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お悩みNO.77
marumaruさん
娘のこと削除
こんにちは。はじめまして。
娘のことで相談です。
娘は中学2年生の終わり、同じクラスの同じ班の女にいじめを受けてました。
娘が不登校になるまで私はちっとも知らなくて、同居している祖母も学校にいかせようとしていました。
中学3年生になると、最初は通学していたのが夏休み後から行かなくなりました。
今から思うと、いじめの時、学校の先生の対応に不満があり、何より私がしっかりした対応をしなかったことが原因だと思います。
その後から、リストカットしたり万引きしたり外泊したりするようになりました。イライラして祖母や私とよく喧嘩しました。
しかし、いろんな本を読んだりして私の愛情が必要だと思い、今はなるべく怒ったりしず受け入れるようにしています。
そのためか、最近は私といい関係になって落ち付いて話もしています。
今は彼氏がいます。うちもですが彼も母子家庭のため中卒で仕事をしている優しいいい子です。ちょっと昔ヤンキーですが。
娘は、今年から高校に入学し、4月に1日出席しただけでまた不登校です。
中学校がいやだったので、高校に入ったら大丈夫かと思いましたが、まだ友達づきあいが上手くできない?ちょと卑屈になっているようで、「クラスの雰囲気がいやだ」と言っています。
高校は、中学と違い休みが多いと留年してしまうので、なんとか通わせたいのですが、学校に行かず「アルバイトしたい」といったり彼氏の家によく行って泊まってきます。
学校のことは、とりあえず休学してもいいからアルバイトさせて様子をみようかと思いますが、どう思いますか?
投稿日:2011-05-13
返信 1
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
はじめまして。
書き込みありがとうございます。

4月から高校1年生になった娘さんに関するお悩みですね。

結論から申し上げます。

アルバイトは決して悪いことではないと思いますよ。
「お金を稼ぐ」ということをアルバイトを通して学べる良いチャンスかもしれません。

注意点は以下の1点のみです。

まず…そのアルバイトの内容を親が理解しておくこと。
どのようなバイトなのかを聞いてバイト先の住所・電話番号を確認してくださいね。
そしてHPなどでどんな会社(お店)かをしっかりと見てください。

未成年を働かせるということはそのくらい注意しても足りないくらいですよ。

本来、学生であれば学校に行きながら空いた時間に社会勉強のためにバイトをさせることが望ましいのですが今回はその点は目をつぶって外で働きバイト先の仲間と関わり人とのコミュケーションを学ぶことに専念しましょう。

その代わり!
一度ヤルと決めたら「雰囲気が嫌だ」では済まないことも認識した上で。

そして、ある程度の期間を決めてその期間が過ぎたら学校について話し合いの場を持つことを親子で約束してからバイトを始めさせてください。

例えば…
半年バイトをしたら学校への登校について話し合う。
その際には登校することが前提ではなく「まず話し合う」という視点で!

これからゆっくりと時間を掛けて解決していきましょう。
必ず活路はあります。

高校も今は通信制などもあります。
高認という手もあります。

その辺は追々考えましょう。

今は外に出て誰かと関わること!
投稿日:2011-05-13
返信 2
marumaruさん
娘のこと削除
お忙しいのに直ぐのお返事、ありがとうございました。とてもうれしいです。

おとついから娘は、彼氏のところに行って帰ってきませんが、時々メールを出して気にかけていること伝えるようにしています。
やはり、バイトにしてもちゃんと親が見守っていないといけないですね。
以前の最悪の時期を脱して、今は娘といい状態になっていると思いますが、
ここで手を離さないようしっかり見守っていきたいと思います。
娘はバイトに行きたいとはいいますが、初めてのことで勇気がいるようで、なかなか行動に移せないようですが、私も手を貸しながら行けるようになったらいいなと思っています。
毎日、やることがなく寝てばかりいるのも、本人はいやのようですから。

これからも、お世話になりますがよろしくご指導ください。
また、メールさせていただきます。
投稿日:2011-05-14
返信 3
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
バイトの件は焦らず見守っていきましょう。
確かにやることがなくて毎日寝ているよりもバイトで他者と関わっていくことの方がいいでしょう。

これからいつでも書き込んでください。
一緒に良い方向に向かうように考えましょう。
投稿日:2011-05-17
返信 4
marumaruさん
バイトについて削除
昨日の朝、娘が彼氏のところから帰ってきました。
おこりたい気持ちを抑えて、おかえり!と向かい入れました。
久しぶりの家族全員での夕食は、本当に幸せな気持ちでいっぱいになりました。娘に対する、こんないとおしい気持ちはとっても大事なんだろうなあと思いました。
やはり、こんな娘ですが家に帰ってきた時は、おこらず迎え入れるべきなのでしょうか?

今、バイトを探していますがなかなかないですね。
中卒だけでは、選べないですね。
まあ、じっくり探します。
投稿日:2011-05-17
返信 5
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
どんな子どもでも愛おしいという気持ちを言葉や態度で表してください。
「帰ってきてくれて嬉しい」と伝え
「家族全員の夕食は本当に幸せな気持ちでいっぱい」ということも言ってあげてください。

「自分の存在でこんなに喜んでくれるんだ」と思わせることが大切です。

よく、怒りたい気持ちを抑えました。
とても大切なことです。

怒ってしまったらお子さんは上記のような気持ちにならず
「私が帰ってくるとおかあさんは不機嫌になる」と思われてしまうかもしれませんでしたから「おかえり!」と迎え入れたことはとても効果的だったんですよ。

バイトはじっくり探しましょう。
確かに今はバイトを探すにも大変な時期です。
学歴が高くても困難な時代ですから。

でも時間を掛けてでも良いので探しましょう。
必ず良いバイト先があるはずです。
投稿日:2011-05-18
返信 6
marumaruさん
娘のこと削除
もうすぐ、高校の欠席日数が規定を超えてしまうので、休学届を提出しようと思っています。
今後の進路ですが、来年また一年生になるのか、再受験して別の高校に行くのか、通信にするのか、いろんな道があると思いますが、やっぱり全日制の高校に行ってほしいと願ってしまいます。
今は、そんなこと言える状況ではないのは分かっていますが、希望は捨てきれません。
今の娘の状況では無理でも、あと10カ月でなんとか変わって、元のように朝学校へ出て行き、夕方学校から帰る生活にならないものかと。元々、優秀で勉強が嫌いではなかっただけに、あきらめきれません。
娘は、今の高校は嫌だといいます。通信に行きたいともいいます。通信のパンフレットも取りよせ、話も聞きに行きました。見学はしていません。
こんな私の考えは、いけないのでしょうか?
投稿日:2011-05-21
返信 7
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
親として全日制の高校に行って欲しい、朝学校へ出掛け、夕方帰宅する生活になって欲しい、と願うのは当然です。

そんなmarumaruさんを「いけない」と人はいませんよ。
だから安心してください。

後は親の願いと娘さんの想いをどこまで歩み寄らせるかだと思います。

まず目的は何なのか?
そこら辺を娘さんと話し合う必要があるでしょうね。

「今の学校は嫌い=通信制に行く」
…では、あまりにも短絡的ですね。
また、通信制の高校で嫌なことがあったらまた別の高校に行くの?
…って思ってしまいます。

でも、今の高校が嫌であれば無理やりに行く必要もないとも感じています。
行きたくない理由にもよりますがそこまで娘さんを苦しめている今の高校に行かせることが本来の目的かということです。

折衷案やいくつかの案を娘さんと出し合って最終案を絞り込む方法はいかがでしょう?
これはビジネスの場面でも使われている「ブレーンストーミング=ブレスト」という手法でなかなか効果的ですよ。

また進捗を教えてくださいね。
投稿日:2011-05-22
返信 8
marumaruさん
娘のこと削除
今日、休学届を出すために医者へ行き娘を診てもらったら、うつ病と診断されました。
家族で愛情を示しているので、以前より良くなっていると思っていたのですが、やっぱりまだそうゆう状態にあることが、少し残念でした。
まだ寝つきも寝起きも悪いとか、あまりやる気がないとか症状があるようで、薬を処方されたのですが、親としてはあまり薬を飲ませたくないし、本人も飲みたくないようです。
一時のことを思えば、だいぶいい(本人いわく)のですが、このまま家族が愛情をもって接していれば、薬を飲まなくても大丈夫だと思うのですが。
先日、中学校の時の友達に合って感化されたようで、こんな状態でも、本人はアルバイトに行きたいという希望を持っているので、行かせてみようと思っているのですが。
投稿日:2011-05-24
返信 9
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
休学届けを出されたとのこと。
病院でもうつ病と診断されたのですね。

確かにお薬は副作用などの心配もあるかと思います。
でも、お医者さんが診断して適切だと思う処方をされたのですからまずは決められたお薬は続けていいと思いますよ。

その他、今は投薬だけの治療と平行して薬を使わない治療もあります。
認知行動療法などが代表的です。
認知の歪みを修正しながら本来の自分を取り戻す療法です。

また行動療法というものもあります。
心にアプローチをして行動を修正していく心理療法に比べて
行動にアプローチをして心を修正していく療法で、比較的、即効性があると言われています。

「元気だから笑う」のではなく「笑っているから元気になる」という考え方です。
まずは行動してみることはとても大切です。

ですので、アルバイトという行動を起こすことは賛成です。

休学というと一見、ネガティブに考えてしまいますが
大きくジャンプするためには、それと同様に大きくかがみますよね。
今はその時だと思いましょう。

明けない夜はありません。
乗り越えられない試練を神は与えません。
今、試練だと思っているのであればそれは神に選ばれたのだと思ってください。

我々はずっと応援しています。

また、ご様子をお知らせ下さい。
一緒に考えましょう!!
投稿日:2011-05-25
返信 10
marumaruさん
娘のこと削除
今週、娘は友達の家へ内職のアルバイトへ行きました。
それはいいのですが、やはりイライラしたり心が落ち込んだりする時があるようです。
夜遅くなるので、毎日彼氏が迎えにいき、そのまま一緒に彼氏の家にいってしまいます。
たまに落ち込んだりイライラして、彼氏に泣きながら話したりしているようです。
そして朝帰ってきては寝て、また友達の家へ内職しに行きます。
もう内職も終わりなので、またアルバイトを探さなければと思っています。
本人もやりたいようですが、なかなか長時間はきついようなので、短時間のバイトでゆっくりやればいいのではないかと思います。
とりあえず、一歩前進したとおもっていいのでしょうか?
投稿日:2011-06-09
返信 11
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
一歩前進です!
今は「第一歩」かも知れませんが
この一歩は「大きな一歩」ですよ。

イライラするのは仕方ないでしょう。
それは「今の自分から変わりたい」と願う気持ちからだと思います。

自分へ無関心な人は自分にイライラもしません。
自分に関心があり抜け出したいと思っているからこそできない自分にイライラするのです。

アルバイトは短時間からをお勧めします。
大人でも会社に行けずに休職をしてその間、復職プログラムを組みます。
一気に仕事に戻るのではなくまずは朝起きる→家を出て駅まで言ってみる→電車に乗ってみる→会社の駅で降りてみる→会社の前まで言ってみる→取りあえず1時間だけデスクに座る…。

このように段階を踏んで進めていきます。

だから焦らず!
出来ないことを嘆くより、出来たことを喜びましょう。

嬉しいニュースをありがとうございます。
また知らせてください。
投稿日:2011-06-09
返信 12
marumaruさん
娘のこと削除
バイトも終わり、先週金曜日から外泊していた娘が朝、帰ってきました。
「眠たい」といいながら、いつも帰ってきた朝は少し私と話ます。
ただ朝はあまり時間がないのですが、気分よくしゃべります。
犬が病人にはいいとテレビでやっていたので、犬を飼うことを提案しましたが、要らないといいます。
そのことで、今日の夜またうるさくいってしまった(私とおばあちゃんと二人)ようで、また彼氏のところへ行くとさっきまた出て行ってしまいました。
家にいてもうるさいし、やることないと言います。
バイトもしたいけれど、本人もつらいようでやる気もないといいます。
けれど、お金は欲しいからバイトはやはりしたいようです。
なかなか短期のアルバイトも探しているのですが、難しいです。
投稿日:2011-06-14
返信 13
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
バイト探しは焦らずにやっていきましょう。
「お金が欲しいからバイトをしたい」という考えは良いと思いますよ。
「遊びたいからお金をちょうだい」と親にせびるよりも健全です。

そのことを誉めてあげるのも良いかもしれませんね。

ただ、短期バイトは人気も高いですしなかなか難しいですよね。
だから焦らないことです。

心配だからこそ口うるさく言ってしまいがちです。
それは仕方ないことです。
ただ、その倍くらい娘さんを誉めてあげましょう。
毎日毎日、娘さんの長所を見つけてそれを誉める!
もっと言えば短所も長所側から見るのです。

