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お悩みNO.358
はなさん
またよろしくお願いします削除
昨年、6月に会話がなくなってしまいましたと相談させていただいた、はなです。


秋頃から、家の中で暴れることが度々になりました。


とっかかりは、私が出したメールだと思われます。
メールの内容は、自分の人生を粗末にしないでほしい、と言った内容でした。
学校に行けない息子にイライラしていたんです。

息子の返事は、何十通ものメールで、
お前が悪いんだ
お前は死ななきゃいけない
子育て失敗したな
なんで俺の嫌な事をさせるんだ
殺すぞ
死ね
などで、過去の習い事や行きたくなかった少年団などの事や親に対する恨みつらみのメールがきました。


そして、家の中が荒らされる。
壁に穴を開け、食器を割り、旦那が体を張って止めると次の日には復讐なのかリビング中に醤油を撒きちらし、旦那の布団にはサラダ油がぶちまかれ、ゴミを撒き散らしてありました。


それから、ストレスが溜まると暴れる事が月一回から週一回ぐらいに多くなり、旦那が帰宅するまで娘と非難していたりしています。


警察にも相談し、いざという時は110番しても直ぐに駆けつけてくれる事になっています。その時は、精神科に入院になる予定です。鬱やパニック、または死の恐怖が強く情緒不安定なので。


それから、警察からの紹介で、県警の中にある少年サポートセンターの方とも相談に乗って貰っています。
こちらは、家庭訪問もしてもらえるとかで、昼夜逆転してる息子と時間を合わせるのがなかなか難しいところですが、近々訪問してもらう予定です。


家族だけでは解決が困難になってしまいました。




毎日、イライラして物や壁やドアをバタバタやって、殺すぞメールを送ってくる息子に私も家族も疲れてきました。
どうしたら良いのか。
息子はどうしてほしいのか。
わかりません。
投稿日:2015-03-09
返信 1
伊藤幸弘教育研究所さん
はなさんへ削除
ご家族だけでは手に負えない場合には警察、サポートセンターに助けを求めていいのです。
今回は既にそのようなことをされているので賢明なご判断かと思います。

正直、このままでは家族が疲れ果ててバラバラになってしまう危険性もあります。
精神科への入院も視野に入れてください。
これは息子さんを見捨てるのではなく、救うための手段です。
投稿日:2015-03-09
返信 2
はなさん
今なんとかしなくてはと削除
お返事ありがとうございます。


警察に相談したこと、病院に入院してもらいたいこと判断が間違っていないか不安でしたが、肯定して貰えてホッとしました。

未来のある16歳の息子の人生に親が間違った判断をして今以上に恨まれるのかと思い悩みの日々で疲れています。




見捨てるのではなく救う、本当にこの気持ちのみです。
子供が不登校、ひきこもりになってこんなにも毎日息子のために何をすべきか考えているのに、息子は自分は嫌われていると思ってるようです。


親子なのにお互いにほしいカタチの愛情、言葉、行動でないために気持ちが行き違っています。


昨日はこんな事がありました。
肉が食べたいと珍しく夕飯のリクエストがあったので、じゃあと焼肉を焼いて冷蔵庫に入れておきました。
夜中の1時に起きた息子からメールがきました。


肉が食べたい
どおして俺の食事がないんだ!
微塵も足りない
なんでお前なんかにイライラしなくちゃならないんだ!
殺すぞ!
死ね‼︎


ちゃんと一人分の食事は作って冷蔵庫に入れて置いて食べた筈なのになぜか理解できなかったです。

それに対して返事は
肉が食べたいって言われたから焼いて冷蔵庫入れといたけど、足りないの?
とメールしましたが、夜中でもドアをバタン!凄い音をたてていました。



朝起きてもイラつき、「肉が食べたい、今から買いに行って」と小さな声でつぶやくので、「わかったよ、肉が食べたいんだね。朝からやってるスーパーあるから買ってくるよ」と言って、肉を3パック買って帰りました。


息子は早速、自分で2パックを焼き食べて満足したのか、それからは大人しくしています。


最近、鬱の症状が強いのかもしれません。
肉をたらふく食べて体力を付けたいのだと思います。
が、怒りだすポイントが?と思うのです。


通院でもいいので病院に行って欲しいのですが、誘っても、話かけてもダメで困ってしまいます。


私たちの説得で自ら病院に行って欲しいんです。
暴れて、警察をよんでパトカーに乗せられ病院へ入院とは、できればしたくないんです。
投稿日:2015-03-10
返信 3
伊藤幸弘教育研究所さん
はなさんへ削除
そうですね。
病院は自らの意志で行って欲しいですよね。

