子供の悩み相談掲示板

はじめまして。
書き込みありがとう。

馬鹿って認めることができずプレッシャーになって苦しんでいるんだね。

馬鹿も天才も紙一重。
要するに自分の受け止め方次第。
極めれば馬鹿も利口の極み。
分かるかな？

呪縛から逃れるヒントだよ。

返事ありがとうございます。ちょっと気が楽になりました。実は僕は発達障害です。小学校五年生の時に診断されました。それまでは普通の人と同じ扱いを受けていて苦しい時もありました。しかも普通の道理もわからず、よくパニックもおこしました。本当にみんなに迷惑をかけた様で申し訳ないです。僕は発達障害ですが、それを理由に何でもしてもいいとは思えません。結局誰かに迷惑をかけているような気がしてなりません。つまり自分の発達障害のせいでみんなに迷惑をかけるのが怖くてたまりません。それでみんなから離れられるのはもっと怖いです。

僕は、高校時代好きな子がいました。その子は優しくてかわいくて頭がよくて面白い人でした。僕はその子と付き合いたくてメールでやり取りをしました。そして頃合を見計らって告白をしました。ですが結果はNOでした。僕はそれが悔しくて、彼女にとてもひどい言葉をかけてしまいました。そうしたらメールアドレスを変えられ、音信不通になってしまいました。すごく後悔しました。それで自暴自棄にもなりました。今でもトラウマです。

発達障害のこと話してくれてありがとう。
たかさんはちゃんとわきまえているよね。
人はみな少なからず誰かにちょっとずつ迷惑を掛けているんだよ。
だから気にしないで。

みんなが離れるのが怖いのも当然の心理。
決して君だけじゃないだから。

これからはここで色々話そう。
決して一人じゃないからね。

好きな子に告白して残念ながらその恋は実らなかったんだね。
でも勇気を出して告白したことはとても偉いと思うよ。

結果が期待通りじゃなかったのは仕方ない。
人はそうやって恋を知っていくんだ。
最初からうまくいくなんてないし、辛さを知っている人はその分、優しくなれるからさ。

勉強ができません。勉強しても覚えたかどうかが心配です。テストまでに忘れていないか心配です。あと勉強には限りがないのでどこまで勉強したらよいかわかりません。勉強は疲れます。なので本当に長い時間意識しないと勉強ができません。またなぜか周りを気にします。なんか周りの人と調和を図りながら勉強してしまいます。僕はいったい誰のために勉強しているんだと思います。

