子育てのやり直しを実践し、親が変われば、、、を胸に刻んできました。しかし、息子の不登校は、非行型なんだときずき、非行型には過干渉で命令しなさいとのご指導でしたので、私の息子も 過干渉にしなくてはいけないのか どうか 教えていただきたかったのです。よろしくお願いいたします。
投稿日:2015-02-15
返信 3
伊藤幸弘教育研究所さん
じゅんさんへ削除
わかりました。
そういうことだったのですね。

非行型の不登校は過干渉で命令…ということは間違っていません。

ひと昔前に「校内暴力」というものが社会問題になった時期がありました。
そのときに行政は多くの学校にスクールカウンセラーを派遣しました。
しかし、派遣されたカウンセラーは「母性型カウンセリング」主流のカウンセラーばかりでした。
母性型カウンセリングとは「あなたはあなたのままでいいんですよ」というスタンスでクライアントを受容し共感の姿勢でカウンセリングをする方法です。
もちろん、このカウンセリングは間違っていません。
多くの場合はこのカウンセリング手法で成功するといわれています。

しかし、相手がものの善し悪しも分からない年代(あるいはその要素を持っていると思われるクライアント)には通用しません。

結果、校内暴力は更に悪化し学校は荒れまくりました。
そうですよね。
悪いことをしているクライアントに「あなたはあなたのままでいいんですよ」なんて言ったら火に油です。

そのような場合は「父性型カウンセリング」です。
父親のように厳しく接し、いけないものはいかない、ダメなものはダメと言えるカウンセリングです。

しかし、その大前提は「信頼関係」です。
いくら厳しく接しても相手を信頼していなければなんの効果もありません。

相手と信頼関係を構築するヒントを以下にご紹介しますので参考にしてください。


投稿日:2015-02-15
返信 4
伊藤幸弘教育研究所さん
じゅんさんへ削除
お子さんとの信頼関係の構築を図るためには円滑なコミュニケーションが大切です。
カウンセリングの領域では、カウンセラーとクライアントの信頼関係(専門的には“ラポール関係”といいます)が絶対条件といわれます。ではその円滑なコミュニケーションを図るにはどうすればいいのでしょう。
コミュニケーションの2つの柱ともいえる「聴き方」と「伝え方」に関して紹介します。


■「聴き方」
「聴き方」を意識しながらお子さんからの話を聴いたことがありますか。「話し方教室」とか「話し方の本」というのはありますが「聴き方」に関する本は意外と少ないのです。しかし、円滑なコミュニケーションを図る上ではこの「聴き方」が特に重要です。

ここではあえて「聴く」という文字を使います。物理的に音が耳に届く「聞く」でもなく、言葉であれこれと尋問する「訊く」でもなく、「心」の文字が入っている「聴く」です。これは、相手を受け入れて相手の話しに耳と心を傾けることを意味します。専門用語では「傾聴」と言います。

相手の話を上手に「聴く」ためには以下の2つの聴き方に分かれます。
その2つとは、「受動的聴き方(パッシブリスニング)」と「能動的聴き方(アクティブリスニング)」です。
それぞれポイントは3つあります。


■「受動的聴き方(パッシブリスニング)」の3つのポイント
1.黙って聴く
これは簡単なようで意外と難しいです。しかし、すべての「聴き方」のベースとなる姿勢です。相手の話しに意見を割り込まずまずは黙って聴いてあげる聴き方です。黙って相手を聴き、受容してあげることで信頼関係は更に強いものになるでしょう。

2.うなずく
「メラビアンの法則」をご存知でしょうか。1対1で話したときに、どのように影響を及ぼすかというと、話の内容などの「言語情報が7%」、口調や話の早さなどの「聴覚情報が38%」、あいづちやうなずき等、見た目などの「視覚情報が55%」の割合であったという実験結果があります。この割合から「7-38-55のルール」とも言われ、「言語情報=Verbal」「聴覚情報=Vocal」「視覚情報=Visual」の頭文字を取って「3Vの法則」ともいわれています。

