私には4つ年の離れた姉がいます
姉は自分自身にも？他人にも厳しく、普段は優しくって、話もまあまあ合うので楽しかったりします。
でも、すごく極端な人です
私は幼稚園の頃から小学校低学年にかけて、親がいない間に静かな部屋で蹴られたりしました
確かに私も多少ふざけたところはあると思いますけど、それにしてもやりすぎなぐらい。
祖父と一緒にパソコンで色々見てたら、部屋に入ってきた姉にとって気に入らないことがあり、祖父は慌てて私を置いて部屋を出て、姉はひとりになった私を蹴りました。蹴られたところに痣とかできたりしていました。
今は暴力はなくなったのですが、変なところで怒ることが多いです
風呂に一緒に入らないと怒って呆れて嫌な空気になり(一緒に入らないと毎回こうなので、いつも一緒に入ってます)
「〇〇だったの？」と聞けば「は？〇〇だけど。いけないんですか？」みたいな発言が止まらなくなり、
「それ本気で嫌だからやめて」と言っても笑ったりしてやめないし「何で嫌なの？」って言って機嫌悪くするし
私が「〇〇したいんだよね」と言っても「はw無理無理ww」
と言われる始末です。
これがほぼ毎日続くんです
恐らく姉へのストレスで風呂で蕁麻疹が起きた時、
「は、何？キモお前」
これだけ。心配すらしない
前に、そんな姉が嫌になって我慢できなくてリスカをしてバレてしまったときには、
「なんでまた切った？逃げるのが一番見苦しいっつってんじゃん」
これは地味に心配してくれてるんだって
分かってる。わかってるけど
誰のせい？
誰のせいでこんな辛い思いしてると思ってる？
過去に「(姉の名前)のせいでしょ？」と自分で言ったけれど、昔からあの人は、自分に厳しいクセに「私全く悪くないじゃん」と堂々といつも言っていて
訳がわからないです。
砂粒ぐらい小さなことが10年以上も積み重なっていて
母は姉にイラつきながらも
「受験生だからストレス溜まってるんだよ。大目に見てあげて。」
と言うばかり
受験生だから辛いのは、すごくよく分かるし、納得するし、何より応援したくなるさ
で？受験生に限らず姉はずっと鬼だった。
いつも親が知らないうちに
リラックスするためのお風呂でも昔っから泣かされて責められて存在すら否定されて？
何が大目に見て？
これは今年に限らない
また今日も明日もあさってもずっと続くんだよ、
姉は驚くほど力も強いから力では負けるし、姉のほうが頭は良いし、私の唯一の得意な絵も姉のほうが上手い、勝てない見下せない見下されてばかりで私がどれぐらい苦しめられたかも誰も知らない
姉本人も覚えてないこと出来事で溢れてるでしょう
夜は同じベッドで私と喋ったり遊んだり笑い合ったりしてるくせに
私がいないと何もできないくせに
何でわたしが苦しまなきゃいけないの？なんで？
本人が軽く口にした言葉が、確実に私に刺さってるのに
本人にそれを言っても知らんぷりし、「私は悪くない」だって
学力では頭良いくせに
私のほうが学力は弱いのに
私はあいつの劣化版というだけの人間なのに
何回もあいつのせいで死のうとしたけど手が止まる
そんな止まる手が私は嫌い
死のうとすると、私の頭には必ず
優しい笑顔をした姉が浮かんできて、結局しぬのを諦める。
どうせまたあいつの言葉で苦しむだけなのに、辛くなって逆戻りするだけなのに
笑顔でいるあいつが鬱陶しい
ずっと頭にへばりついてやがる
気持ち悪い
矛盾してる私も鬱陶しいし邪魔だ
泣きたくないのに泣けてくる
この部屋には親がいるのに。
私もあいつも死んじまえばいいのにさ！！なんで死ねない！？
とっとと楽になりたい
心は死のうとして、身体は生きようとしている
身体も私も私の性別も全部大嫌い
姉なんかいらなかったんだ
あいつなんて死んじまえ
そしてさっさと私も死んじまえ
それなのに「いらない」なんて書くのも何か辛いし苦しい
どれが私の本当の気持ちなのか？
どれが私？
私もいらない姉もいらない
ずっとひとりでいいの。
お母さんなんてどうせ分かってくれない
こんなことお母さんに話しても、大好きなお母さんが辛くなるだけ
だれにも話せないよ
辛い辛い
もうわかんない。疲れた