是非、やってみてください。
投稿日:2011-06-15
返信 14
marumaruさん
娘と息子のこと削除
先日、娘はファミレスにアルバイトの面接に行きました。昼の時間帯を希望していましたが、夕方から午後9時までのアルバイトならいいということで平日のその時間でお願いしましたが、まだ合否はきていません。
本人はやる気でいるようなので、決まるといいなと思っています。
最近は、よくしゃべるようになり、昨日は家族4人の夕食団欒ができて以前のように楽しくしゃべりました。
たまに、まだうつ状態の時があるようですが、だんだん良くなっていくと信じています。

娘のことは、先が見えてきましたが今度は息子(中学1)が学校に行けなくなってしまいました。2週間休んでいます。
きっかけは、風邪で熱が2日間でて、熱が下がっても気持ち悪いとか頭痛とかお腹が痛いとか言って朝起きれません。
家の中ばかりいるので、夜一緒に散歩に出かけたりしましたが、夕方から夜は元気なのですが、朝は血圧が低くなり、起きれません。以前は、朝の目覚めはいい方だったのですが・・
「どうせ、ばかやで何やってもだめなんやで・・」と、おばあちゃんがいった言葉を口にしています。
おばあちゃんは、「男なんだから、こんなところで甘えていたらどうするんだ!!ばか!」と叱ります。
息子は、どちらかというとおとなしいタイプで、いやといえないデリケートな子です。
「いいたいこと言えばいいのよ」と言っても、「いっても無駄、自分だけ我慢すればいいんやで」といい、叱ったり励ましたりすると、「もう自殺する」と言います。
おばあちゃんは、私が甘やかしていたからだと言います。
娘のことも見ているので、心配です。
投稿日:2011-06-25
返信 15
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
娘さんに関しては明るい兆しが見えてきましたね。
焦らず、見守っていきましょう。
ファミレスのバイトの件は決まればいいですが万が一、決まらなくても「次があるよ」くらいにしておきましょうね。

さて、息子さんのことが新たに浮上してきたとのことですね。
デリケートな性格の子であれば接し方は慎重にしていくべきです。

おばあちゃんとの話し合いの場を持って、言って欲しくないことや言い方で気をつけて欲しいことを伝えると良いとおもいます。

ご主人の協力も必要になってくると思います。
まずは大人側が連携を取り子育てをしていく必要があります。
投稿日:2011-06-26
返信 16
marumaruさん
娘と息子のこと削除
うちの主人は、息子がお腹にいる時に亡くなり、おりません。
なので、うちには男がいないのでおばあちゃんが息子を男らしく育てなければ!私が手伝わなくては!という気持ちが強いようです。
おばあちゃんには、ああしろこうしろと何度も子供に言わないように、口答えをさせないような言い方をせず、もっと勇気づける言葉をいってほしいと常々言っているのですが・・・
子供は、おばあちゃんに言われるとやる気をなくすと言っているので、もうこの家から出て、親子3人で暮らしてもいいとも思っています。
息子は明日から学校へ行くと言っていますが、さっきも夜寝る前に、お腹痛いといってました。
明日はちゃんと行けるかな?
投稿日:2011-06-26
返信 17
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
ご主人は既に亡くなられていたんですね。
知らなかったこととは言え、申し訳ございませんでした。

おばあちゃんが息子さんに厳しいのはその影響もあったのですね。
常々、注意喚起をしていてもお年寄りには長年培った価値観があるのでなかなか急には修正できないのでしょうね。

家から出る…というのも選択肢のひとつだとは思います。
ただし、家を出る時にはおばあちゃんに理解を得た上で決断をしましょう。
いつか、必ずおばあちゃんの力が必要な時も来ると思いますよ。

「本当はおばあちゃんと暮らしたいけど、なかなか接し方を直してくれないみたいだから…。
でも、おばあちゃんも息子のことを思っての言動だよね。
ただ、その方法はこのくらいの年の子には向いていないみたい。
今はお互いにちょっと距離を置いたほうがいいのかもしれないと思うんだけどどうかな?」
…こんなふうに。

もし三人で暮らすとしても、できればスープの冷めない距離に引越せればいいのですが…。

目的は「息子さんが学校に行けるようになること」です。
引越しはその目的を達成する手段でしかありません。

じっくり精査して決定していきましょう。
その決定の過程で迷ったらいつでも相談してくださいね。
投稿日:2011-06-28
返信 18
marumaruさん
娘と息子のこと削除
まず、息子のことですがまだ学校に行けていません。
今日は部活のみんなが家まで迎えに来てくれて、久しぶりに行くことができてよかったです。
あと少しだとおもうのですが・・・明日は学校へ行けるといいなと思います。

娘のことですが、アルバイトがなかなか決まりません。ずいぶん落ち付いてきたので、バイトをしながら勉強もしてほしいと思い塾を探しました。
そうしたら、高校に行かずに大検を受けて大学に行く手もあると聞きました。
娘は、それなら塾へ行くと言っていましたが、私はもう一度受験して行きたい高校へ行って、高校生活をエンジョイしてほしいと思うのです。(今の高校はいや、また1歳下の子と一緒に勉強するのはいやだと言います。)
塾の先生は、「今の高校へ行けないのなら、また受験して別の高校に受かっても行けなくなる子が多い」と言われます。
ただ、大学も辞めてしまったら、中卒になってしまいます。
もともと優秀であっただけに、残念です。
どちらを選択しようか、迷っています。
投稿日:2011-07-10
返信 19
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
息子さんのことからですが
まだ学校には行けていないとのことですね。
今はやはり焦らずに!
部活の友だちが迎えに来てくれたのはとても効果的ですね。
やはり持つべきものは友です。
一進一退でも構いません。
そうやって少しずつ前進していきましょう。

娘さんの方はアルバイトがなかなか決まらずの状態なのですね。
スグに決まれば御の字…そのくらいの気持ちでいましょう。

大検(今は高認と言いますが…)は決して悪い選択ではないと思います。
高認を目指す子のための通信制の学校にもスクーリングといって仲間との出会いから人生をエンジョイできる方法もあるのですよ。
もちろん毎日通うことも可能。

大学を目指すのならそんな方法もあります。
「高認 通信」などと検索すると色々検索できますよ。
投稿日:2011-07-11
返信 20
marumaruさん
娘と息子のこと削除
息子のことですが、あれからまだ学校には行けていません。
塾も行かなくて、勉強が遅れるのが心配です。
今週は夏休みになるので、明日、あさってで終わりなので行けるといいなあ。
なんで行けないの?と聞いても、いいません。分からないとも言うし、おばあちゃんがひどいこというから、自信がなくなる。とも言います。
おばあちゃんも、暑くてイライラして昔からギャーギャー言います。
自分は悪くないと思っていて、確かにいいたくなるのも わかるのですが、やさしく言えばわかることを怒っていうので、やめてほしいと何度も言うのですが・・・

娘のほうは、昨日帰ってきて夜は家にいたのですが、眠れなかったらしく、昼からゴロゴロしていたらおばあちゃんに叱られ、「この家にいると、気がおかしくなる。自分も苦しんでいる。ちゃんと夜ねて、朝起きたいんや」といって、また彼氏の家に行ってしまいました。
おばあちゃんは、「何を自分勝手なこと言って!彼氏のところに行きたいだけやろ!」といいますが、私にはそうとも思えません。
やはり、娘は前向きになって苦しんでいるのではないのかと思います。だから、塾も行くといいバイトもやりたいと言っているんだと。
人の家にいるのって、1日2日はいいですが、ずっといるのって居心地わるいと思うのですが。

やっぱり、娘も息子も今は普通の状態じゃないので、やさしい言葉と長い目でみないといけないのではいけないのでしょうか?
投稿日:2011-07-18
返信 21
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
おばあさんの言うことも理解できなくもないのですが、やはり今は受容の態度で優しい言葉がけを心掛けた方がいいと思います。
人には承認欲求というものがあります。
誰でも人から認められたいのです。
それを毎日、否定的な言葉ばかり投げかけられると「自分は価値の無い存在だ」と思ってしまうのです。
逆に毎日、プラスの言葉を投げかけていると自己肯定感が育まれて自分を価値ある存在だと認識します。
自己肯定感が高まればアイデンティティ(=自己存在価値)が芽生え前向きになると言われています。

おばあさんは長い間の価値観ですぐに変わって欲しいと願っても難しいかもしれません。
そのことをお子さんたちにも伝えてみてはいかがでしょう?
決しておばあさんを無視するとか、相手にしないという訳ではなく…。

時間は掛かるかもしれませんが気を長く持つもの実は最短距離かもしれませんよ。
投稿日:2011-07-19
返信 22
marumaruさん
娘と息子のこと削除
娘のことですが、今も彼氏の家に泊まりに行って帰ってきません。
家に帰ってくるようメールするのですが、ここ3日ほど外泊です。
帰ってきたときの、家族の対応についてですが、𠮟らず「おかえり」と迎えているのですが、これでよいのでしょうか?
以前より、だいぶ落ち着いているのでこれでよかったのだとは思っていますが・・
今後も、このような対応でいいのでしょうか?

息子は、学校の夏休みの補修授業に申し込んであるのに、結局行きません。
たまに、「家出する」と言います。
せっかくの夏休み、私も仕事があり、なかなかずっと一緒にいてあげれませんが、なんとか状況を変えたいと思います。
知り合いの子で、中学の時、同じクラスの子に金銭を要求されていた女の子が、病院に相談して、1週間入院した子がいました。
その後、自分から退院すると言い、学校に復帰したことがあったので、うちの子も1週間ぐらい入院というのもいいのではないかと考えているのですが、どうでしょうか?
投稿日:2011-07-30
返信 23
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
お返事が遅くなりました。

そうですね。
今は色々と手を尽くす時かもしれません。
「こんなことをしたら効果があった」という話を参考にしてみるのも手ですよね。

1週間の入院で少しでも良くなる可能性があるのであればそれに賭けてみる。

お子さんと話し合い、知り合いの方からはもう少し詳しく情報収集をして。
またその話を聞かせてください。
投稿日:2011-08-06
返信 24
marumaruさん
娘と息子のこと削除
娘のバイトが決まりました!
丁度、新しいラーメン屋さん(チェーン店)がもうすぐオープンするということで、昼間の仕事で丁度よかったです。
ちゃんと髪の色も金髪から茶色に直して、面接にも行けたんです。
本人は、バイトしてお金稼いで使い道を考えて楽しみにしてる様子です。働くことは、社会勉強ができていいと思うのですが、そんなにうまくいくか心配です。まあ、それも経験だと思って見守って行こうとおもいます。
最終的には、高校(全日制)に行ってくれるのが願いですが。高校は、行った方がいいと思っているようで、通信に行くつもりでいるようですが・・
中学校の時、私がちゃんとしなかった為に不登校になり、体育祭も出席しなかったし卒業式も出席させてもらえなかった。先生にも切り捨てられて悔しい想いをした、本当は行きたくても行けなかった。もう一度行って学校生活を楽しんでほしいと願います。

今日も、彼氏の家から帰ってきて夕ご飯を食べては「つまらない」と言ってまた彼氏の家に行ってしまいました。親としてそれを許してしまうのは、いいのだろうか?また彼氏の家に泊まって、たぶんなかなか帰ってこないのが分かっているのに。
また、たまにうつ状態になり「死にたい」「何もかも嫌だ」と言って、夜中に出て行ってしまい、携帯を投げてこわしてしまいました。そんな時は、どうすればいいのかわかりません。
そばにいて、危険な場面に合わないようにしてやるのが精一杯です。
その時は、やっぱり彼氏がきて彼氏の家へ行ってしまいました。もう、親の私より彼氏を頼りにしているんでしょね。でも、間違った道にいかないようにしっかり見ていこうと思っています。
本当は、彼氏と彼の家族にとってもお世話になっているんです。

息子は、友達と毎年行っている旅行へ行くことができました。「あのメンバーが一番いい」と言って行きました。
やはり、友達との人間関係が一番必要だと思ったので、私が仕事が休みの日に友達と一緒にゲームセンターへ連れていったりしました。少しずつでも自信と友達との関わり方を取り戻してくれたらと思っています。
入院は、病気ではないのでやはりやめることにしました。

投稿日:2011-08-10
返信 25
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
メッセージありがとうございます。

バイト決まったのですね。
まずは今まで出来ていなかったことが出来た…ということを喜びましょう。
親としてはあれもこれも…と思いがちです。
それは当たり前。
這えば立て、立てば歩めの親心。