さて、お肉の件。
ここはチャンスだったのではないでしょうか。

肉が食べたいと言って来たのであれば、買ってきて焼肉を冷蔵庫に入れておくのではなく、一緒に食べるという選択もあったのではないでしょうか。

例えば…
「肉が食べたい」と珍しくリクエストをしてきたのであれば、「そう、ちょうどお母さんもお肉を食べたい気分だったの。美味しいお肉を焼くから一緒に食べようよ」…と。
「だから○時には食べよう」とすれば深夜の1時にひとりで起きて来て食べるということもないかもしれません。

もしも深夜になりそうなら、「じゃーお母さんもあなたと一緒に食べたいから寝ないで待っているね」と。

食事をすると満腹中枢が満たされます。
満腹中枢が満たされると人は精神的に落ち着きます。
お腹がすいてイライラするのは満腹中巣が満たされている状態ではないからです。

一緒に食事をして他愛のない会話をしながら少しずつコミュニケーションを図ってみましょう。

もしも今後、同様の機会があったらチャレンジしてみてください。
投稿日:2015-03-10
返信 4
はなさん
今朝は削除
食事はもう数年一緒にしていません。
機嫌がまだ少しは良かった頃、去年の秋までですが、息子の好きな回転すしや焼肉などの外食だったら半年に一度ぐらいは一緒に行けたのですが、今は全く一緒に食事はしたくないようです。


でも、一緒に食べたいという気持ちはおっしゃるとおり伝えていくべきなんですね。
たとえば、今何か話しかけると舌打ちされ、話すな!と言われてしまいます。で、ドアを蹴りはじめるんです。
家が壊れそうな勢いでドアを力一杯で締めます。
何か話しかけるのもビクビクもので。


今朝は、息子がすすっているので
息子も花粉症か?お母さん薬もらってきてあるよ。と言い終わらないうちに「黙れ」と言われまたバタバタが始まりました。


何か話しかけてもどうしても怒りだすのは、わかってても話しかけたほうが良いのでしょうか。
投稿日:2015-03-11
返信 5
はなさん
次回からはそうしたいです削除
確かに、寝ないで待っているよぐらいの覚悟がないと一緒には食べてくれないかもしれませんね。
暴れられて怖かろうが、思いは伝えないと、言葉にしないと伝わりませんね。


それと、私が何かにつけ「ごめんね」と謝ると余計にイラつくようです。
「おめえは、一生ごめんしかいえねえのか?そんなんじゃねえんだよ」と言われた事があります。

謝罪ももはや効かないようで。

私がおどおどしてもいけないし、普通に話しかけても怒りだすし。


でも、親の心は伝えていかなきゃいけませんね。難しいです。
投稿日:2015-03-11
返信 6
はなさん
明日、県警の少年サポート削除
明日の金曜日の午後から少年サポートの方が2名家庭訪問して頂けることになりました。1人は少年課の刑事さんです。
父親も同席してくださいとの事がで夫も半日休むことにしました。


親の希望は、話しかけても怒りだす息子との間に入って本人の気持ちを聞き出したい。このままの状態ではお互いに良くないし、毎日が戦闘態勢で疲れてしまうのでなんとかイライラから抜け出して欲しいのです。私たちの気持ちも本人に伝えたい。
私たちは、息子を憎んではいないし、学校に行けとももう言いません。
ただ、家族が破綻してる、歪んでる今の状況を改善したいだけなんです。



それから、病院も薦めてほしかったのですが、警察は管轄外だそうで無理と言われました。たしかにそうですね。


こうして、第三者に間に入って話をするのは親として情けないし、本人も嫌がるかもしれないのですが、もうこれしかおもいつかないんです。


がしかし、少年サポートの方は 「本人が嫌がるなら訪問しません、前もって聞いてください」と昨日言ってきました。最初は会えなくても訪問しますだったのに。
もちろん、本人にも来ることは伝えるつもりでいますが、当日の朝にと考えてます。
前もって言っておくと暴れたりするかとおもうので。

