私、夜になると精神的に追い詰められるんです。誰かにと言うわけではなく、自分の中で。これが最近よく続いていて。たぶん２つの事件のせいだと思うんです。事件と言っても大げさな物でもないんですけど。
※これから長くなります
まず、始めにおこったのが、私が人にひどいことを言ってしまった事がきっかけで起きた事です。言ってしまった事については詳しく言えないんですけど、私その人が嫌いで、しかもその人に私の嫌いな虫(絵)を見せられてついかっとなってしまってひどいことを言ったんです。翌日に先生にチクられました。怒られました。反省しました。過呼吸寸前まで泣きました。その日、家に帰って母にも怒られました。
そして２つ目、私がいじめられたことです。１つ目は中１の時の事でしたが、これは中２の時の事です。私以外にもいじめられてる人がいました。私の友達も。その時追い詰められたんです。学校に行きたくないと何度も思いました。結局、色んな人に相談して、心が落ち着き、友達と話し合って先生に言いました。耐えきれなくて、何度も我慢して。少しはマシになりました。まあ、結局無くなることはなかったんですけどね。
それで、今私は悩んでいます。ここからは私の気持ちみたいになります。
何で私だけ怒られるの？他の人だって酷いこと言ってるよね？それは無視するんだ？本気じゃなければ酷いこと言っても良いんだ？じゃあ、私も許されるよね？あの時先生言ったよね？“いくら嫌なもの見せられても言ってはいけないことはある”って。あいつがあの絵を見せてこなければ私だって言わなかったよ。しかも、結局味方してくれたのはお兄ちゃんだけ。全部私のせいだって事くらい知ってるよ。私が最低な人間だって事も。でも、少しくらい味方してくれたって良いじゃない！私の心がどれだけズタズタか知らないくせに。もう味方してくれたお兄ちゃんも家にはいない。いじめられた時に味方してくれた人だってもう、信用できない。友達も皆。信用できるのは私の中の私だけ。皆結局私のこと心の中では嫌ってるんだ。性格最低だって。もう何も信じられない。どうしたら良いの？
と、こんな感じで、怒っては自分のせいにしてを繰り返しています。事件が毎日夜に頭をよぎって、これを考えてしまうんです。一度考え始めたら止まらなくって、自分で、大丈夫、私はあなたの味方よ。って言い聞かせないと止まらなくって。酷いときは、死にたいと思い、どうしたら楽に死ねるかなどを考えてしまいます。こんな私いらないよね。って。だから寝るまで苦しいんです。すぐに大丈夫と言い聞かせればすぐに眠れるんですけどね。実は小５，6年の時にも同じようなことがあって、中学入って、楽しいから無くなったと思ったんですけど、駄目でした。自分は不幸な人間だ。とも、思ってしまうんです。嫌な事が起こりすぎてる。恵まれなかった。と。紙にも書いてみたんです。でも、悪化していく一方でした。もう、どうしたら良いんですかね。何かの病気なのでしょうか。過去の事が変えられないと知っているから辛くて。いっそ死んでしまったら楽になりますかね。不登校にはなりたくないですし。でも、学校に行っても周りの人がヒソヒソ話していると、自分のことなんじゃないかって怖いんです。なんの確証もないのに。今は死んだら全て考えなくても良いと言う考えしか浮かびません。誰かこんな私を救って下さい。もう、母親でさえも、信じられないんです。優しいのに。もうこんな私嫌だ。周りの人も嫌いだ。
長くてすみません。救ってくれると嬉しいです。考えが変わるか分かりませんが。
よろしくお願いします。