でも今だけはバイトが決まったことだけに集中してそれを一緒に喜び、バイトでの苦労話などを聴いてあげて、悩みや不安や楽しさを共有しましょう。
必ず心が寄り添うはずです。

息子さんの件も同様。
旅行に行くことができたことを喜びましょう。
どんな旅行だったのか。
色々と旅の土産話を聴いてあげてくださいね。

入院はやめたとのことで承知しました。
判断されたことを支持します。
投稿日:2011-08-11
返信 26
marumaruさん
娘のこと削除
今日は、娘のアルバイトの初出勤の日でした。
ですが、昨日から彼氏の家に行っていて朝メールがあり、「行きたくない」と。
せっかく決まったバイトを、無駄にするわけにはいかないと、彼氏の家まで迎えにいったのですが、眠たそうな声で行かないと。
また、「ウザいんだよ、帰れ!」と言われ、行く様子もなかったので、先方に行けないと電話を掛けるようにいい、帰りました。
その後、電話したとメールがあり、どうやら明日行く?ようです。
いつも帰ってきては、また彼氏の家へ行ってしまいます。
毎日何もやらず、休日には遊び、彼氏に依存している娘をなんとか立ち直り、高校にいってほしいと願うばかりです。
今後は、おこずかいをあげるのをやめる予定です。
アルバイトをやって、なにか本人のなかで変わってくれたらいいなと思います。
投稿日:2011-08-21
返信 27
marumaruさん
娘のこと削除
今日こそ、娘はアルバイトに行くかと楽しみにしていましたが、結局行けませんでした。
朝、家に帰ってきてあまり機嫌がよくなく、「行きたくない」と。
仕事中の私の携帯に「もうバイトなんか、行かない!あんな朝ご飯なんかで、行けない!!もうヤダ―!!!!ギャーーー!!!」とギャーギャー言いながら電話してきました。
すぐに仕事を休み、家に帰るとおばあちゃんにギャーギャー言っていたようで、おばあちゃんも「贅沢言うな!」と言い争っていたようです。
私は、すぐに娘のところに行って「おかあさんが悪かった」と涙ながらに言いました。
その時は、もう放心状態でおとなしくなっており、「疲れた」と。

その後、寝てしまい今起こしたところです。
せっかく決まったアルバイトなので、私がもう一度お願いしてみるから、これから行かない?といっても、わからないというばかり。
結局、不安なんでしょうね。
毎日、なにもやることなく遊んでいても楽しくなく、それでバイトもやりたいけれど自信もないといったところでしょうか?
なかなかすぐには上手くいきませんね。
あせらず、少しずつゆっくりいくしかないですね。
来年、全日制の高校なんて、無理なのかなー

おばあちゃんも、もう少し娘と対等になるんじゃなくて、うまく上手に対処してくれたらなあ・・・
投稿日:2011-08-22
返信 28
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
そうですね。

おばあちゃんがもう少し感情的にならずに接してあげられれば…。
家族で娘さんの拠り所になることができれば…と思います。

きっとおばあちゃんもどうしていいのかわからない状態なのでしょう。

今はお互いを刺激しないようにできるだけ接点を少なくするしかないでしょう。

バイトと自分の将来と今までの過去と今の現実と…それらを考えて頭がぐちゃぐちゃになってしまっているからこそ今回のようなことにもなったのだと思います。

焦らずに一歩一歩です。

もう一度お願いしてOKならばバイトもいけばいい。
ダメならばそれは仕方ないと思うしかないです。

できなかったことに焦点を当てず、できたこと、やろうとした事実に焦点を当てて自信を持たせましょう。
投稿日:2011-08-22
返信 29
marumaruさん
娘のこと削除
今日も、やはりバイトに行かず彼氏の家からも帰らず。
結局、行けずに私ひとりでバイト先に謝りに行きました。
謝りながら、娘一緒につれて謝らせるべきであった、社会の厳しさを分からせる機会だったと感じましたが、今の娘には無理でした。
でも当の娘は、服屋でバイトしたいといい、30キロも離れた都会の大型ショッピングモールまで行く!と言い、遠いし心配だからと反対すると「死ね死ね死ね・・」とメールが。
愛情がなかなか伝わらないのでしょうか?悲しくなります。

昨日、手首の甲のほうにリスカの後がありました。
本人に聞くと、ちょっと前のものらしいです。
まだまだ不安定な場面があるので、心配になります。
自信がないのだと思うので、昨日から毎日メールで娘のいいところを2つずつ送るようにしました。
少しずつでも、前向きに元気になってくれれば・・
「この家、おかしい!」と出て行った娘。
彼氏の家に入り浸りなのは、いいのか?
でも、彼氏の家にいるとわかっているから、まだ安心できる。娘の居場所がそこしかないのでしょうか。
投稿日:2011-08-23
返信 30
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
居場所が彼氏の家だと思うと切なくなりますよね。
だからこう思いましょう…「居場所が2つもある。」

今はたまたま彼氏の家ですが、将来必ず戻ってくる!

バイトへは謝りに行かれたのですね。
娘さんを連れて行かなかったことはOKです。
もしかしたら世間からは「甘い」といわれてしまうかもしれませんがそれは世間の尺度です。

30キロ離れた服屋でのバイトですがもしかしたらいい機会かもしれませんね。
距離は遠いですがその離れた服屋で働きたい何かの理由があるはずです。
それを聞いた上で賛成・反対の判断をされても遅くはないと思いますよ。

もしも理由がないにしろ、まずは気持ちを汲んでやらせてみましょう。

投稿日:2011-08-24
返信 31
marumaruさん
娘と息子のこと削除
ここ2週間ぐらい、娘は彼氏の家から帰ってきません。
おととい、ヘアーアイロンを持ってきてほしいと言われ、持って行きました。
そして、昨日帰ってくると言いながら帰らず、今日帰ると言いながら帰らず。
「最初から帰るつもりなかったのね。昨日、アイロン持って行って、騙されたわ」とメールしてしまい
「そんなこと言われると、帰りたくないわ。しんでやる。一生帰らん」と。
何度も何度も期待して裏切られ、もうどうでもいいわと思ってしまう。
あんなメールすると怒るとわかっていたのに。
期待しないで、待っていればいいのでしょうか?
きっと、彼氏の家では一日中家にいて寝てばかりいるかゲームをやっているのだと思うけれど。
このままほっておいていいのでしょうか?

息子は、夏休みが明けたけれども、やっぱり学校へいけません。
投稿日:2011-09-05
返信 32
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
なかなか思い通りにはいかないものですね。
何度も期待を裏切られると怒りの感情は頂点に達する。
でも、相手へのメッセージとしては怒りの感情を伝えるよりも、期待などを伝えた方がいいですよ。
主語が「あなた」の「YOUメッセージ」よりも、主語が「私」の「Iメッセージ」で。

でも、そろそろ娘さんとはじっくり話す機会を設けたいですね。
娘さんが帰って来やすいようなメールを送ってみたらどうでしょう?
「昨日はあんなメールを送ってごめんね。
あなたが帰ってきてくれると思って楽しみにしていたから思わずきつい言い方になってしまったの。
でも久々に会いたいから近々帰ってきて。
一緒にご飯食べよう」
こんなふうに…。

息子さんのことも心配ですね。

学校へは行きたそうですか?
よかったら今度、詳しい様子、聞かせてください。
投稿日:2011-09-05
返信 33
marumaruさん
娘と息子のこと削除
毎日、疲れます。
息子は、相変わらず学校には行けていません。
明日から学校の行事で2泊3日の外泊が予定されているのに、多分行けません。
学校がいけない代わりに、朝8時半から夕方4時半までみんなと同じように勉強するようにしています。(実際、寝転がってやっていないかも?)
しかし、私が仕事から帰ってくるとゲームとパソコンをやっていて、それからずっと寝るまで続きます。
ただ、みんながいる部屋にパソコンがあり、家族から見える場所にいるので引きこもっているわけではなく、時々一緒にトランプをしたりして、そのあたりは安心していますが。
たまに、「家出する!」と言って出ていくフリをしますが、私が体をはって止めるとやめます。
「そんな時は、必ず帰ってくるからほかっておいても大丈夫」という人もいるのですが、どちらが正解でしょうか?
本人は、この先の不安はあるようですがなかなか行動には移せないようです。
土日は、私と外出したり友達の家に遊びに行ったりしていますが、平日は「学校へ行っていなから」と習い事にも行きません。
人の目を気にしていて、友達との関わり方も自信がないと言います。
なかなか先が見えなくて、私も疲れます。

娘のほうは、コンビニのバイトが決まりました。
昨日高校へ行きながらバイトをしている友達から電話があり、バイトの誘いがあって今日、面接に行きました。
10月からシフトに入るようです。
前回、いざとなったらバイトに行けなかったので、今回は大丈夫か?心配ですが、きっと大丈夫と信じてます。
「ひとり暮らしがしたい」といいながら、今日も彼氏の家へいってしまいました。
今は、この家にいる時間より彼氏の家にいる時間のほうが長いです。
なんだか娘は、もう私の手を離れてずっと行ってしまうようで、私も寂しいです。
以前、私の愛情を欲していた時は気がついてあげられなかったのに、親が要らないと思われている今は、たくさん愛情を与えたいと思っているんです。
今頃、遅いですよね。こうやって書きながら涙が出てきます。
きっと、頼りない親だと思っているんだろうな。
投稿日:2011-09-12
返信 34
marumaruさん
娘と息子のこと削除
しばらく彼氏の家から帰って来なかった娘が、4日前に帰ってきました!
帰ってきた日には、家族で焼き肉に行き、久しぶりに楽しい幸せな時を過ごしました。
娘の状態もいいようで、家族みんなでよく笑いたくさん食べることが出来ました。
うつには、焼き肉がいいと聞いたので娘にも、あまり食べない息子にもよかったようで、また行く予定でいます。
バイトも決まり、10月からシフトに入るようですが、研修にはまた行けませんでした。
今度は、友達の助けを借りて行ってみるようですが、頑張って行けるといいなあと思います。
本人は、大分落ち着いてきたように見えます。

息子は、学校の行事(2泊3日)には参加できませんでしたが、現場には行って遠くからみんなを見に行くことができました。
ほんの5?10分の時間でしたが、本人にとっては進歩だったので、「頑張ったね?」とほめてあげると、満足そうにしていました。
少しずつ、3歩あるいて2歩下がる。。焦らずに見守ります。

娘も息子も、ゆっくり少しずつ先に向かえばいいなあ。

投稿日:2011-09-20
返信 35
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
9/12に書き込みをして頂いていたのですね。
お返事遅れてすみません。

まずその件でお返事させてください。

頼りない親だなんて…決してそんなふうには思っていないと思いますよ。

そして、決して遅くはありません。
むしろよくぞ早く気づいた!
…そのくらいに思っていいのですよ。

愛情を与えたいと思った今がベストな時期なのです。
今までのことは今までのこと!