夫は、たとえ会えなくとも来てもらうと言っています。
私も同じ考えです。どうしようもなく困っているので、助けを必要としてしまいます。
投稿日:2015-03-12
返信 7
伊藤幸弘教育研究所さん
はなさんへ削除
ちょっと困りましたね。
何を言っても暴れ出すのであれば正直、我が子でも恐怖を感じますよね。
お気持ちお察しします。

第三者に入ってもらうのは決して悪いことではありません。
家庭内暴力というのは家庭内でしか起こりません。
第三者が入ることで冷静になれる可能性もあります。

ご主人もおっしゃる通り、来てもらった方がいいのではないでしょうか。
投稿日:2015-03-12
返信 8
伊藤幸弘教育研究所さん
はなさんへ削除
あと…「ごめんね」の連発は止めましょう。

イラついている子どもからすると、とりあえず謝ることでこの場をしのごうとしているのではないかと思ってしまうようです。
そうすると、謝られるたびにイライラしてくるのです。

であれば、「ダメなものはダメ」と毅然とした態度で接する方がいいのではないでしょうか。
しかし、できればこれはご主人にやって頂きたいです。
投稿日:2015-03-12
返信 9
伊藤幸弘教育研究所さん
はなさんへ削除
明日のようすはまた追ってお知らせください。

もしも、それでもどうしてもお困りのようでしたら、一度事務局へお電話ください。

事務局のスタッフが対応致します。
投稿日:2015-03-12
返信 10
はなさん
疲れました削除
昨日の少年サポートセンターの訪問は逆効果でした。
訪問を知らせても本人はなんとも反応なかったので、予定どうり来てもらいましたが、自室でふて寝してドアの前まで職員さんがきても出てきませんでした。
初回はこんなかんじでも、何度か訪問すれば会えるかもしれないし、本人のメアドを教えてもらえれば、散歩やバスケなど誘って下さるとの事で、これからもよろしくお願いしますと帰られました。


が、帰った二時間後息子からのメール攻撃で暴言脅しが始まりました。

もう二度と呼ぶなカス
ぶっ殺す
人間がここまで殺意をいだけるのはすごいと思わない?
俺は毎日冗談じゃなく本気でお前を殺そうとしてんだよ
二年間ずっと
毎日血管ブチ切れるほどの怒りをお前は経験したことがあるか?
なんで俺がこんなめにあわなきゃいけないか言ってみろ
なんで俺が我慢してお前がくっちゃべってんのか言ってみろ
お前が正義ので慈愛の心をもって育てた結果が俺なんだけど?
抑圧しつくして育てられ学校にも家にも居場所がなくて、毎日寝る前に涙を流して早く大人になって逃げたいな、誰か助けてくれないかなと育ったんだ
学校と家族が俺の最大の敵だったんだ
てめえらクズと学校のやつを今から殺しに行く
秋葉原の無差別殺しの奴の経歴、おれと同じ
俺も今から無差別殺人しに行く
周りの人間に感情のゴミのような言葉をかけられ続けた
殺意をいだくほかにあるかな?
(ここで、夫と娘と三人で危険を回避すべく警察に逃げました)
お前はすぐに逃げられていいな。
俺は何処に逃げんだよ
殺害予告する気持ち悪いやつだれが育てたんだよ
警察に行きますじゃねえよ、殺人鬼のキチガイみたいなレッテル貼りやがって
俺が何か悪いことしたのかよ
殺人鬼より悪いやつはそいつをそこまでおいこんだ奴なんだが?
冗談抜きでぶっ殺してえよ、ここまでやられて殺したら重犯なんだが
どうしたらいいわけ?
俺は殺人より酷いことやられ続けてんじやわねえの?
だれも居ない世界で幸せに暮らしたいんですが?
俺が人の心を持ってお前らがキチガイだよ
これから先の人生キチガイとして処理されるのが悔しい
お前らがさんざん俺の話を聞かなかった結果だ
周りの人間が首を縦に降ってたらキチガイはできないんだよ
お前の言ってる話は自分にとって都合の良い結果に収めることだ
つか、本当に殺したいわけないだろ、捕まりたくない
殺したいのは本当だけど捕まりたくない
お前らが優しくしてくれれば優しくなれんだよ
危険人物が危険人物なわけじゃなく怒りに狂った人物なんだよ
優しくなれって言え
やりなおしはきかねえんだよ、これからの人生俺の犠牲になると誓え
まあいいや
いいわけねえけどな

