親は優しいし、友達もいる。
幸せなはずなのに、死にたいと感じてしまいます。
ただのワガママだと分かっているのですが、生きたいと思えなくて。
理由の一つ、多分これが大きいのではと思うものを1つ書きます。
私は小さい頃から、求められたこと以上の事をする子でした。
だから、私はすごい結果を残す子みたいに思われていました。
そのため、プレッシャーがすごくて……
今は求められたことを成し遂げるのに精一杯で、何度も期待はずれという顔をされて、毎日が苦しいんです。
クラスメイトに(´・ω・｀)は頭良いから(´・ω・｀)にやってもらおうとかたくさん言われて、必要とされてるのはものすごく嬉しいけど私はそんなに頭がいい訳では無いし、責任感も無いから何も出来ないので結局(´・ω・｀)にしなければ良かったなどと言われます。
家でも、(´・ω・｀)は頭が良いからテストくらい余裕よね。などと言われて、どんに頑張っても分からなくなってしまった勉強を死にものぐるいでやっています。
笑っていないと親が悲しむことも知っているので、どんなに悲しくてもイラついてても笑うようにしていました。そしたら、いつの間にか自分の感情を見失っていました。自分の意見も言えなくなりました。
期待に応えられなくて、気持ちに素直になれなくて……その他にもいろいろ理由があり、自分のことが大嫌いになりました。
そういったストレスが原因なのか、鬱病になってしまい夜眠れなかったり、吐き気、頭痛、腹痛と息苦しさに耐えて日々を過ごしています。無気力になってしまい、やる気も出ず、なかなか勉強なども集中して出来ません。
親に相談すると失望されそうで怖くて、鬱病なのだと伝えることは出来ていません。
なんかもう全てが辛くて、いっその事死んでしまおうかなって思ってます。
何言ってんだこいつと思うかもしれません。そんなの当たり前です。私はこんなにくだらない事で死にたいと思っているのですから。
こんなのただのワガママです。でも、苦しくて苦しくてどうしようもないんです。
下手っぴな文章を読んでいただき、ありがとうございました。