そんなふうに捉えてみましょうよ。
必ず光明が見えてくるはずです。
投稿日:2011-09-21
返信 36
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
再び、すみません。

9/20の分のお返事です。

3歩進んで2歩下がる・・・今はそれでいいのです。

3歩進んで3?4歩下がって、プラスマイナスゼロ、あるいはマイナス・・・それでもいいくらいです。

お子さんの人生はまだ始まったばかり。
何十年か経って今を振り返ったときに「あの時の苦労があったから今がある」と思ってもらえるように。
そうすれば3歩進んで10歩下がって…最終的に100歩進んで…になります。

だから焦らず…です。

99回失敗したら100回目をチャレンジすればいいのです。
100回目で成功すれば99回の失敗は失敗ではなく成功へのプロセス。
そう捉えましょう。

投稿日:2011-09-21
返信 37
marumaruさん
娘と息子のこと削除
ありがとうございます。
「人生はまだ始まったばかり。何十年か経って今を振り返ったときに「あの時の苦労があったから今がある」と思ってもらえるように」・・・そうですね。
娘や息子の人生は、始まったばかり。
こうやって一緒にいられる時間は、もうあまりないのかも。
昔は、「あの時、ああしていれば・・」とか、よその子と比べて落ち込んだりしていましたが、今は、こうやって一緒にいられる時間を大切にしたいと思います。

とか言って、今日も娘が家にいてくれるからそう思うのかもしれません。
またどうしていいのか分からなくなったら、メールします。
アドバイスくださいね。
投稿日:2011-09-21
返信 38
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
はい!
いつでもここに来てください。
ここはいつでも応援します。
我々はずっと味方です。

今の困難が過去のものとなったとき
marumaruさんファミリーは必ず幸せになります。
投稿日:2011-09-21
返信 39
marumaruさん
娘と息子のこと削除
本当に疲れます。
10月から娘はアルバイトに行く予定にしていましたが、そのアルバイトが他の人で埋まってしまい、できなくなってしまいました。
スタート前の研修に行けなかったからだと思います。
やっと、今回はアルバイト上手くいって社会とかかわれるかな?と思っていたのに、チャンスをなくしてしまってとっても残念です!
また、バイト探しが始まります。
中卒というハンデのなかで探すのは、とても難しいことです。
どっと、疲れました。
娘には、怒らず次のバイトを探すように言うつもりです。
「また、勉強したら?」と言ってもいやだといい、毎日パソコンでアニメばかり見ている娘を見たくありません。
ちょっとこちらが怒って言うと、「うざいんだよ!」と怒ります。
いつも、おばあちゃんには、私が甘いからだと言いますが、怒らず説得するのが一番心に響くのだと思っているのですが。
一体、どうやって、声をかけたらいいのでしょうか?
投稿日:2011-09-23
返信 40
marumaruさん
娘のこと削除
娘が、おこずかいほしいというので、「アルバイトしたら?切羽詰まらないと、人間行動しないから」と言ったら「私が何考えてるか、知らないくせに。みんな、あんたのせいや!明日、死んでやる!」と怒らせてしまいました。
ここ1週間は家にいて、みんながいる部屋でパソコンでアニメばかり見ているので調子よさそうでしたが、まだ不安なんですね。
親は、すぐに良くなったと焦りますが、まだまだじっくりいかないといけないですね。
まだこの前、あせらず・・と思っていたのに。
投稿日:2011-09-23
返信 41
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
アルバイトはまた見つければいいのです。
確かに学歴のハンデは無いとは言えません。
でも、採用は人柄を重視している会社もありますので、そういったところと巡り合えるまで活動を続けるしかないのです。
だから焦りは禁物なのです。

どうしても怒って言いたくなりますがこちらが怒るから相手も怒るのです。
こちらが怒ることなく気持ちを伝えることを続ければいつか心に響きます。

そう信じて取り組みましょう。
投稿日:2011-09-25
返信 42
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
お小遣いの件は娘さんとの間にルールを決めればいいと思います。
「お小遣いは月○○円まではあげる。
 でもまとめてではなく○回に分けて渡すね。
 そのお小遣いが底をついたり、どうしても欲しいものがあれば、それは自分で倹約するなり、アルバイトをするなりして何とかしなさい。
 それが社会に出る第一歩だから」
…こんな感じでいかがでしょう?
投稿日:2011-09-25
返信 43
marumaruさん
娘と息子のこと削除
疲れました。
私自信、毎日力を振り絞って仕事に行っていますが、いつまで続くか・・。仕事を休めるなら、休みたい。毎日、つらいです。

最近息子は、私が仕事から帰った後、一緒に学校に行くことができました。
最初は、学校の門まで、次は玄関まで、その次は理科室まで、とついに教室まで行くことができました。
10分ぐらいのことですが、一歩ずつ進歩です。
先生にも自然に話ができるようになったように思います。
息子は、いづれ学校には行けるようになると思います。

私は、自分のカウンセリングに行こうかなと思っています・・・。
投稿日:2011-10-06
返信 44
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
息子さんはまたひとつ前進ですね。
おっしゃるとおり、学校に行けるようになる日はそう遠くないでしょう。

でも、その代償でmarumaruさんが心を病んでしまっては元も子もありません。
カウンセリングは決して特別なことではないですよ。

風邪を引いたらお医者さんに行きますよね。
普通に!
心の風邪を引いたときも普通にカウンセリングを受けてください。
投稿日:2011-10-07
返信 45
marumaruさん
娘のこと削除
また、娘と言い争ってしまいました。
今日は、カウンセリングに行く予定で予約を入れていたのですが、やはり土壇場になって娘が「行くかわからん」と。
以前、「行く」と言っていたので予約していたのに、行かないとなると当日キャンセルでお金が全額かかります。
「なんで行かないかんの!将来、どうしようか自分で考えてるわ!・・・親がどうして欲しいか、自分で考えろて!!!もう家出する!」って。
結局、いつも焦ってしまう。
折角帰ってきて、昨日は友達家族と銭湯に行ったのに。また、彼氏のところに行ってしまった。
娘は、どうして欲しいんでしょうか?
まだまだ焦らず、そっとしておいてほしいのでしょうか?
昨日は、いい関係で「体のことを勉強するのが、今は楽しい」と銭湯で話していたのに。
だめな私です。
投稿日:2011-10-10
返信 46
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
人の心はなかなか把握できません。
心の専門家と言われるカウンセラーでもそれは同じです。
昨日は良かったのに今日は…。
という日はこれからもあると思います。
でもそれに一喜一憂することなく「これもまた成長の過程だ」と捉えましょう。
言い争ってしまったということをプラスに捉えれば
次回に「ごめんね」を言える良い機会だった。
話を切り出すネタが出来た訳ですから。
投稿日:2011-10-10
返信 47
marumaruさん
娘と息子のこと削除
今日、息子が学校へ行き給食も食べてきました!
先生が迎えに来てくれて11時過ぎから行ったのですが、息子も頑張りました。
最近、夜私と一緒に10分ぐらい学校へ行っていたのですが、明るく元気になってきて一歩、いや3歩ぐらい前進です。
まだまだこれからですが、きっと上手く行くと信じて見守っていくつもりです。

娘のほうは、まだずっと彼氏の家へ行きっぱなしです。家で寝たのは、いつだったかな?
明日、帰ってくると言ってましたが。
もう、娘も大人なんだなーいつまでも子供ではないなーと思うようになりました。
いい悪いも自分で判断し、自立していくんだな、と。
私は曲がっていかないように遠くから見て行けばいいのかな。
投稿日:2011-10-20
返信 48
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
息子さん…大きな大きな前進ですね。
今は出来ないことを気に病むよりも
出来たことに対して大いに喜び、
その喜びを共有しましょう。

娘さんの方は彼氏の家に行きっぱなしとのこと。
明日帰ってくるという言葉を信じましょう。
そして帰ってきたらその嬉しい気持ちを伝えましょう。

「親」という字は「木」の上に「立って」「見る」と書きます。
親と言うのは時には木の上から見守るようにして方がいいのかも知れませんね。

親が子どもを育てるのではなく
もしかしたら子どもから「親」として育てられているのかも知れません。

そうやって親として成長していくのでしょう。
投稿日:2011-10-20
返信 49
marumaruさん
娘と息子のこと削除
息子が今週も2回、学校へ行って給食を食べてきました。
朝から行ったのではなく、11時頃行っ
て別室で過ごしています。
しばらく学校へ行っていないので、なかなか教室には行きづらいんだろうと思います。
でも、少しずつ前が見えてきました。

娘が、先日アルバイトの面接に行きました。自分で探してきたところです。
でも、多分だめだと思われます。
次のアルバイト探すようにいいますが昼も寝てばかりいて、人と会うのがいやだと言います。
気分がイイ時もあって、そんな時はよくしゃべります。
しかし、今日はメールのやり取りで、
通信高校行くように勧めると、娘から私に死ね死ねメールが。
自分では行動しようとしていると言いながら、なかなか行動できずにいるようです。
彼氏の家に行ったきりで、帰ってこない娘が、どうしているか心配です。このまま、堕落して行かないかと。
どうしていいか、わかりません。
なにか、希望をもって生活してほしいと思っています。
投稿日:2011-10-27
返信 50
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
娘さんから「死ね」なんてメールがきたら辛いですね。

通信制高校は悪いところではありません。
むしろ、夢の実現に向けて辛いことを乗り越えて頑張っている子どもたちばかりです。
きっと娘さんはそのことを知らないのでしょう。
「通信=よくない」
そんな方程式が出来てしまっているのかもしれませんね。
まずはその固定観念を変えてあげたらどうでしょう。
投稿日:2011-10-28
返信 51
marumaruさん
娘のこと削除
今日、娘から髪の毛を金色に半分染めたとメールあがありました。
「アルバイト、探したら?でも、そんな髪の毛だと、相手にされないだろうけど」と返してやりましたが、「だってないもん」と。
娘は、ショップ店員をやりたいようですが、16歳でなかなか上手く行く訳ありません。
とにかく、今は彼氏の家にいきっぱなしで学校も行かず、バイトもしず、寝てばかりの生活でこれからどうしていきたいのかわかりません。
とりあえず、社会とかかわりをもっていほしいと願っています。
通信高校は、頑張っている子が行っているところだとメールしたのですが、何もしたくないと。
まったく、親の苦労も知らず・・・
もうこの家に帰ってくることはないのかな。
それでもいいので、学校へいくか働いてほしい、それが願いです。
とにかく、やはりよく話し合わないといけないですね?
毎日メールするしかないか
投稿日:2011-10-30
返信 52
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
う?ん、確かにため息しか出ない状態ですね。
でも、明けない夜はありません。

まずひとつだけ目標を立てましょう。
・彼氏の家の滞在日より家にいる日を週の中で多くする。
・通信制高校に理解を示すようにする。
・学校に行こうと思えるようにする。
・バイトをするために髪の毛を元に戻す。

上記、以外でもなにか思い当たるものがあれば挙げてみてその中のひとつだけを選び達成に向けて行動してみてはいかがでしょう?

まず小さな目標を立てて達成感を味わうことが目的です。

毎日メールをすることは大いに賛成です。
投稿日:2011-10-30
返信 53
marumaruさん
娘のこと削除
今日、娘に、学校も行かない働きもしない子におこずかいと携帯は要らない、義務教育は終わったのだからとメールしました。
死ね死ねメールのあと、「こんな状況になったのは、あんたらのせいやろ。大人のせいなのに、今になってすべてをウチに押しつけるな。今まで過保護にしてきたのに、今になってつきはなすのか。」と。
「確かに、お母さんのせいだけど、だからといって今の状況は何!?
前向きに生きてほしいと思って学校行くか働くかにしなさいといったでしょ?今のなにもしない状態は自分でもいやでしょ?」とメールしたら
「理由もしらないくせに」と。
理由とは、なんなのか?なんの理由なのか?
今の私には、理由は教えないと。
基本は、私が子供に愛情を与えることだと思っているのですが、それが伝わっていないのか?
私が、ただ突き放しているだけだと思っているのでしょうか?
投稿日:2011-10-30
返信 54
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
娘さんは自分の不甲斐なさを受け入れることができず親のせいにしているだけだと思いますよ。
「理由も知らないくせに」と来たのなら
「話さなくては分からない!」と言ってあげましょう。

どんな理由があろうとmarumaruが言うことの方が正しいのですから。

突き放すのは大いに結構。
突き放すのと見放すのは違いますから。
見放さない限り突き放すのはOKなのです。

ここまで自分勝手を許していただけでも感謝して欲しい。
でも許さないと決めた。
働くか学校に行くか。
自立しようとする姿を見せたらまた考える。

そのくらいの覚悟で…。
投稿日:2011-10-31
返信 55
marumaruさん
娘のこと削除
娘が、昨日の朝彼氏の家から帰ってきました。
夜、一緒に買い物に行きそして、今日は彼氏と食べるお弁当を一緒に作って出て行きました。
今日もそのまま、また彼氏の家へ行くようです。「明日か明後日帰ってくる」と。

昨日の日中は、おばあちゃんと一緒に買い物に出かけ、服を一着買って貰った時「ありがとうございました」と言っていたようです。
自分なりに、アルバイトを探している(ショップ店員)ようで、また2件応募してみると履歴書を書いていました。
娘は落ち着いていて、とても素直でした。
本人が前向きになっているように思えるので、とりあえず一安心。そんな娘がとても、いとおしく思います。

でも、少し気になることが。どうも、赤ちゃんがえりをしているような・・
そして、「化粧なんかしなくても、かわいい顔してるよ」と言うと、「キモいもん」と言っています。まだ、自分に自信がないのでしょうか。
やっぱり、ながい目で見てあげないといけないのかな。
今休学中の高校はあきらめました。勉強やりたい時に、いつでもすればいいと思っています。とりあえず、娘が幸せな気持ちで毎日過ごせれたらいいな。
頼りない親で、本当に娘には悪いことをしました。本当に申し訳ない。
投稿日:2011-11-12
返信 56
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
今はまず娘さんが前向きに人生を歩むことだけに集中しましょう。
学校のこと、彼氏のこと、化粧のこと・・・色々ありますがそれは優先順位をさげましょうか。