以上です











投稿日:2015-03-14
返信 11
はなさん
続けます削除
警察で親切な婦警さんから指導を受けながら返したメールです。


メールちゃんと読んでるよ
誰も⚪︎⚪︎を悪いと思っていないよ
嫌いになっていないよ
⚪︎⚪︎の悪口を話てたんじゃないよ。⚪︎⚪︎にとってどうしたら良いのか考えてたんだよ
お母さんはそういう愛情の仕方しかわからなかった。
⚪︎⚪︎の求める愛情の型じゃなくてごめんね
でも、⚪︎⚪︎のことを誰より心底考えてるんだよ。
⚪︎⚪︎の考えてる虐待を受けてた事を今日サポートセンターに話て欲しかったよ。
話し合いをしようよ、話をきくよ。
これからでも遅くないよ。
お母さんもお父さんも気持ちを入れ替えるからもう一回いちから家族を作ろうよ。
優しくなるよ、みんなで家庭を作ろうよ。

以上です。


投稿日:2015-03-14
返信 12
伊藤幸弘教育研究所さん
はなさんへ削除
う??ん、困りましたね。
サポートセンターの件が逆効果だったですね。

でも、良かれと思って判断されたことです。
これからのことを考えましょう。

婦警さんからの指導も安心材料ですね。
周囲に頼れる人がいることはとてもいいことです。

返信した内容もとても温かさを感じます。
これでどう反応するか・・・ですね。
投稿日:2015-03-14
返信 13
伊藤幸弘教育研究所さん
はなさんへ削除
愛情を込めて深く関わるという方法の一方で、ちょっとそっとしておくという選択肢もあるります。

その両者を時と場合によって臨機応変な対応が求められます。
投稿日:2015-03-14
返信 14
はなさん
続けます削除
警察との相談でお父さんを先に帰し、息子と話をしてもらい大丈夫だったら帰る、その間、近くで車の中で警察四人と私と娘が待つ事になりました。
30分過ぎても連絡なく電話をしたら息子とはなしができたようですが、息子ね感情の起伏が激しく暴れはしませんが、身体を震わせて怒りを抑えこんでいるとの事で、昨夜は娘と私は実家に避難し、夫のみ帰宅しました。警察は、ご親切に一晩近くで待機してくれました。


息子は夫との話で、自分はうつだ、アスペルガーだ、もう一生治らないと悲観していたそうです。
夫はそんなことはない、ちゃんと専門の医療を受けて治そう、良くなろうと励ましたそうですが、病院は嫌だと言ってたそうです。


ですが、やはり今本人に必要なのは家族の再構築と、連携して医療だと思われます。


今日は昼間私と娘も帰宅できて夫と話をし、新しい病院を探してみることにしました。
以前から市の相談を利用しているのでそのケースワーカーさんに連絡をして、そのワーカーさんの所属する病院を紹介してもらう事しました。
ですが、予約が五月末までいっぱいで、6月の予約は4月1日の9時半からだそうで、それであぶれたら7月だそうです。
最低二カ月半待ち
その間に息子に病院受信を説得しなきゃいけません。


今日私が帰宅して、スマホのラインの事を聞いたりしたら少しだけ話てくれました。


何気なく優しくあったかく息子と接せるように頑張ります。



投稿日:2015-03-14
返信 15
伊藤幸弘教育研究所さん
はなさんへ削除
同感です。
「家族の再構築と、連携して医療」
我々も本当にそう思います。

本人はアスペルガーと言っているようですが、ご主人のおっしゃる通り、個人の素人診断ではなく、専門医に診てもらうべきです。

投稿日:2015-03-14
返信 16
はなさん
今日は削除
土日はとりあえず何事もなく過ぎました。
息子はドアをけるぐらいでメール攻撃はしてきてません。


午前中、金曜日に大変お世話になったので報告がてら警察に行き、いつもの婦警さんと話てきました。


息子の事で警察内部でも連携しますとの事で、少年サポートと地元の警察と私たち親で今後の相談会を開きましょうと言っていただきました。とても心強くありがたいです。


今朝はその他に、保健所にも連絡をいれてひきこもりで家庭内暴力が出てきたことを伝え、20日に個別相談の予定をとりました。


緊急事態のための今できることはできる限りいろいろな所と繋がることだと思われます。力を貸してもらえるところ、知恵を与えアドバイスしていただくところ。
この伊藤研究所さんには気持ちを吐き出し相談に乗ってもらえる。
こんなにありがたいことに心から感謝しています。
DVDも購入してもうとっくに届きましたが、毎日のバタバタでまだ観れていませんが、時間を見つけて見ようと思います。


