初めまして。ゆきと申します。
私もある事で悩んでいるので、付き合って頂けたら幸いです。
私は今、定時制の高校に通う高校一年生です。二学期の始まった頃から不登校になってしまい、悩んでいます。
私は中学二年生の半ば頃にも不登校になり、中学三年生からは不登校の子供を支援する施設に入っていました。
なので家族は勿論周囲の方々に大変迷惑をかけてしまいました。
今の学校も、そんな不登校経験者を受け入れてくれる学校だったので、入学しました。
しかし、私はもともと美術科のある高校に行く事を夢見ていました。
その為に中学校でも美術の先生に教えてもらう等、当時は行く気満々でした。
けれどその時に容姿の事等でからかわれたりして、不登校になってしまい、高校に入ってからはその夢も諦めていました。
中学校で不登校になって、そういう子供達を受け入れてくれる高校に入ったのにまた不登校になる、という事実をとても恥ずかしく思っています。
また不登校になった理由が、学校に行く気がない、ずるずると休んでしまい楽な方へ逃げてしまう、もともと諦めていた夢を実現する為には、今の高校では無理→それじゃあ何のために学校に行っているの？等、本当に自分勝手でどうしようもない理由だと思います。
今では高校を中退して、高卒の認定試験を受けて、行きたい大学へ…なんて事も考えていますが、親は高校は卒業してほしいと言っているし、無理に近い話だという事も理解しているつもりです。
そして私には姉と妹がいます。姉は成績優秀でそれなりに偏差値の高い大学に行っています。妹も甘やかされて、自分の好きなように過ごしているように私の目には映ります。
私ばかりが親に迷惑をかけっぱなしで、姉妹の中で一人だけ出来損ないだと思うと本当に辛いです。
私はこの家の疫病神だ、生まれてこない方が家族にとって幸せだったのかもしれないと、最近はずっとそう考えてしまいます。
しかし死にたいと思う気持ちも、自傷行為を行う勇気も、家出をする勇気も、湧いては来ません。
こんな屑だけど、生きたいと、夢を実現させたいと、思う気持ちだけは持っています。
だからこそ、ずっと親に甘えてしがみつく生活を続けているのがとても辛いです。
私の母は精神病を患っています。
普段は全然一般の人と変わりないのですが…。
昔は父と喧嘩すると自殺しようとしたり、リスカや処方された薬の多量摂取を行ったり、急に家を出て行ったりと不安にさせられる行動が数多くみられました。
最近はようやく落ち着いてきましたが、今日も涙ぐみながら「ゆきは私に性格が似たから生き辛いんだってお父さんに言われて、謝りに来たの」と、私の部屋に謝罪に来ました。
私にはかけてあげられる言葉が分かりません。
寧ろ母がこんな風になってしまうのなら、私なんていなくなった方がいいのではないかと、ますます思うようになってしまいました。
こんな母親なので、今の私の気持ちを素直に吐き出してしまったら、どんな行動を取ってしまうのか分かりません。
中学生の時に一度だけ「私なんか生まれてこなければ良かった」と言ってしまった時には、母が包丁を持ち出してきて「それじゃあ一緒に死のうか」なんて事がありました。
昔やこの時みたいに自殺しようとする母を止めるのは嫌だし、こんな風に精神的に弱っていく母を見るのは本当に辛いです。
だからと言って父に相談してもまずは学校に行けという風な返答しか返ってこないと思います。
家族が嫌いなわけではありません。寧ろこの家に生まれてきて幸せだと思っています。
ただ、少しだけ気疲れしてしまいました。もしかしたらこの事も不登校になってしまった原因の一部なのかもしれません。
私はどうしたらいいでしょうか？
長々と本当に申し訳ありません。
途中で話に趣旨が変わってしまったり、文章が分かりにくかったり…。
他の相談者の皆さんと比べて、大した問題ではないかもしれません。
けれど私には周りに相談できるような相手が見付からないのです。
どうか助けて下さい。よろしくお願いします。
それでは、失礼します。