赤ちゃん返りかどうか・・・もう少し様子をみましょう。
できれば更に詳細を教えてもらえるといいのですが。
投稿日:2011-11-12
返信 57
marumaruさん
娘のこと削除
赤ちゃん返りか?ただ私に甘えているだけなのだろうか?わかりませんが、自分で判断するような事を私に聞いてきたり、私がやってほしいと頼むと、「いやだ」と言う時があります。
例えば、今日も自分の部屋で洋服を脱ぎ散らかして、「ここに洋服おいといていい?」とか、あとはスーパーへ買い物に行ってレジの後、袋に商品を入れるのを手伝うのを拒否されたり。
まあ、それは気分で言う時もあるのだと思うのですが。
自分の顔がキモいなんて思っていることも心配です。自分に自信をもてたら、髪の毛も黒にして化粧も普通になるのではないでしょうか。

本人も今の状態に焦りを感じているのだと思いますが、果たして本人の希望しているショップ店員にアルバイトが決まったとしても、行けるのだろうか?疑問です。
ただ、お金は欲しいみたいで息子に勉強教えるから、お金安くてもいいからちょうだいと言います。
投稿日:2011-11-13
返信 58
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
赤ちゃん返りとはちょっと違う気がします。
ただし、出来たことを出来ないと言って親の愛情を試している可能性はありますね。

要求されたら頭から否定せず、かといって一から十までやってあげないで一緒にやるようにしてみたらどうでしょう。

思春期の女性で自分を卑下して容姿を否定する傾向があります。
太ってないのに「太ってる」と言ったり、自分をブスと言ったり、頭が悪いと言ったり。
その時は
「あなたは自分の容姿に自信が持てないのね。
でもあなたはとてもチャーミングで可愛いよ」
と言ってあげましょう。
他者からのそんな言葉を望んで自己否定する言葉を発する場合があるので自信をつけさせてあげましょう。

弟さんの勉強を教えたらお小遣い程度であればあげてもいいでしょう。
お小遣いの使い道はそれとなく聞きましょう。
投稿日:2011-11-14
返信 59
marumaruさん
娘のこと削除
先日、伊藤先生から音声サポートをいただきました。
こういう子には「そんなに言うこと聞かないなら、もう帰ってくるな!」という心構えが必要だとおっしゃってました。
おっしゃる事も理解できますが、なかなかその気持ちになるのが難しいです。
「帰ってくるな」と言ったら、自暴自棄になって、何をしでかすかわかりません。でもそれも想定の範囲内で、突き放すしかないのでしょうか?
やはり未だアルバイトの履歴書を出しにいきません。「アルバイトどうするの?履歴書ださないの?」とメールすると、「うざい、メールするな」と返ってきます。
そういう時は、もう知らないわ!もう返ってくるな!と思うのですが。
毎日、娘が家にいない日々が過ぎて行きます・・・。



投稿日:2011-11-16
返信 60
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
「そんなに言うこと聞かないなら、もう帰ってくるな!」というのはあくまでも心構えです。
相手の性格、今の心の様子を感じ取って言ってはならない場合は言う必要はありません。
自暴自棄になってなにをしでかすか分からないと感じ取っているのであれば突き放すようなことはしないことです。

「うざい」「メールするな」という返答にもめげずにメールを返すのもコミュニケーションです。
心配している気持ちだけを「Iメッセージ」で伝えてみてください。
投稿日:2011-11-17
返信 61
marumaruさん
娘のこと削除
娘が2日前朝に帰ってきました。
テンション高く、「通信高校行こうかなー、バイトしたい、なんか目標たくさんある、料理上手くなりたい・・」といろんなことしゃべってました。
私は、朝仕事に行く前だったのであまり時間がありませんでしたが、うんうん、それいいねーと聞いてました。
私が仕事に帰ってきてからも、素直で明るい娘で、本当に昔のように家族と一緒に話すことができています。
こんなかわいい娘だと、娘の食べたいものを一生懸命作ろうとがんばります。
まだ、たまにイライラするのか、自分で自分の頭を叩いて、痛かったこともあるようで、やはり自分も今の状態に満足していなくて自分がもどかしいのかなーと思います。
なので、あまりこちらから心配して「バイトするか学校行け」と言うのもほどほどにしたほうがいいのだろうと。
「アルバイトしたい」と言って、なかなか決まりませんが、昨日も履歴書を2通出してましたし。
少しずつ、いい方向へ向かっているのかなあ、と。まだまだ、長い目でみていきます。
と言いながら、今日は、彼氏の誕生日ということでお金を請求されました(バイトしたら返すと)。。。。今日明日は彼氏んの家へ行き、月曜日はまた帰ってくるみたいです。
投稿日:2011-11-19
返信 62
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
なかなか一気に思うようには行きませんね。
でも、三歩進んで二歩下がる!
・・・そんな歩みでいいのだと思います。

バイトはなかなか決まりづらいとのこと。
このご時勢ですから面接はバイトであってもハードルが高いのでしょう。
履歴書の書き方ひとつで面接官の印象も変わってくると思います。
例えばその辺を親としてアドバイスしてあげたらどうでしょう?
今はネットで検索すれば履歴書の書き方のポイントなどは容易に調べられます。

その点でコミュニケーションをとることもいいでしょう。
投稿日:2011-11-20
返信 63
marumaruさん
娘のこと削除
娘が今日の朝、帰ってきましたが、ちょっと機嫌が悪いようです。
そうしたら彼氏から私に電話があり、娘がちゃんと家に帰っているか心配だと。朝、彼氏の家を出てくる時、「死ぬ」と言って出て行ったようです。
聞きますと、たまに彼氏の家でもそう言って夜中でも出ていきそうになる時があると。まだ、調子(機嫌)のいい時と悪い時があるようです。
やはり、あまりアルバイトのことや学校のことを言わないほうがいいのかな。この自分の現状に、ふがいなさを感じているのでしょうね。
私が家にいて、いつもいっしょにいてあげられればいいのに。。わたしの愛情がとても必要なんでしょうね。



投稿日:2011-11-21
返信 64
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
確かに今は気持ちが不安定で
尚且つ、自分に自信が持てず
自己否定をしてしまっているのかも知れませんね。

そんな想いから自暴自棄になり
過激な発言をしているのかも知れません。

こんなときは追い込まず見守りましょう。
時には歯がゆいときもあるかもしれません。
でも、ぐっと堪えて…。

すべてを受容する気持ちで
あなたはあなたのままでいいんだよ。
・・・って言ってあがられたら
きっと娘さんの気持ちは和らぐでしょう。

いつもいつも一緒にいることが愛情ではありません。
現実問題、生活をしていかなくてはならない中で
四六時中、一緒にいてあげることは困難です。

短い時間でも会っているときに
優しい言葉をかけてあげればいいのです。

愛情の掛け方は工夫次第ですよ。
投稿日:2011-11-21
返信 65
marumaruさん
娘のこと削除
やはり、まだ彼氏に「死にたい」と言っているようです。
彼氏が心配して、私にメールをくれます。「今、どうしてますか?大丈夫ですか?」と。
家では、穏やかな時とイライラしている時があります。
「そのままでいいんだよ」と言ってあげたのですが、「自分は、こんな自分はいやだ!」と言ってました。
うつなんでしょうか?
うつからほかの病気にならないか、心配です。
「死にたい」と言われた時、どう対応したらいいのでしょうか?「お母さんは、死んでほしくない!」と言っても多分「うちは、死にたい」と言うでしょう。
アルバイトも決まらず、お金は欲しい。毎日、何をするでもなく昼夜逆転生活。こんなんで、アルバイトできると思っているのか?!
目標に向かって進んでほしい。
投稿日:2011-12-02
返信 66
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
とにかく「死んで欲しくない」ことは継続して伝えてください。
「うちは、死にたい」と言われても言い続けてください。
これは根競べです。
時と場合によっては頬のひとつもたたく勢いで!!
それだけ真剣に「生きていて欲しい」と思っているんだと伝えてください。

目標に向かって進むにも、その目標が明確でないと進むべき方向もわかりません。
今は明確な目標がなければ、一緒に明確な目標を作ればいいのです。

その際の注意点!
どんな目標でもまずは受容してあげてください。
いきなり頭から否定してはその後の会話は続きません。
「どうせ話したってまた否定される」って思われます。

大きすぎる目標。
ふざけている目標。
あるいはそれらの逆。

すべて受容・肯定からはじめてください。

最初は明確な目標が見出せなくても、次第に目標を明確に立てようという心理が働いてきます。
それまで根気強く!
投稿日:2011-12-02
返信 67
marumaruさん
娘のこと削除
ここ最近、娘がずっと家に居ます。彼氏の家に行っても、翌日に帰って来ます。
やっぱり、大切な子供が一人家にいてくれるのといないのでは、違います!
何もしていない時も、いや、やっぱり楽しく話したり、おいしいねと言いながら(おいしくないと言いながらも)夕食食べたりすることが、とてもうれしいです。

学校に行かなくても、行けなくてもアルバイトできなくても、家にいて笑っていてくれればいいです。
うるさいこといわないで娘を受け入れることができる、この今の家の状況がいいんでしょうね。
今まで、私は娘のなにを見てきたのだろう。

一緒においしいもの買いにいったり、食べにいったり、紅葉を見にバスツアーに参加したり・・
娘が喜ぶことをいっぱいしてあげたい。そしてその娘の喜ぶ姿を見て、私も幸せな気持ちになります。

まだまだ、アルバイトは見つからなくて歯がゆい娘がいるかもしれないけれど、娘の力になり手助けができたらと思っています。

今日は、ひさしぶりに彼氏のところへ行ってしまったけれど、「明日の朝帰る」という言葉を信じています。
投稿日:2011-12-08
返信 68
marumaruさん
娘のこ削除
娘のアルバイトが決まりました。
いろいろあたってみましたが、なかなか決まらなかったのですが、本人が電話して面接して決まりました。
まだ出勤していないのですが、今回はなんとか行けそうです。
金髪の髪の毛にかつらをかぶっていくようです。
ただ、もう働いた気でお金を使ってしまっています。

学校のことも、来年の4月からどうするか、働いてみて考えるようです。
私はなんとか全日制の高校に行ってくれたらいいなあと考えています。
彼氏とは「別れていない」けど、うざいようで、ずっと家にいます。
投稿日:2011-12-21
返信 69
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
娘さんのアルバイト決定おめでとうございます!
また、そのことをお知らせ頂き嬉しく思います。

まずはまた一歩踏み出したことに対して喜びましょう。
それは娘さんの前で照れるくらいでもいいです。
その姿を見た娘さんの心は必ず何かを感じ取るはずです。

バイトを継続できるか。
髪型は?
来年の4月以降のこと。
高校のこと。
彼氏とのこと。

色々考え出したらキリがありません。

すべてプラスにとらえて!
マイナスの思い込みは排除して
プラスの思い込みだけに集中してください。

人生は思い通りにしかなりません!
投稿日:2011-12-22
返信 70
marumaruさん
娘のこと削除
今日、娘がまた帰ってきません。明日の朝帰ると。
前の彼氏とは別れ、新しい彼氏ができたと。
今度の彼氏は、電車で30分ぐらいのところにある都会に暮らしているので私の目に届かなくて心配です。
今日は早く帰ってくると言っていたのに、「さみしいから。」と。
この1ヶ月、家にいてくれて家族みんなが幸せで楽しかったと、娘の体が心配なこと、男性と一緒にいてもさみしさは変わらないこと、メールで伝えました。
 
明日からバイトが始まります。ちゃんとバイトに行けますように、バイトで少しでも娘の何かが変わればいいな。

そう言えば、髪の毛を金髪から暗い茶色にしました!「冬用」ですと。




投稿日:2011-12-28
返信 71
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
前の彼氏とは別れて、新しい彼氏のところに行っているのですね。

電車で30分のところに暮らしているとのことですが、相手の年齢はいくつですか?
また、彼氏はご家族と暮らしているのでしょうか?
ご存知なら教えてください。
もしもご存知でないようであれば親として聞いておくことをお勧めします。

無理やりに聞き出す必要はありませんが、何気ない会話やメールのやり取りで聞いてみてください。

またご連絡ください。
投稿日:2011-12-29
返信 72
marumaruさん
娘のこと削除
昨日は、アルバイト初日でしが、やはり行けませんでした。
仕事中の私の携帯にいくつも着信が入っていて、多分娘は行けないことをいいたかったようです。
ちっとも行くような様子がない娘が、彼氏と電話して行かないとおばあちゃんが勘違いして怒り喧嘩になり、娘はリストカットしました。
おばあちゃんは今回も期待しすぎて、怒ったようです。娘の気持ちを分かってあげれば分かるのに。いつも、こうなります。
いつも、おばあちゃんが説教ばかりして、娘が怒り、けんかになります。
おばあちゃんも相手にしなくてもいいのに、いっしょになって言いあいになります。
バイト先には私が行けない事を電話したら、本人に自信がないことに理解を示してくださり、調子がいい時にまた電話しておいでと。ありがたかったです。
私が家に帰って手当などしている時は、落ち着いて話ができました。
今日にでも、また電話してバイトにいってみてもいいようなので、最初は私がついて行こうと思っています。