投稿日:2015-03-16
返信 17
はなさん
追伸削除
緊急事態は起きない事を祈るばかりです。
過去は変えられず、息子の親や周りの憎しみが消えないのなら親がどうにか変わらなければいけませんね。とても難しいです。
今回、警察を巻き込む事になりひとつよかったことは、父親が息子の悲痛な気持ちを理解し奮起してくれたことです。
夫婦で力を合わせてこの難関を乗り越えて行きたいです。
投稿日:2015-03-16
返信 18
伊藤幸弘教育研究所さん
はなさんへ削除
心強いですね。
そしてご夫婦で協力しあっての取り組みもとても素敵です。

いいのです。
いろんな人の力を借りて。

「子育ては村総がかりの大仕事である」

これはインディアンの社会の言い伝えだそうです。
ひとりの子どもを育てるのに大人が総力を挙げて、力を合わせて育む。
古き良き日本には当然のようにあった光景ですよね。

我々も応援します。
一緒に頑張りましょう!!
投稿日:2015-03-16
返信 19
はなさん
わたしと息子削除
昨日の夕方5時ぐらいに息子がリビングに降りてきました。
部屋の隅っこの壁に寄りかかってなんだか動きません。
私は夕飯を作りながら様子を伺っていました。


夕飯が作り上がると、息子はリビングに置いてあった市報をもち、「この前きたのは保健所?」と聞いてきました。
ひきこもり相談の欄に保健所と明記してあったからです。
「違うよ、少年サポートのひとだよ」と言うと、「もう絶対に呼ばないで」といってきました。
「そうか、わかったよ」と言ったら、そこから、金曜日の少年サポートが来た日の不満や父親が夜、部屋に入ってきて息子と話た事の不満、現在の自分の状態などを2時間かけて話てくれました。
最初の頃は、怒りで身体が震えていました。
物を壊したいのを必死にとどめて、身体や歯をくいしばってる息子は、やはりかなり病んでる状態で、怒りの波が来るたび辛そうでした。
すぐ隣りで聞いていた私も実の息子ながら怖かったのが正直な所です。
娘も近くに居たので緊急事態でどう娘を逃すか、かばうか頭の中で必死に考えながら息子の話を聞いていました。


息子は、結局のところ、病院に行って治すつもりや良くなるつもりはないようなのです。

何故かと言うと、息子は自分の未来に悲観していて、「家から出ず、障害者として生き、生活保護をもらってい一生を終えるんだ」と…。


自分は鬱でしかも身体状態が悪いにも関わらず医者には行きたくないと言われてしまいました。
今、自分で睡眠をたっぷり取ることで鬱を改善してるが、家族がそれを邪魔してゆっくり寝れない。
お前たちのせいで治らないと。


父親が帰ってきて、息子から聞いた話をして、「お父さんが部屋の中に許可してないのに入ってきて好き勝手話て息子は嫌だったんだって」と伝えたら、夫は、「俺が話をしたから、今日こうしてお前とも息子が話せたんだろ、いい方に考えろよ」
確かに会話はできましたが、すべて嫌だという訴えを聞いただけです。
良い進展はしていません。
逆に息子の状態がこれ程悪く精神が病んでいる。恐怖に感じた事にショックでした。


警察で合同相談会を開いてくださるので日時を決めたいと夫に聞いたら「もう今月は休めない、警察に土曜日出勤か残業してもらって俺に合わせてもらえ、もしくはお前だけでもいいだろう」と言われ悲しくなりました。1時間から2時間中抜けするぐらい今の息子の状態からしたらどうにか考えなければならない場合じゃないですか?


息子の曲がりくねってネジれた精神は正常になるのか不安でたまりません。
夫の言い分も理解はできますが、今は一丸となるべき時です。




投稿日:2015-03-17
返信 20
伊藤幸弘教育研究所さん
はなさんへ削除
確かに一丸となるべきです。
子育ては母親だけのものではありません。
何年か前の厚労省のポスターには「子育てをしない父親を父親とは言わない」というキャッチコピーがあったくらいです。

しかし、一方で仕事でどうしても抜けられないのも理解できます。
たった1?2時間でも抜けられない…仕事ってそういう部分ってあるんですよ。

子どものことを心配に思いながら、でも仕事に精を出さなければならない心理状態は察してあげてください。

家族のために働く!
それぞれが、やるべきことをやる!

