周りの大人なんか、誰も信じられない。
親も、学校の先生も、誰も。
家になんかいたくない。
でも、家出なんてしたら、学校の友達にも会えなくなるし、なにより、親にキレられて、無視されたくないし、お金もない。
母親は、私が気にくわないことをしたり、違う考えを言ったりするとキレて、無視をしてくる。私は存在を否定してくる感じがする。
対応は良くなったり悪くなったり、昔からそうだったけど、中学に上がったらもっと酷くなった。ただただ、母親の顔色を伺い、機嫌を損なわないように頑張る日々。
誰も信じられなくて、感情を隠すためにただただ作り笑いを浮かべる日々。誰かと話してても、自分がどんな感情で聞いているのかわからない。ただ笑っているだけだから。
1人になると、辛い、悲しい、寂しいって感情が溢れ出す。
どんなに辛くても、どんなに苦しくても、誰にも悟られない術を身につけた。
感情も悟られない術を身につけた。
自分が大嫌いで、醜くて、鏡で自分の顔を見れなくなっちゃったけど、そのことも、誰も気づいてないんだろうな。
親に愛されてるって実感があれば、こんなことにはならなかったのかな。
夢を、自分の価値観を、存在を、否定されなければこんな人間にはならなかったかな。
私は、ただ親に褒めて欲しい、認めてほしい、優しく笑っていて欲しいだけなのに、望んではいけないことだったのかな。
お願い、誰か、私を褒めて、認めて、優しく抱きしめてほしい。それだけで、どれだけ救われるだろう。
お願い、誰か、私を認めて。
文章が下手で、わかりづらかったらごめんなさい。