新しい彼氏は、23歳で服屋のショップ店員です。ひとり暮らしで、名前も教えてもらい写真も見ました。ショップでは、売上一番だったようです。住所は、よくわからないらしいです。
携帯番号を教えてもらおうとしましたが、それはまだだめでした。

まだまだ、時間がかかりそうです。
今はまだ、本人自身が本当に思わないと何を言っても変わらないと思うのですが、こちらの気持ちだけは言うようにしています。
高校はあきらめたというか、今は考えないことにしました。
投稿日:2011-12-29
返信 73
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
バイトの件は残念ですが仕方ありません。
過去のことを悔やむよりも今は、明日に向かって方法を考えましょう。

バイト先の方のお心遣いには感謝しなくてはいけませんね。
そして、甘えさせていただきましょう。
せっかく見つけたバイト先です。
簡単に諦めるより、調子のいいときに電話してみましょう。
できれば再度、働かせてもらえるようにお願いしましょう。

おばあさんも今回は期待していただけに怒りも大きかったのでしょう。
怒りは第二感情だと言われています。
第一感情は「期待」です。
期待を裏切られたなら怒りをぶつけるのではなくその期待をそのまま伝えればいいのです。

「今回はバイトに行くんじゃないかって期待してたから残念だわ。でもここで諦めないでもう一度行ってみようよ。まずはバイト先に連絡しよう」
こんなふうに話せれば建設的ですよね。

新しい彼氏は23歳なんですね。
ひとりで生計を立てていてお仕事である販売の仕事も売り上げがいいとのこと。
それはそれで身元が分かっただけ安心です。
ただし、未成年の娘さんを家に泊めておいて相手の親(marumaruさん)に挨拶のひと言もないというのは解せません。

社会人であればその辺の手順はしっかりとして欲しいですね。

ただ、今はそこを突っ込んでも余計こじれます。
やはり時間をかけて相手の男性とのコミュニケーションを図り、こちらの「期待」を伝えたらどうでしょう。

高校に関しては諦めなければ必ず道は開けます。
今は忍耐のときですね。

また報告をお待ちしています。
投稿日:2011-12-30
返信 74
marumaruさん
娘のこと削除
娘がアルバイトに行ってきました!最初は話だけと3時間でしたが、とりあえず行けたことがよかったです!またあさって行くようですが、まず一歩ですね。
最近、一緒に買い物に行くと買い物袋を持ってくれ、しかも重い袋を持ってくれます。こんななんでもないことがうれしく思います。
でも、今日また彼氏の家へ泊まりに行ってしまいました。がまん、がまんですよね。

年末に、この一年を振り返ってみて辛いこと苦しいことたくさんあったけれど、子供と一緒にいれる喜びや幸せも実感できました。とりあえず、ここまでなんとかやってこれてありがたく感謝の気持ちで一杯でした。こんなわがままでじゃじゃ馬でも、私の大事な大切な娘ですから。
高校に行っている友達から来た年賀状をみて、うらやましいのと同時に高校生活を送らせてあげれなかったのは、私がしっかりしていなかったからだと娘に本当に申し訳なく思い涙がでてきます。学校が嫌いでなかったのに。
娘も、この一年「つまらなかった」と。彼氏といても心が晴れなかったのでしょうね。
今は、娘が悲しまず苦しまずにいれることを願っています。
投稿日:2012-01-05
返信 75
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
娘さん、バイトに行ったのですね。
彼氏の家に泊まってしまったとのことですが今は三歩進んで二歩下がる…そんな状態でも良しとしましょう。
結果的に1歩でも前進していると捉えて!

今は「どんなことがあってもあなたの味方!」そんなメッセージを送り続けてください。
そして、苦しいかもしれませんが忍耐です。
耐えて、見守っていきましょう。

確実に前進しています。
だから・・・大丈夫!!
投稿日:2012-01-06
返信 76
marumaruさん
娘のこと削除
アルバイトですが、2回目やはり行けませんでした。さすがにバイト先もお断りがありました。。。折角、やっと受かったバイトだったのに。
本当にやる気があるのか?明日は、友達と遊びにいくようで、私にお金を要求してきました。「バイトして返すから」。
もし、本当にやる気があるならバイト先に頭を下げてもう一度働かせてもらえるか頼むしかないと思いますが、多分、娘はしないでしょう。あれだけ、「5時間バイトしたい。いくらもらえるか?」と言っていたのに。
もう、私はやはり普段のお金も渡さないつもりでいこう。やりたいことだけやって、やりたくないことはやらないのだから。

投稿日:2012-01-08
返信 77
marumaruさん
娘のこと削除
こんな時でも、やはり忍耐なんでしょうか?長い目でみてあげないといけないのでしょうか?
投稿日:2012-01-09
返信 78
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
バイトのことは残念です。
確かにあまりにも忍耐で見守るというのもそろそろ甘やかせてしまうことになるかもしれません。
ただし、一気に突き放すようなこともよくないと思います。

一ヶ月間○○円(これは親子で決めてください)はお小遣いとして渡す。
それ以上のお小遣いが必要であれば自分でバイトをして用立てなさい。
こんな約束をしたらどうでしょう。
○○円の金額は高からず、低からず。

この約束も極力、お子さんに決めさせる流れで!
親が一方的に決めた約束などは結局守りません。

そのためにも多くの会話が必要です。
会話の中からコミュニケーションを深め、信頼関係を構築するのです。

投稿日:2012-01-10
返信 79
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
そうそう!
ただし、忍耐と長い目は・・・やはり必要です。
ここまで来るのには時間が掛かりましたよね。
その分を使うくらいのお気持ちで。

まだまだ、これからなのですから。
焦らず、慌てずです。
投稿日:2012-01-10
返信 80
marumaruさん
娘のこと削除
やはり娘はアルバイトしたいようで、できないことにイライラしている時があります。
一回アルバイトしてみて「すっきりした」と言ってました。なので、だめもとで、またアルバイトできるようにお願いしに行きます。
親にお金を借りることも、今の状況のままが良くないことも、十分分かっているようで、イライラすることもあります。そう思っているなら、親としては、やはり忍耐、我慢が必要なのだと思いました。
投稿日:2012-01-15
返信 81
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
出来ない自分にイライラしている。
これは良いことだととらえましょう。

本当に危険な領域になったときは何に対しても無気力で出来ないことすらイライラしなくなるときです。
娘さんは「今の自分はまだこんなもんじゃない」と思っているからイライラしているのでしょう。
伸びしろがある証拠です。

そんな娘さんに親としてどう接していくかはmarumaruさんが答えを自ら出していますね。
おっしゃる通り、忍耐と我慢です。

そして受容と共感と傾聴。
小さなことでも出来たことを一緒に喜ぶこと。

以前、「トイレのスリッパを揃える」ということから始めて引きこもりを克服したクライアントがいました。
親からしたら「当たり前」のことも本人からしたら大きな一歩なのですよね。
そんなこともありますので気を長くして取り組んでください。

娘さんは必ず今を克服します!!
投稿日:2012-01-15
返信 82
marumaruさん
娘のこと削除
先週、娘のバイトが決まって、しかも2つ!喫茶店とレストランで、両方ともホールの仕事です。二つとも綺麗な場所で、娘自身も「出来そうな気がする」と。
「ひますぎて、今度は一日中働きたい!」「忙しいほうがいい。暇だといろいろ考えてしまうから」と。すこしずつわかってきたかな、とうれしいです。
2つもいっぺんに決まって、こなしていけるのか分かりませんが、やる気十分なので、がんばってほしいと思います。
最近は、落ち着いていて私とも話ができるので、行けそうな気がします。

娘は、あるバンドが好きでその歌をよく聞いたり、pvを見たりしていますが、遠くの都会でやるコンサートに行きたい!お金かしてほしい!と言います。
コンサートには一人でいき、向こうに友達がいるからその子と一緒にいる、バイト決まったからお金返すから、と言ってきます。そう言って、今までにもう3万円ほど貸しています。
友達がいるとはいえ、遠くの都会に一人で行くのを許すのは、いいのかいけないのか、もうそんな子供ではないから行くのも勉強なのか・・?
それよりも、お金を貸すこと自体良くないとわかっているのですが。昨日、娘にこの家の収入と支出について教えました。
そのバンドは、娘の酸素だと言います。
やはり、お金を貸してしまう私は、甘いのでしょうか?

投稿日:2012-01-30
返信 83
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
まずはバイトが2つも決まったとのこと。
今年はなんとなく縁起がいいですね。
スタートからいいニュースを知らせていただきありがとうございます。
本人の発言もポジティブですね。
「行けそうな気がする」という言葉にも安心しました。

さて、コンサートの件ですが…。
娘さんくらいの年齢ですとちょっと遠出をしてコンサートへ…というのは聞かない話ではありません。
「娘さんの酸素」というくらい好きなのであればここはバイトが決まったお祝いも兼ねて許可してもいいのかも知れませんね。

ただし、ルールをいくつか作りましょう。
例えば…
・一緒に行く子の連絡先を親にも教える。
・帰宅の門限は守る。
・今回貸してあげるお金の返済スケジュールを自分で作らせる。(できれば今まで貸してあげたお金の返済も)

これも親子で考えてみたらどうでしょう。
あくまでも「決めさせられた」ではなく「自分の意思で決めた」ルールです。

また進捗をお知らせください。
投稿日:2012-01-30
返信 84
marumaruさん
娘のこと削除
2つバイトに受かった娘が、やはり2つは行けず、自分が行きたかったところ1つにしました。残念でしたが、今は楽しくバイトしています。が、あまりたくさん働かせてもらえないようでやっぱり、1つ断ったことも後悔しているようです。
私が断ったのですが、2つできなかった自分がだめだと思っていたようなので、「自分を卑下しなくていい、これからいろんなこと勉強していけばいいから、自慢の娘なんだから」と伝えました。そうしたら、そのことがとてもうれしかったようで、家族と信頼関係がもてたように思います。
まだまだ彼氏のことを考えたり、外泊したり心配なこともしますが、本人なりにいろいろ考えているようで、もう子供ではないし自分なりに経験し、私はそっと応援していこうと思っています。以前と比べ、随分落ち着いてきて、バイトのこともいろいろ話してくれます。外泊のことで喧嘩しても、後で「自分が悪かった」とメールしてくれます。本当に、信頼関係が強くなったことを感じます。
高校の件は本人は通信を希望しているのですが、やはり私は今の高校に行ってほしい思いはあります。「通信は高いから、自分で働いて行きなさい」と言ったら、「わかっている」と。「今の高校へいくなら、月謝は払うけど」と言うと「行かない」と。
通信高校は、どうなんでしょうか。ネットとか見ていると、いろんなこと書いてあるので、不信感が少しあるのですが・・

息子のほうは、去年末から毎日学校へ行けています。(別室ですが)
以前と比べて、随分元気になりました。あと少しで教室に入れそうです。
投稿日:2012-02-19
返信 85
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
お久しぶりです。
娘さんも息子さんも確実に前進しているご様子ですね。

marumaruさんの
「自分を卑下しなくていい、これからいろんなこと勉強していけばいいから、自慢の娘なんだから」
…という言葉が良かったのだと思います。
この言葉は娘さんが将来、壁にぶつかったときに支えのひと言として心に残っていくことでしょう。

娘さんや息子さんが前進しているのはmarumaruさんへが親として前を向き、子どもたちと向き合っているからです。

学校はできれば今の高校と言うお気持ちなのですね。
娘さんは通信を希望されているのであれば2つの選択肢を平等に考えてそれぞれのメリット・デメリットを書き出してみたらどうでしょう?