…これも大義での一丸ではないでしょうか。

投稿日:2015-03-17
返信 21
はなさん
気質削除
なぜ、1時間や2時間中抜けできないのか?
それは、会社で陰口を叩かれるのが嫌だからだそうです。
なぜ、息子の調子が悪くてと上司に言えないのか?
それは、自分の都合がわるいからです。
なぜ、警察に緊急事態でもサイレンをならすな、制服を着て来られては息子がキズつくと言うのか?
それは?息子にかこつけて、近所の目が気になるからです。
全部自分を守るため誰かに何かを言われ困りたくないなめ。
こんな夫で家族が守れますか?
うちは言葉のDVもあり、息子が小さい頃から私が笑えなくなって今に至ります。
子供が不登校、ひきこもりになる家の典型です。
夫はお前が変われと言いますが、2人して変わらなければ家庭は良くなりません。
身勝手な夫にもうほとほとうんざりです。
夫のぐちになりすみません。
ですが。たぶん、うちのような家庭がほとんどなのでは?と思います。
夫婦の足並みが揃わないのです。
投稿日:2015-03-18
返信 22
伊藤幸弘教育研究所さん
はなさんへ削除
なるほど。
すべて自分自身のため、保身、世間体、非協力・・・はなさんのお返事を読んでいてこんなキーワードが思い浮かびました。

悲しいですよね。
確かに典型的な不登校・引きこもりの家庭です。
ほとんどのご家庭が大なり小なり同様のお悩みを抱えているのかもしれませんね。

ご主人は相当の覚悟と決断をして頂かないと変わらないでしょう。
これもまた、多くのご家族の抱える悩みです。
残念なことに男親は子育てに関して戦力外のケースが多いです(もちろんすべてではありません。この掲示板でも子育てに真剣に向き合っている父親が何人もいますので)。

しばらくは、ご主人の愚痴はこの掲示板で大いに吐き出してください。
投稿日:2015-03-18
返信 23
はなさん
DVD拝見しました削除
涙がとまりません。
コンビニの駐車場で車の中で見ています。
ひきこもりの男の子がお風呂に入る話、胸にひびきました。
お母さんの一言が、心からの一言がよくわかりました。
伊藤先生のサポートが功を表しての出来事だったんですね。

人を信じること。
親を信じること。自分を信じること。
ここからすべてはじまるんですね。

確かに、我が家は夫も私も人を信じていないのかもしれません。
息子もそのような家庭で育てば、今の現状はなるべきしてなったとしかいいようがない。

私が息子を信じること、息子に私を信じて貰えるように日々心を傾けていきたいです。

これからもよろしくお願いします。
投稿日:2015-03-20
返信 24
伊藤幸弘教育研究所さん
はなさんへ削除
こちらこそ、よろしくお願いします。

そう、「信は力なり」です。
相手に自分のことを信じてもらいたいのならば、まずはこちらから相手を信じること。
そして、その大前提となるのは、自分が自分を信じること。

生まれてから死ぬまで一番長く付き合うのが、「自分」です。
そんな長い付き合いの自分を徹底的に信じてあげましょう。

そうしていれば必ず信じ合うプラスのサイクルがうまれます。

投稿日:2015-03-20
返信 25
はなさん
夫の執念ぶかさ削除
夫婦の事で恐縮ですが、この問題を通らないと息子、家庭の安らぎはないのです。


夫は昔から同じ話を何度も何度もそのばで言う執念ぶかいねちっこい性格です。
自分が大好きな人で他者の考えを認めることは、かなり困難な感じです。

先週の月曜日に息子が私に吐露した父親が自室に入ってきて嫌だったと言うこと。
この事を夫に「本人はとても嫌だったんだって、失敗だったね」と言ったことから、「どうしてお前は俺に感謝しないんだ?俺があの夜息子と話たからいい方に向かってるんだろ!」と自分がせっかくした行為を何故認めないんだと。


いや、ただ私は本人は嫌だったと言ってるんだと本当のことをそのまま伝えただけなのにあれから毎晩「なんでだどうしてお前はそうなんだ」と説教です。

夫は「お父さんのおかげで息子が話すきっかけになったよ、ありがとう」と心から言って貰える事をのぞんでいるんでしょう。


確かに、きっかけとはなりましたが息子の気持ちはまだまだ溶けてはいません。
それに、最近少しずつリビングにおりてきて一緒にいられる時間がらでてきたのは、私が話を受け止めて聞いたからです。