話しの内容により大きくうなずいたり小刻みにうなずいたりする聴き方です。大きくうなずくときは「なるほどねぇ?」と言う意味があり、小刻みなうなずきは「もっと話して」という意味を持ちます。それにより相手は「聴いてもらえている」という満足感が得られます。


3.思いを引き出す
「それ、面白そうだからもっと聴かせてよ」「それ大変だったね。もう少し詳しく話して」「それについて、あなたのほうでも何か言いたいことがありそうだね」、「あなたにとって大事なことのようだね。詳しく聴かせて」等のようにひと言、付け加えることで相手を気持ちよく話させてあげることが大切です。
(※注意:実際の会話は「あなた」ではなく、必ずお子さんの名前を呼んであげてください)


■「能動的聴き方(アクティブリスニング)」の3つのポイントは…
1.話しを繰り返す
相手の発した言葉の語尾をこちらが繰り返して発しながら聴く方法です。会話にいいリズムがうまれて話しやすくなります。そして、相手は「自分の話を聴いてもらえている。理解してもらえている」となります。

ただし相手が意見を求めている場合は繰り返しによる聴き方はいったん中断してください。相手から何かを質問をされている場合にその質問を繰り返しても堂々巡りになってしまいます。その際は、はっきりと親としての回答をしてあげるといいでしょう。

2.話しをまとめる
相手の話をある程度の段階でまとめてあげると会話のリズムにアクセントがつき、これも効果的です。
例えば、お子さんが悩みを打ち明けたとします。悩みを打ち明け始めると人は一気に捲くし立てるように話し始めます。それこそ途中でさえぎりたくなるくらいに。その際に、最後まで聴いてそれをまた繰り返す方法(話しを繰り返す)をすると時間が掛かる作業ですし余計に混乱を生じます。その際はある程度こちらで話をまとめてあげるのです。

3.気持ちを汲む
「それは嬉しかったね」「それは悔しいね」「それは腹が立つよね」。こんなふうに相手の心の中の気持ちをこちらの言葉として伝えることで相手は安心した気持ちで話しを出来ます。高級クラブに高いお金を払ってまで、サラリーマンが通うのは、高級クラブのママさんたちはこの「気持ちを汲む」等、聴き方に長けているからなのです。


■伝え方
相手に何かを思いを伝えるときには相手に「何を伝えたか」ではなく「何が伝わったか」が大切です。それを意識することで、部下に対して自分は上司にどれだけ大切に思われているかを実感させる効果があります。それを伝えるためには「言葉」が大切です。

「これは言わなくても分かるだろう」、「恥ずかしくてこんなことは言えない」。まずはそういった考えを排除して時間をたくさん使っていきましょう。

相手に思いを伝えたいときは、「Iメッセージ」が効果的です。相手の行為や出来事を非難がましくなく、事実を述べる伝え方です。
相手にメッセージを伝えるとき、次の2通りの方法があります。それは、「YOUメッセージ」と「Iメッセージ」です。
コミュニケーションを外す人は、往々にして主語が「YOU=あなた」の「YOUメッセージ」になってしまっているケースが多いです。

例えば…僕がリビングで本を読んでいたとしましょう。
そこへ子どもが入ってきてテレビを大きな音で見始めた。
僕は感情のままに…「うるさい!」「ボリュームを小さくしろ!」「隣の部屋で見なさい!」…と言ってしまう。
これは主語が「あなた=YOU」ですよね。
「“お前が”うるさい!」「“お前が”ボリュームを小さくしろ!」「“お前が”隣の部屋で見なさい!」

こちらの思いを正確に伝え相手とのコミュニケーションも外さない方法は主語が「私=I」の「Iメッセージ」です。

「お前が大きな音でテレビを観ることでお父さんは集中して本が読めなくて困ってるんだよ」…これが「Iメッセージ」です。

ポイントは「行動」「影響」「感情」です。

行動→お前が大きな音でテレビを観ることで
影響→お父さんは集中して本が読めなくて
感情→困っているんだよ

その後に「だから音を小さくしろ」と言ってしまうとせっかくの「Iメッセージ」がその瞬間に「YOUメッセージ」になります。
「Iメッセージ」で思いを伝えると相手はこちらの思いをちゃんと受け止めてくれるケースが多いと言われています。