判断に迷ったら直接問い合わせをしてもいいのではないでしょうか。
特に通信制高校に関しては予備知識が少ないために否定的になりがちですが、直接聞いてみることで誤解が解けるかもしれません。
投稿日:2012-02-19
返信 86
marumaruさん
娘のこと削除
今日は、娘と通信高校に行って説明を聞いてきました。通信高校へは、昨年5月頃にも一度行っているのすが、娘はその時は真剣ではなく、そのまま今の高校を休学しました。
今回は、予約しておいた学校ののほか本人が希望して別の学校へも聞きに行けました!そして、本人が希望する学校へ行きたいと。

アルバイトも週に2?4日、朝7時30分からのシフトでも頑張って起きて行けてます!スゴイ進歩だと思っています。
本人も楽しいようで、先日はバイト先でよくしていただいたようで、喜んで帰ってきました。

やれやれ、どうにか光がさしてきました。普通の学校に通っている子たちとはちょっと違うけれど、娘は娘なりに考えて頑張っています。やっと、春がやって来たように思います。私がしっかりしなかったばっかりに、娘が苦しむことになってしまって申し訳なく思いますが、これから先、前を向いていってほしいです。
投稿日:2012-03-06
返信 87
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
すごい進歩です。

はじめてここに書き込みをしていただいたのが去年の5月。
これまでずっと頑張ってきたmarumaruさんの思いが少しずつ結果として表れてきて正に今、花が咲こうとしていますね。

marumaruさんがしっかりしてたからこそですよ。
「自分を卑下しなくていい」と言ったのは確か、marumaruさんでしたよね。

娘さんに投げかけたその言葉、今度は自分自身に言ってあげてくださいね。

通信制高校はどんな特徴の学校ですか?
娘さんはその学校のどんなところに興味を持って志望したのでしょう?
よかったらまた教えてください。
投稿日:2012-03-08
返信 88
marumaruさん
娘のこと削除
ありがとうございます!
本当にここのおかげで、じっと我慢して待つことができたと思います。
もっと前から、ここを知っていたらよかったのに・・そうしたら、娘も私もあんなに苦しまなくてすんだのに。

でも、あの時の私と今の私は違います。大事な子供たち、たとえ金髪でも中卒でも、とてもかわいいです。

通信高校は、説明をされた方が女性で話しやすい方で、楽しそうな雰囲気の場所でした。そこの学校にいる子達はおとなしい子が多いようで、自分もおとなしいから・・と言っていました。
もうひとつの学校の方が、大学の推薦が多数あったり学力に力をいれているようで、そちらでもよかったのですが、本人の意思を尊重しました。
投稿日:2012-03-09
返信 89
marumaruさん
娘のこと削除
今日、娘をバイトへ送って行く途中で遅刻しそうな時、「遅れると電話しないと!」と電話していました。
ぎりぎり時間に着く感じだったのですが、「電話しないとだめ」と言い、私が何もいわずともちゃんと自分で電話している娘を見て、うれしかった。ちゃんと、相手のことも考えて仕事の厳しさもわかっているのかなと安心しました。もともと真面目で生徒会などやっていた娘で、姿形は変わっても本当のところは変わっていないんだなーと感じました。
投稿日:2012-03-10
返信 90
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
我々はただ、ここでちょっとだけ会話をさせてもらっただけです。
そのちょっとの会話がmarumaruさんへのサポートになったのならばそれはとても嬉しいことです。

やはりmarumaruさんがここまで頑張ってきたことが一番だと思いますよ。

「I love you because you are you」という言葉があります。
これはアメリカの心理学者で、現代カウンセリングの基礎を築いたと言われるカール・ロジャースの言葉で、カウンセラーがカウンセリングする際の基本姿勢です。

直訳すれば
「私はあなたを愛しています。なぜならば、あなたはあなただから」
要するに
「あなたはあなたのままでいいですよ」と言う意味です。

人を愛するのに意味なんてありませんよね。
良い高校に入学したからとか、容姿がしっかりしているから・・・ではありません。

その子の存在自体が愛するに値するのです。
だからmarumaruさんの「たとえ金髪でも、中卒でも、とてもかわいい」という言葉に共感できますし、このような心境になられたんだなぁ?と嬉しく思います。

大前提は「生まれてくれてありがとう。生きていてくれてありがとう。」です。
投稿日:2012-03-10
返信 91
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
通信制高校は娘さんの意思を尊重してよいと思います。
通うのは娘さん自身ですし、自分で決めたということで勉学に取り組む姿勢も大きく違ってくると思いますよ。
そして、自分の意思を尊重してくれた親に対しても感謝することでしょう。

バイトの件、娘さんもこの間、大いに成長していたのですね。
今までの期間は決して無駄ではなかった。

なんだか本当に嬉しいですね。
相手の気持ちになれて来ているということは、自分のことも大切にし始めている証拠です。

心理学では「自分を愛する以上に、他人を愛せない」と言います。
今、娘さんが相手の気持ちになり、責任ある行動を取れてきているというのは、自分自身に対しても自分の気持ちを大切にし、責任感を高めている証拠です。

大きくジャンプする際は、その分、大きくかがみますよね。
きっと今までの期間は大きくジャンプするためのかがんだ状態だったのでしょう。

さぁ?これからは大きく羽ばたくジャンプの期間です。
娘さんの成長を楽しみにしましょう。

そして、またいつでも状況を教えてくださいね。
投稿日:2012-03-10
返信 92
marumaruさん
娘のこと削除
娘が、3日前から彼氏の家から戻ってきません。
どうやら、彼氏が仕事の関係で遠くに行ってしまうようで、精神的にヤバいみたいです。自信がないとメールがきます。
アルバイトも、しばらくお休みにしています。
多分、男性に依存していたため悲しみが大きいのだろう。
昨日、彼氏の勤め先まで会いにいって連れ戻すつもりだったのですが、もうお店を辞めたあとだった。
とにかく、早く家に帰ってきてほしい。自信を取り戻してあげたい。
投稿日:2012-04-02
返信 93
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
彼氏の存在は大きなものなのですね。
仕事の関係で遠くに行ってしまうことは今は娘さんにとって辛い辛いことだと思います。

でも、これをいい機会と捉えてみれば自信を取り戻す絶好のチャンス到来かもしれませんね。

今までmarumaruさんは十分頑張ってこられたのですから、これをきっかけにいい方向に向かうような気がします。

もちろん、彼氏が遠くに行ってからの数ヶ月は辛い時期かもしれません。
でも、大きくジャンプする前には大きくかがみます。
それが「今回」だと捉えましょう。
投稿日:2012-04-05
返信 94
marumaruさん
娘のこと削除
しばらく彼氏の家から「帰る」と言いながら帰ってこないことや、メールの返信がなかなかないことで、さっき電話で怒って言いあいになってしまった。
でも、お互い言いたいことを言えたと私は思います。
娘は、私やおばあちゃんはいつも悪口ばかり言い、また過保護で嫌いだと。仕事のプレッシャーもあったと。親には相談できない状態だとも。
思い当たる節もありますが、私は以前とは違うと思っています。
最近は、携帯ばかり触り、電話代も今までの倍以上の請求がきました。確かに誰かと毎日話しているようです。

彼氏が仕事を辞めたことも、遠くに行くのも本当のことろ違うかもしれません。
投稿日:2012-04-05
返信 95
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
言い合いになってしまったのですね。
でも、お互いに言いたいことを言い合えたとのこと。
それは大きな収穫ですね。
娘さんも吐き出す場を探しているのかもしれませんね。

携帯の請求は気になるところです。
あまりにも続くようなら聴いてみるのもいいでしょう。
それでも言わないようなら、携帯電話の使用の制限などもあると思います。

まずは本当のところが知りたいですよね。
投稿日:2012-04-06
返信 96
marumaruさん
娘のこと削除
昨日、やっと娘が帰ってきました。
帰ってきたときは元気だったのですが、今日はずっと寝ています。また、以前の繰り返しになるのかな?
でも、帰ってきたときに「高校頑張る」と言っていた言葉を信じたい。
アルバイトもしばらくお休みしていますが、来月から携帯代も学校費用の一部を自分で負担することに決めてあるので、働かなくてはいけないと分かっていると思います。
今まで、1カ月ちょっとがんばってきたので、ちょっと疲れたのかな?
今までを振り返ると、こんなにスムーズにいくのがビックリなので、少しずつ3歩歩いて2歩下がるかなー。また、前をむいて進んで行ってくれればいいなあ。
また、しばらく我慢ですが、前向きな言葉をかけていこうと思います。
投稿日:2012-04-07
返信 97
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
はい、三歩進んで二歩下がるの繰り返しでいいのです。
それでも「前進」はしているのですから。

また、前進だけが人生ではありません。
進んだ分以上に下がることもありますし、その場に立ち止まるときだってある。

それもこれも全部ひっくるめて「人生」です。

アルバイトのことなどで心配されているのですよね。
でも、どんな仕事に就こうと我々の本業は「人生」です。

人生を楽しめるように今は「前向きな言葉」を継続してください。
投稿日:2012-04-07
返信 98
marumaruさん
娘のこと削除
娘は、通信校へ行く手続きをし、なんとか前を向いていくようです。
その高校の先生が、とてもよい方で娘のことを理解してくださり、安心して通学できるように思います。

息子のことですが、中学2年生になり最初2日間は行けましたが、昨日今日はまたお腹痛いと行けません。
新しい先生、新しいクラスと環境が変わり、不安な面が多いのだと思いますが、なんとかこの1年は学校へ通ってほしい。
最初2日間だけでも通えたのが、すごいことなんですが。
投稿日:2012-04-13
返信 99
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
娘さんは通信制高校に通う手続きをされたのですね。
理解者がそばにいると言うことはいいことです。
娘さんが選択した進路を今は応援して行きましょう!!

息子さんに関しては2日間登校したのですね。
その後、休んでいるとはいえ、出来たことを褒めるという視点で2日間行けたことを褒めてあげましょう。

仰るとおり新しいクラス、環境の変化、これは我々が思っている以上に精神的に負担だと思います。

今は見守りましょう。
投稿日:2012-04-13
返信 100
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
心配ですね。
お店に行くのもいいと思いますよ。
それほど親は子どもを心配しているんだと分からせるためにも。

そして、今回で本当に最後にすることを約束させて必ず守らせる必要がありますね。
10万円ものお金を持ち、ホストが良いをする年齢ではありません。

今回を良い機会と捉えじっくりじっくり話し合いをしてください。
相手が根負けしてくるくらいじっくりと時間をかけて、徹底的に!
投稿日:2012-04-18
返信 101
marumaruさん
娘のこと削除
まだ、娘が帰ってきません。今日、帰ってくると言っていますが、もう疲れました。
これで、夜遊びを卒業できるのか?
ちゃんと普通に朝起きて、働いて、勉強して過ごしていけるのか?
もう、疲れました。
娘に対して、どう対処していけばいいのか。

投稿日:2012-04-19
返信 102
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
お疲れになってしまったお気持ちわかります。
marumaruさんは今までとても頑張ってきたから。
だから今はちょっと緊張の糸が緩んでしまったのかも知れませんね。
でも、それでいいです。
ずっと糸を張り詰めているといつか切れます。
切れる前に緩めておくことも必要ですよ。

お気持ちが落ち着いて娘さんが帰ってきたら今のお気持ちを伝えてみるといいかもしれませんね。

親だって完璧じゃないのです。
疲れれることもある。
子どもに対して怒りの感情を感じてしまうこともある。

でも、心理学では人間の怒りや悲しみはそもそも第二感情と言われています。
第一感情は期待です。
その期待もあわせて伝えてみて下さいね。
投稿日:2012-04-21
返信 103
marumaruさん
娘のこと削除
娘が昨日の昼前に帰ってきました。
私が夜仕事から帰ると、娘が「ごめんなさい」も言わず何事もなかったようにしていました。
私はその時は何も言えず、寝る前に「何か言うことないの?」と言うとごめんなさいは行ったものの、不機嫌そうにしていました。
弟と娘の性格がもちろん違うのですが、どちらかというと弟は素直で話をしてもちゃんと聞いてくれ、私もよく話ができます。
しかし娘のほうは、イライラしていることも多く、なかなか話ができません。私自身、人とうまく話をするタイプではないので、どうやって話をすればいいかよくわかりません。
昔から娘とはうまく話ができていないと思います。母親なのにこんなことではいけないとは思うのですが、普段あまり話さないのにどうやってこの想いを伝えたらいいのか、今さらながらわかりません。
投稿日:2012-04-21
返信 104
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
娘さんは無事に帰ってきたのですね。
今回のことで言うと第一感情は「帰ってきてくれてよかった」ですよね。
まずはそれを伝えてみたらどうでしょう。
うまく伝える必要はありません。
その第一感情をありのまま伝えればいいのです。

なかなかうまくいかない場合は以下のことを参考にしてください。
「メッセージの伝え方」についてお話しますね。

相手に何かを思いを伝えるときには
相手に「何を伝えたか」ではなく
「何が伝わったか」が大切です。

そうすることで子どもに対して
自分は親にどれだけ大切に思われているかを実感させてあげてください。
それを伝えるには「言葉」が大切です。

「これは言わなくても分かるだろう」
「恥ずかしくてこんなことは言えない」
…まずはそういった考えを排除して時間をたくさん使って。。。

相手に思いを伝えたいとき!
「Iメッセージ」が効果的です。

相手にメッセージを伝えるときって二通りの方法があるんですよね。
「YOUメッセージ」と「Iメッセージ」

コミュニケーションを外す人って主語が「YOU=あなた」の「YOUメッセージ」になってしまってるケースが多いです。

例えば…僕がリビングで本を読んでたとしましょう。
そこへ子どもが入ってきてテレビを大きな音で見始めた。
僕は感情のままに…「うるさい!」「ボリュームを小さくしろ!」「隣の部屋で見なさい!」…と言ってしまう。
これは主語が「あなた=YOU」ですよね。
「“お前が”うるさい!」
「“お前が”ボリュームを小さくしろ!」
「“お前が”隣の部屋で見なさい!」