勉強は自分のためさ。
しかも勉強は自己成長のためにやるんだよ。

頭の中で勉強は楽しいもの！
・・・そう念じてみよう。

だって知らなかったことを知れるようになるんだから。

きっとできる！

僕は何でも考えを人に譲りがちです。自分の意見に自信がないのです。自分は良くてもほかの人がどう思っているかはわかりません。でも今まで僕は意見を出してはそれが失敗に終わっています。僕の意見が成功したことなんてほとんどありません。僕の意見がなければスムーズに進むはずのことが、僕の意見でややこしくなります。それを恐れてしまいます。なのでみんなの意見に合わせたほうがいいと思ってしまいます。自分の意見で物事を進められるといつか失敗してしまうんじゃないか、それでみんなから非難されるんじゃないかと不安でいっぱいです。自分の意見が正しいかどうかがわからないのです。なんか周りは正しい意見を求めているような気がします。正しい意見ならば普通に進むからです。僕は今まで進学校に通っていて正しいことばかり突きつけられてきました。だから正しくないと気が済まないんです。間違ったことをしてると誰かが何か言うんじゃないかと心配なんです。また間違ったことを覚えると、それがテストで影響して赤点をとるような気がしてならないのです。新学校の時たくさん赤点をとってトラウマになっています。僕はいったい何を望んでいるのかわからなくなります。自分の意見がわかりません。自分が何を思っているのかわかりません。自分の本心がなくなったように思えます。でも嘘をつくのは嫌いです。だからいつも自分の意見が嘘じゃないかと思ってしまいます。自分の本心がわからないからこれはただの客寄せだとか、意地を張るための嘘だとかと変に疑り深くなってしまいます。なんか自分しか得しないようなことは嫌いです。常に周りを気にしてしまいます。周りの人のためになるなら自分は退こうというタイプです。僕は中学時代卓球部の部長をやっていました。でも特別うまかったわけでもなく、たっだ声を出してやる気があったからここは自分しかいないだろうということで決まりました。でも本心は顧問の先生が原因でした。顧問の先生は起こるとものすごく怖い先生でした。しかもおこる理由が常々偏屈で普通怒らねーだろと思うこち尾ばかりでした。いわゆるいつどこでなにに怒るかわからない活火山みたいな先生でした。特に一番怒られた原因が声が出てないということでした。といっても僕は声を出していたのでいわゆるとばっちりみたいなものですが。そんな感じで毎回怒られていたことで怒られることがトラウマになってきました。と言ってもこの先生なら一回怒られただけですぐにトラウマになるほど恐ろしいものでしたが。というわけで僕が部長をやって正しく取り締まらない限り絶対に怒られると思いそんな変な理由で部長になりました。でも部長生活は大変なものでした。まず部長でしたから人をまとめなければなりませんがまったくまとめられずにそれで何回も怒られました。またほかの人が悪いことをした時や声が出てなかったときは連帯責任として部長である僕が一番怒られました。なんか怒られないように部長になったはずが、前よりも多く怒られているような気が…とも思いましたがそれはもう先輩なのだから当然のことですので仕方ありません。でもまだまだ僕の大変な生活は続きます。この部活はなぜか先生ではなく部長がメニューを決めるという何とも不思議なルールで動く部でした。しかしだからと言って自由というわけではありません。もしふさわしくないメニューだったら顧問のお怒りが待っています。それなら自分が最初から決めろよとお言いたくなるのですが、勿論逆らってもNGなので言えません。また部員からのメニュー奈対する不満に対しても聞き入れなければいけません。部員と先生のメニューの考えを両立するのは僕にとってはものすごく難しいものでした。よくこれで部長になろうと思ったなと突っ込みたくなります。というわけで自分の考えなんて当然後回しになりました。みんなにあまりぐちぐち言われたくなかったのもありますが、やはり卓球についてよく知らない僕よりも卓球のことについてよく知っている人の意見のほうが正しい気がしてきました。交友部長という役目はまずその部活の協議についてどれだけ知識や技能があるかが一番大切だと思いました。そう、部活はうまくならなければいけないのです。勝たなければいけないのです。精神とかやる気とかでどうにかなる世界ではないのです。僕は初めて技能のある人に交友朝の付く役職をゆだねるべきだったと思いました。この方が絶対に部のためになると思いましった。このあたりから僕はやる気いよりも実力がものっを意味すると考えるようになりました。だからこそテストは実力が数で示されるので熱心になったと思います。でも前新田通り僕は進学校についていけずに陥落しました。やる気を不意にし実力で勝とうとしたぼくでしたが実力もかないませんでした。ここからじつりょくのはぐるまもくるいはじめてきました。そして今の自分がわからないダメな僕がいるのです。いろいろストレスになっていたことを吐き出せてよかったです。もう大学のテストも近いのでこれは落とさないように頑張りたいです。長長しい文章でしたがご視聴ありがとうございます。

長い熱い思いをありがとう。

いいんだよ。
人は想いを文字にすることで自分の中で整理できるから。

そんなたかさんへ・・・言葉のプレゼント。

・世の中の人は何とも言わば言え。我が成すことは吾のみぞ知る。
・彼も人也、我も人也。
・人生に成功も失敗もない。すべてが成功。失敗は成功へのプロセスだから。
・過去と他人は変わらない。変えられるのは未来と自分。

またこのようにストレスを発散してほしいな。