■「Iメッセージ」と「聴き方」との切り替え
自分の意見を伝え、相手の考えを聴くというのはコミュニケーション(会話)の基本です。
しかし、いくらIメッセージを活用して伝えても、「相手を変えてやろう」という想いが心の奥底にあると、しつこく何度も同じメッセージを発することになります。これは「審判的表現」といい、圧力によるメッセージ(=お前が変われ!)になってしまいます。

その際は、まず相手の立場に立ち切って傾聴することが大切です。これが「Iメッセージ」と「聴き方」との切り替えのタイミングです。相手の話を聴くことにより、相手の「抵抗」がとれて相手は安心して、自ら変わることができるのです。また、相手の立場を理解することで、こちらの心にも変化が現れることもあり、他者理解と自己成長が同時に促進されます。

「期待と願望」、「推論と思い込みのズレ」が対人関係のトラブルの元になるのです。
大切なことは“相手を変えようとせず、相手を分かろうとせよ”です。


コミュニケーションとはキャッチボールのようなものです。いくら良いことでも一方的な話と言うのは聴いていてしんどいです。だから、コミュニケーションがドッジボールにならないように、「聴き方」や「伝え方」を意識してお子さんとのコミュニケーションを図り、信頼関係の構築に努めてください。
投稿日:2015-02-15
返信 5
じゅんさん
ありがとうございます削除
素早いお返事 心より感謝いたします。手さぐりの状態で日々 これでいいのかと自分に不安になりながら過ごしていたので、今回も息子のタイプを知って あわててパニックになってしまいました。
投稿日:2015-02-15
返信 6
じゅんさん
ありがとうございます削除
しかし、心強いご指導のおかげで明日からまた、笑顔で息子と向き合えそうです。
投稿日:2015-02-15
返信 7
伊藤幸弘教育研究所さん
じゅんさんへ削除
手さぐり状態の日々でいいのです。
これでいいのかと不安になるからこそ、今を改善しようと思えるのです。
お子さんのタイプを知って慌てるのもお子さんを心配しているからこそ。
慌てない親もいるのですよ。
子どもに無関心なのでしょうね。

子どもに関心を示す。
これが子育ての第一歩。

なので、じゅんさんなら大丈夫です。
投稿日:2015-02-16
返信 8
伊藤幸弘教育研究所さん
じゅんさんへ削除
そうそう。
笑顔は大事です。

生き物の中で、表情だけで自分の気持ちを表現できるのは、人間だけです。
特に笑顔は、顔の筋肉を使います。これも人間だけに与えられた能力です。
高笑いしながら走っている犬を見たことがありませんし、そんな犬を見たらこっちが笑えません。

笑顔は遠くからでも認識できるのが大きな特徴だそうです。ある実験では、「怒」「驚」「笑」「悲」の4つの表情の写真を用意して、40メートルの距離からどの表情が認識できるかを測定したところ、「笑」以外の表情は識別できなかったそうです。ちなみに、10メートルまで近づくとすべての表情が認識可能だったとのこと。

笑顔になるためには、目の周りにある「眼輪筋」や頬の「大頬骨筋」を動かし、目じりを下げ口角を上げる必要があります。笑顔になることで顔の筋肉を動かし、顔のあちこちを鍛えることになります。頬骨の下の辺りには脳をリラックスさせるツボがあり表情筋を動かすことで、脳波が穏やかなα波になるのだそうです。
海外でも、「3回薬を飲むより1回笑う方が体にいい」「たくさん笑って、たくさん寝れば医者は要らない」など、笑いと健康にいいことわざが多く存在します。ご存知のとおり、笑いは「ナチュラル・キラー細胞」を活性化させます。

また、目の前の人が笑っていると、自分までおかしくなって笑ってしまったことがあります。笑いというものは連鎖的に周りへうつるものだそうです。

「笑う門には福来る」
大いに笑うことでお子さんは幸せな気持ちになるはずです。
投稿日:2015-02-16
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