私は自分が聞いたからだと夫には自慢げに話たりしたくないしそんなことは、これからもっともっとして行かなければならない事だし、こんな小さな事にこだわる夫がうざくてたまりません。
投稿日:2015-03-24
返信 26
はなさん
くだらない削除
上の自分で書いたコメントをみて、くだらないと心底思います。

つまらない夫婦のいざこざで本当にアホらしいです。


こんなくだらないことでも一週間続くとノイローゼぎみになってきました。
昨夜は、夫に「もう言わないで、これ以上話すと死にたくなる」と訴えましたが、やめようとしません。


前から病院やらカウンセラーにも言われていましたが、夫は障害があると思います。
父親が何らかの、障害がある場合の子供の遺伝は80%だそうです。

夫は普通の会話のキャッチボールが難しいタイプです。
なので、ダラダラと同じ話を何度もします。
疲れました。
わたしも夫に話をする時は気をつけて話さないといけないと思うのですが、息子の事でいっぱいいっぱいの時に夫のくだらないこだわりに付き合う気力は、ありません。


どっかに消えてなくなりたいです。
子供が居るそれだけが機動力です。
投稿日:2015-03-24
返信 27
伊藤幸弘教育研究所さん
はなさんへ削除
ご主人への不満が爆発してしまったのですね。
書き込んでいただいた内容を拝見しますと相当のご苦労があるとお察しします。

病院やカウンセラーからご主人は障害があると言われてしまったとのことですが、具体的にはどのような障害なのでしょう。
それを今、治療しているのでしょうか。

きっとご主人は相当の覚悟を持ってもらわないと変わらないでしょう。
変わらないものにイライラしてもこちらが疲れますよね。

今はお子さんのことで精一杯だと思います。
なので、ご主人のこだわりにお付き合いすることはいったん止めましょう。

そして、ご主人への不平・不満はここで吐き出してください。
我々が受け止めます。
投稿日:2015-03-24
返信 28
はなさん
何もかわらない削除
この前の騒ぎがらあって、その後数日間は息子もちょっとリビングに来て一緒にテレビを観て笑ったり、なんかあれっ?いい感じになってきてる、距離がすこーし縮んでる?と感じることがあったのですが、今はまた以前と同じようになってしまいました。

会話なし、話しかけても、メールしても返事なしです。
また、昼夜逆転して会うことを避けてます。


先週の金曜日に今通院している病院に私だけ行ってきました。
手足がむらさき色に変わるので相談してみたんです。
先生は、交感神経が高ぶって自律神経失調になっているのでとお薬を下さいました。
気分の上下が激しいときに効くそうです。

息子にも薬の説明の手紙や声かけをして薬をテーブルの上に置いていますが飲もうとはしないです。


不登校から完全ひきこもりになってしまってこのままどうなるんだろうか…。
30、40歳になっても今のままなんだろうか…。
いつまでこの状態なんだろうか…。


昨夜は、また大きな音がしてたので物を壊したのかと今朝みたら、机にくくりつけだった電気スタンドが壊れていらなかったらしくバリッっと取り外し裏玄関に捨ててありました。

投稿日:2015-03-31
返信 29
伊藤幸弘教育研究所さん
はなさんへ削除
心が荒れている状態なのですね。

暴言や暴力は永遠ではありません。
もちろん、処方されたお薬は飲んだ方がいいとは思いますが、あまり無理強いしないことです。

変わらないことを嘆きたいお気持ちはお察ししますが、今が堪え時かもしれません。
一進一退を一喜一憂しないことです。

今はあまり刺激せずにしておきましょう。
投稿日:2015-03-31
返信 30
はなさん
疲れました削除
ご無沙汰しておりました。
ずっと小康状態でしたが、また息子のストレス発散の時期にきたようです。


約一カ月前から風呂に入らなくなりました。風邪ぎみだったようなので自分で調整しているものと考えてました。
それと同時に唾を吐くようになり、洗面所や台所の流しだけならともかく、最近は所構わず吐きます。
部屋やトイレの床にです。
ひきこもりで精神が悪化してる神経症だと思います。
または家族に対して嫌がらせをし、ケンカをしたいのかも。
とにかく嫌でこっちはたまりませんが、何も言わず受け流していました。