こちらの思いを正確に伝え相手とのコミュニケーションも外さない方法は主語が「私=I」の「Iメッセージ」です。

「お前が大きな音でテレビを観ることでお父さんは集中して本が読めなくて困ってるんだよ」
…これが「Iメッセージ」です。

ポイントは「行動」「影響」「感情」です。

行動→お前が大きな音でテレビを観ることで
影響→お父さんは集中して本が読めなくて
感情→困ってるんだよ

その後に
「だから音を小さくしろ」と言ってしまうとせっかくの「Iメッセージ」がその瞬間に「YOUメッセージ」になります。

「Iメッセージ」で思いを伝えると相手はこちらの思いをちゃんと受け止めてくれるケースが多いと言われています。

コミュニケーションとはキャッチボールのようなものです。
いくら良いことでも一方的な話と言うのは聴いていてしんどいですよね。
だからコミュニケーションがドッジボールにならないように。

試して難しいところがあればまたここで話しましょう。
投稿日:2012-04-22
返信 105
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
かなり生活が乱れているようですね。
ホストの件、学校の件、バイトの件。
すべてにおいて心配の種は尽きないですね。

話し合っても話し合っても本人の意思が何とかしなきゃって思わない限り改善されないのかもしれません。
とはいえ、手をこまねいて見ているだけというのも親としてはやきもきするでしょう。

物理的に乱れた生活が出来ないような強硬手段も検討しなければなりません。
お小遣いストップもそのひとつです。
しかし、小遣い欲しさに良からぬバイトをする危険性も考えられます。

誰か第三者の力を借りるのも手です。

心当たりはありますか?
投稿日:2012-04-23
返信 106
marumaruさん
娘のこと削除
心当たり?
今すぐ思い当たる人は・・・通信高校の先生か、前の彼氏か。
なかなか適切な頼れる方がいません。

お小遣いは、もうあげていません。
バイトは、今週中に始めるつもりと言っています。
今日、学校へ2時間ぐらい行き、その後街へ行ってしまいました。
投稿日:2012-04-23
返信 107
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
心当たりはありませんか。
marumaruさんが八方塞りのご様子なので第三者にも協力を仰げればと思ったのですが。
通信制高校の先生なら理解ある方ではないでしょうか。
前の彼氏は反対です。

投稿日:2012-04-24
返信 108
marumaruさん
娘のこと削除
通信高校の先生は、理解があってよさそうな感じの方でした。
娘は、自分に自身が持てなくて寂しがり屋で、完璧主義でいろいろと考えてしまうのです。
私も以前は完璧主義者だったので、そのように育ってしまったのでしょうね。私自身、若いころから自分に自信が持てず、娘のようにはなりませんでしたが随分苦しんでいました。
娘には、なんとか立ち直ってほしい。
自分の良さに気づいて、前を向いていってほしい。

娘は、今、マンガ喫茶に一人でいるようです。
投稿日:2012-04-24
返信 109
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
マンガ喫茶ですか。
さぞご心配でしょうが居場所を伝えてきているというのは救いがあります。
本当に親を毛嫌いしていたら居場所すらつたえないでしょうから。

通信制高校の先生が理解があってよさそうだと感じたならば相談する価値はありだと思います。

完璧主義は悪いことではありません。
「しっかり者」というプラスの側面から見てあげてください。
投稿日:2012-04-25
返信 110
marumaruさん
娘のこと削除
娘には、これでもかというくらい愛情を示さないといけないのですね。今日、改めて思いました。
この間、ああ言ったから分かるだろう、ではだめなんですね。
何回でも何回でも、大切に思っている気持ちを伝えないと本人には届かないのですね。
昨日も今日も、落ち着いていました。
そして、今日も出かけていきました。
出がけに、一言二言うるさく言ったのですが、伝わったと思います。
そして今日、帰ってくると。
ひとつ新しい娘になることを信じて、待ちたいと思います。
投稿日:2012-04-28
返信 111
伊藤幸弘教育研究所さん
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そうですね。
まずは信じて待つ…これは大切なことです。
ただし、(これは両立はむずかしいかも知れませんが)ダメなものはダメ…と伝え続けることも大切です。

その「ダメなこと」の定義は…「親がダメと言ったらダメ」ということ。
そのくらい毅然とした態度も必要ですよ。

投稿日:2012-04-30
返信 112
伊藤幸弘教育研究所さん
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新幹線の領収書。ホストのプロマイド。
親が不安や不信に思ったことは聞いていいのですよ。
投稿日:2012-04-30
返信 113
marumaruさん
娘のこと削除
また娘がおとついから帰ってきません。
ここまでくると、娘になめられているように思う。
とうとう最後通告を示さないといけないか。「出て行け」と。
男がいない我が家では、私がしっかりしていないと!
投稿日:2012-05-06
返信 114
伊藤幸弘教育研究所さん
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時には父性を、また時には母性を…とひとりで二役をこなしているのですから大変だと思います。
最後通告は本当に「最後」になるのです。
もしも通告されるのであれば感情的にならず、face to faceで直接…ですよ。

投稿日:2012-05-06
返信 115
marumaruさん
娘のこと削除
まだ、娘が帰ってきません。女友達とマンガ喫茶にいるようです。多分、明日帰ってくるでしょう。

もう一度、今までのことを振り返ってみて、自分自身反省しました。
こうなるまで、今まで何回かチャンスがあったのに、私は本気になってなかった。
もう一度、娘とちゃんと向き合ってみます。

投稿日:2012-05-07
返信 116
伊藤幸弘教育研究所さん
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今、その想いがあるのであれば大丈夫!
今回のことはmarumaruさんが娘さんに対して「本気」になる機会を与えてくれた神様からの贈り物です。

良く言われている言葉ですが「ピンチはチャンス」「雨降って地固まる」です。

必ずいいことは訪れます。
その第一歩が明日なのです。

応援しています。
投稿日:2012-05-07
返信 117
marumaruさん
娘のこと削除
娘が昨日夜遅く帰ってきました。
無事帰ってきてくれて安心したことと、何度も同じことをしないで!と少し怒って伝えました。
娘がいない間に、部屋を片付けておいた(雑誌を捨てたり、ホストとのプリクラを捨てたり)ので「どこになにがあるか、わからない!」と怒ってました。
夜中、誰かと電話しており、「こうなったこと、自分でとっても後悔しているが、自分は勉強して大学行くという親の敷いたレールを歩くのはいや。中卒でも手に職をつけたい。とにかく、自分の道を行きたいが、どうしたらいいのかわからない。」ということを誰かに話していました。
通信高校の先生にも娘の状態を聞いてみたのですが、「どうしたら大人になれるのか?」というような質問を次々と聞いてくる、とても真面目な子だと。
本人なりに、いろんなこと考えて悩んでいるようです。
悩んで苦しんでいる娘を見るのは辛いですが、この苦しみを抜け出たら、とても素晴らしい子になると私は信じています。
投稿日:2012-05-08
返信 118
marumaruさん
娘のこと削除
まだまだ、私との信頼関係が足らないのでしょうか?
投稿日:2012-05-08
返信 119
伊藤幸弘教育研究所さん
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信頼関係はいくら親子であっても簡単に築けるものではありませんよ。
だから焦らず、安心してください。

学校の先生には色々と質問をしてとても真面目だと評価されているのですからそのような一面もあるのです。

悩んで苦しんでいる姿を見るのはお辛いでしょうがここが我慢のしどころです。
必ず雨は上がります!
投稿日:2012-05-08
返信 120
marumaruさん
娘のこと削除
また娘が1週間前に新しい彼氏のところへ行って、まだ帰ってきません。
毎日、帰るようにメールするのですが、なんの返事もありません。
仕方がないので、友達に電話して連絡するように伝え、やっと連絡がとれるかんじです。
もう、どうすればいいのか分かりません。
仕事をしていても、今どこでどうしているのか心配で自分もう精神的にきついです。
バイトがあれば、帰ってきて行くのでしょうが、まだバイト先から電話がないようで、学校へも行かず。
まったく、どうしょうもない。。。
「出て行け!」ぐらい思いっきり叱ったほうがいいのか、冷静に話をしたほうがいいのか。
投稿日:2012-05-17
返信 121
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
なかなか思うようにいきませんね。
ご心配されているようすが伝わってきます。

「出て行け」と言いたくなるお気持ちは痛いほど分かります。
思いっきり叱ったほうが・・・とありますが、これは「叱る」ではなく「怒る」です。
子育てに「叱る」は大切ですが、「怒る」はいい方向に向かいません。

感情的に思いをぶつけるだけで相手にはなにも伝わらず、むしろ関係を悪化させるのが「怒る」。
ものごとの善し悪しを分からせるために冷静に諭し、相手の成長を促し、信頼関係の構築を図るのが「叱る」です。

それを意識してであれば「叱る」はOKだと思います。
そろそろ、我慢ばかりではmarumaruさんが精神的に参ってしまいますよ。
投稿日:2012-05-17
返信 122
marumaruさん
娘のこと削除
昨日の夜、娘が帰ってきました。迎えに行って顔を見ると、目が充血し腫れていて痛く、声も出にくい感じになってました。何があったのか原因を聞いても、知らないと。
今日の午前中、早速目医者に連れて行こうとしましたが、寝てばかりいる様子。
今日は、折角高校のスクーリングで山にハイキングに行く予定だったのに、残念。
高校の先生は、「みんなでハイキング行くことより、彼女にはいろいろと話すことのほうが大事」とおっしゃっていただき、わたしも先生のお力が必要だと思っています。
明日は学校へ行き、いろんなこと先生と話してじっくり本人の心が変わればいいなあと思っています。
なるべく、本人のしてほしいことをしてやるつもりでいます。
娘が帰ってくると、いままで怒っていた気持ちがどこかにいってしまい、いとおしく感じます。
投稿日:2012-05-23
返信 123
marumaruさん
娘のこと削除
娘の目は結膜炎でした。もう1週間前からかかっていたようで、それならもっと早く帰ってこればいいものを・・
かなり重症のようで、ひどいことにならなくてよかった。
「もし、両目が見えなくなったら、お母さんの目をひとつあげる」と伝えました。
投稿日:2012-05-23
返信 124
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
今まで怒っていた気持ちが消えて愛おしく感じているとのこと。
これこそが母性なのでしょう。
どんなに憎らしくても最終的には子どもを想う気持ちは揺るがない。

学校の先生とも協力し合いながら娘さんと「話す」ことに注力してみてください。
投稿日:2012-05-24
返信 125
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
目は結膜炎だったのですね。
重症のようですが大丈夫なのですか?
これから通院によって治療していくのでしょうか?

早く良くなりますように。

最後の言葉「お母さんの目をひとつあげる」は涙が出そうになりました。
きっと娘さんにも伝わっているはずです。
投稿日:2012-05-24
返信 126
marumaruさん
娘のこと削除
今日、息子に「お母さんの事、すき?」と聞いたら、「うん。いい親だから」と。うれしくて、息子を抱きしめてチュウしたくなりました!
今まで、いい親ではなかったと思っていたので、とてもうれしかった!子供たちがなにより大切たということが、分かってくれているのかな。
娘にもわかってくれているといいけどな。
息子は、去年不登校でしたが、4月から遅刻しながら行けるようになりました。学校の先生、友達、そのほかのみなさんのおかげで、今は、当然のように毎日登校しています。ありがとうございます。

昨日は、娘の要望で家族で焼き肉を食べに行きました。
娘とは、たくさん話しませんでしたが、改めて私は、家族で食事できる幸せを実感していました。
とりあえず、体(目)を治療して学校へいくように話しました。
投稿日:2012-05-27
返信 127
伊藤幸弘教育研究所さん
marumaruさんへ削除
息子さんからの嬉しい言葉はなによりのパワーになりますね。
嬉しいときにはその感情を表現していいんですよ。
抱きしめてチューしちゃってください。

娘さんに対しても同じです。
少しでも嬉しい言動があったら、今の嬉しい!って喜ぶ。
娘さんは母親の喜ぶ姿を見て更に嬉しくなるというプラスのサイクルが生まれます。
投稿日:2012-05-28
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