子供の悩み相談掲示板

恋愛話したら私も母に否定されます。

先生や親は何もわかってくれないですよね。嫌な気持ちしてるのになんで軽く流すの？って思いますよ。

1回、お母さんや先生と真剣に話してみたら良いかもしれません

はっきり言いますが、私としてはお母様の意見は間違ってないと思います。お母様の言い方もストレートではありますが。
私もいまいち「好きだから避ける」理由がよくわかりません。好きなら関係を良くするために動くんじゃないんですか？
お母様は「避けるのではなく自然に接するべき」という意味でそうおっしゃったのではないでしょうか。
先生の考えにも一理ありますし、Rさんに対して他の人と同じように接していくべきでは？でないと何も起こりませんよ。
まずは自分が周りの人に公平に接するところから始めるべきです。

カノンさんと同意見です。
避けられるのが怖いから避けても避けられることは無いと思いますよ。
自分が避けたら避けられない。
自分が避けなくても避けられない。

避けても避けなくても同じなのでは？
普通に接するのも大事です。
特別な態度を取るとかをしなければ不自然には思われないのでは?嫌に思われるかは別ですが。

確かに否定されると辛いですよね。
こっちの状況も知らないくせに！と投げやりになってしまいます。
でもそんな感情が今邪魔をしていませんか？
カノンさんやMis,Misatoさんのおっしゃるようにお母様や先生の意見も一理あります。
お母様の言い方ですとさまざまな形で捉えられてしまいますが、きっと緊張せずに話しかけてみればいいのにと言う純粋な意見だと思います。
避けられることが怖くて避けて、相手からは嫌いになったと勘違いされて仲直りも許されない。
それがどうして起こっているのか、自分でもきっとわかってますよね？

先生の意見。私的には先生の意見に反対する要素がありません。
10ヶ月も経っていて、今更あっちが先に避けた、あっちが悪いんだなんて言い訳にしか聞こえませんよ。
ルルさんがたとえそのような気持ちでなくても。
自分に言い訳しすぎです。
Rさんが避けている理由は、あなたと同じように好きだから避けているのではなくて単純にあなたの行動が不快だったりするのではないでしょうか？
第一、Rさんが避けているのではなく、あなたが避けているから避けているように見えるだけでは？

そして最後の一文も引っかかります。
Rさんに何を注意することがあるでしょうか？
あなたが避けているからRさんも嫌われた、と思ってしまうのですよ。
まずは向き合いましょうよ。
これ以上進展がないのに、ただ状況報告いただいても私たちは同じことを何度も言葉を変えて打ち続けることしかできません。
何か行動をして、失敗してしまったらそれを改善できるように先生の意見も含めて一緒に考えて行きましょうよ。
手紙で仲良くなろうとするのは失敗したんですよね？
それをくよくよ悩んでいても何も変わらないんですから。
手紙を出す、と言う勇気があれば、この状況から脱したいと言う気持ちがあるなら、何か方法を変えてみてください。

ルルです。
私としては、私がＲを"好きだから"避けているけど、なぜか"嫌われてる"と勘違いされています。
あと、手紙だって直接渡したことなんか一度もないです。(靴箱の中に入れたり、水筒が机の上に置いてある場合は水筒でほかの人に見えないようにおさえたり)
手紙でなんとかしてきっかけ作ろうと思ったのに、先生に止められたから、あとはもう私が話しかけるしか方法はないでしょうけれど、Ｒの素っ気ない態度を見るといっつも「やっぱ無理なんじゃ…。嫌われてるかも」「私には無理、私じゃダメなのかな」と、その日は諦めてしまいます。
っていうか、素っ気ない態度を見なくても諦めてしまってるくらいです。
近づくことすら怖いのに、話しかけるとか無理なのかも。

返信ありがとうございます。

1つ言っておきますね、

「好きだから避ける」というのは通用しないです。

あなたとRさんの今の関係は、そのあなたの避ける行為が招いたことですよ。
「なぜか」って…逆になぜそれで嫌われないと思うんですか？
以前にも言いましたが、避ける行為は主に好きじゃないものに対して行うことです。まずその行動が大きな間違いです。
私も友達が恋愛関係で相談されたことは何度かありますが、「好きだから避ける」と言って避けていた人は誰もいませんでしたよ。
その人たちは少なくとも、地道ではあるもののたくさん動いてみて、私と一緒に反省してみて次に活かして、動いてみて……を繰り返していました。

少数派の意見を潰すような言い方になりましたが、少なくともそれじゃ絶対に無理です。何度も言っているはずです。
怖いのは分かりますが、避けるってことは関わっていないのでしょう？そんなやり方で恋愛関係を築こうというのは自分にも周りにも甘えすぎ。あまりにも人任せです。
いいですか？相手は人なんですよ。
この前、あなたがRさんに机を離されてどんな気持ちでしたか？
避けられて嬉しかったですか？
「Rさんに嫌われてる」と思わなかったんですか？
Rさんを避けることによって、あなたが彼を毎回傷つけてる自覚はないんですか？
Rさんも普通の男の子なんです。嫌なことだってたくさんあるんですよ。あなたと同い年の子ですよ。

手紙を出したのは勇気を出していて素晴らしいと思いました。
でも残念な結果になってしまったからにはまた手を考えなきゃ何も始まらないでしょう？？
それで私は、「Rさんにも他の人と同じように接してみるといいかも」と言ってるじゃないですか。
また避け続けたら何も変わらない、まさに無限ループ。
もしかしたらさらに嫌われるかもしれない、むしろ負の連鎖です。

「私的に」ではなく、
「Rさん的に」考え直してください。考え直してそれでも迷ったらまた来てください。
お願いですから同じようなことを何回も何回も言わせないで。
私だって同じことを何度も言えるほど元気じゃないですし、それほど広い心の人間に出来上がってないです。ごめんなさい。