昨日は1日中私の近くにいて無言でした。
何か言ったら怒り出すので私もずっと無言。食事の事しか話しかけていません。


今朝は起きてきても何も食べようとしないので、「何か作ってやる?」と聞いたら上からの物言いがまずかったのでしょう、待ってましたとばかりに怒りだし、私が出かけた後に丼と椅子をぶん投げて壊してありました。
また壊すことが始まりました。


どうすればいいのか全くわかりません。
こんなにもずっとイライラしながらお互いに一つ屋根の下に暮らすのは無理じゃないのか。と考えてしまいます。


投稿日:2015-05-12
返信 31
伊藤幸弘教育研究所さん
はなさんへ削除
ご無沙汰しております。
ご相談いただきありがとうございます。

我々のことを忘れないでいてくださったのですね。

お子さんが再び荒れだしたとのこと。

唾を吐いてケンカを売っているのは、家族の関心を引きたいのかもしれません。
無関心を装うと逆効果で、更にそれがエスカレートしてくるケースも多々あります。
なので、何も言わずに受け流すのではなく、相手をしてあげることです。
無関心が子どものイライラを更に増長させます。

よく、愛情の反対語は憎しみといいますよね。
でも、心理学的には愛情も憎しみも同義語です。
それはプラス・マイナスの差があるものの、相手に関心があるという意味では共通しているからです。

なので愛情の反対は無関心なのです。

人は皆、「承認欲求」というものがあります。
心理学的に見てもそれは立証されています。
何も言わずに関心を示さないことで、その欲求は満たされず、マイナスな方向に心が動いてしまうのです。

ある実験結果をご紹介しますね。
「A・B・C」のコップに水を入れます。
Aにはプラスの言葉を、Bにはマイナスの言葉、Cには何も話しかけません。
一番最初に水が腐ってしまうのはどのコップだと思いますか。
…答えは「C」です。
AとBは言葉のプラス・マイナスの違いはありますが、関心を示しているということです。
Cはまったくの無関心ということです。

人間の体の約70%は水分です。
そのことを考えると語り掛けることの重要性はご理解いただけると思います。

ただし、無理な要求や暴言・暴力を受け入れる必要はありません。
「ダメなものはダメ」と言えるのも親の努めですから。

また、こちらでいい方向に行くように一緒に考えましょう。
投稿日:2015-05-12
返信 32
はなさん
よろしくお願いします。削除
お返事ありがとうございます。
行きずまっている時にこちらで相談させてもらうことができて、とてもありがたいです。


唾はき、物壊しなどは、やはり関心をむけさせてたいのですね。



今までさんざん俺に構うな、話しかけるなと言われ続けているので、正直、訳が分からない状態でした。


親の心子知らずで、こっちは、毎日どうしてらいいのか考えてばかり。
やはり態度や言葉で表さなければお互いに平行線。
というか反発しあうばかり。




私はケンカしたくない、怒鳴りあいたくないのですが、これを何度となくしなければ気持ちを通じあうのは無理なんでしょうか。

気力はほとんどないのですが、
私は何から始めたらいいのですか。


例えば、唾が床にある。
今はため息をつきながら掃除して何も言わずです。


それを一体どうしたらいいのですか?
自分の気持ちをぶつけてケンカしたらいいのですか?
すみません、わからないんです。
投稿日:2015-05-13
返信 33
伊藤幸弘教育研究所さん
はなさんへ削除
自分のした(自分では悪いことをしたと認識している)ことで、親がタメ息をつきながら処理をしている姿を見て「お母さん、僕が悪かった。これから気を付けるね」と言うでしょうか。
更に癇に障りエスカレートしていくと思いますよ。

かと言って笑顔で「いいのよ、いいのよ」と言って拭いてあげるのも論外です。

雨降って地固まるということわざの通り、一度や二度は本気でぶつかり合ってみるのも必要だと思いますよ。
親の本気度の見せ所です。

正直…家の中に唾を吐かれて気持ちいひとはいませんよね。
「ダメなものはダメ」「嫌なものは嫌」と言い合えるのが親子であり、家族です。
はなさんは息子さんの奴隷ではないのです。

自分のなすべきことはせず、親に悪態ばかりついて、挙句の果てにそのような態度は許されるものではありません。
社会に出る前にしっかりと分からせないといけません。
投稿日:2015-05-13
返信 34
iohgneqobobebさん
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返信 35
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