子供の悩み相談掲示板

人を助けるには勇気が必要。
あなたは、その勇気がある。
偉いよ。
とても優しい人なんだね。
毒親、僕の親も昔はそうだったよ。
周りのことばっか気にして家ではひどい人だった。

ﾀﾋにたくないから、ここに書いたんだよね？助けてほしいからここにきたんだよね？
あなたは、優しい人だから。その優しさを少し自分にあててみてほしい。
あなたは、決して要らない人間なんかじゃないんだよ。
あなたを必要としてる人がいるよ。

生きようよ。ね？

・・・本当は死にたくないよ・・・。生きていたいよ。死んだらどうなるか分からないし。でも、死んじゃわないと誰かに迷惑かけて皆に嫌な思いさせるだけだから皆を不幸にしないために死んでしまったほうが良いんだ。それに私自身も辛いしね。

褒められない、って思えるってことは、褒められたことがある、ってことだよね。褒められる、っていうのがどういうことかわかってる、ってことだよね。

辛い、って思えるってことは、楽しかった時があったってことだよね。

よく頑張ったね。

僕の親も毒親だったし、隠れ病みさんと同じことをずっと思ってた。

自分は善意を持ってやってるから、それが返ってきたって当然でしょ？って。

でもね、その考えがいけなかったんだ。

愛されたい、って思うのは当然のことだし、まず人を助けた、ってことがすごいことなんだけど、人を助ける＝自分を助けてくれる、愛してくれる　って思って手助けしてると、自然と相手にその気持ちが伝わっちゃうんだ。

僕がそうだったから。

愛されたいから外面良くして、愛想よく人に優しくしてた。

でもね、相手にはそれが偽りだ、ってわかっちゃうんだよ。

だから、無理に優しくしようとするんじゃなくて、愛されたい、助けてほしい、って思って手助けするんじゃなくて、心の底から助けたい、って思って行動するんだ。

あとは、隠れ病みさんはリアルであんまり自分を出していなかったりする…？
どこか偽ってたり、本当に思ってることを言ってなかったり。
自分の中では頑張って相手（クラスメイトとか）にわからないようにしてるけど、相手からみると、無感情の人に見えるんだ。
困ってることなさそうだなぁ、って。実際僕がそうだったから.笑

だから、全部は出さなくてもいいけど、少しずつ自分を出していくと、自然と気持ちが楽になって、気が付いたら周りに人がいるよ。

そうする過程で失敗だってした。悩んだし、やっぱり自分を出さない方がいいんじゃないか、って思って、一時期そうするのをやめた時もあった。でも、頑張って続けて、今の僕の周りにはたくさんの人がいる。

隠れ病みさんが、本当に僕みたいな環境なのかはわからないし、助けてほしい、愛されたい、って思って手助けをしているのかはわからないから、憶測で話してる。何か違うことがあったらごめん。

参考になるかはわからないけど、僕はこうしたよ、って感じで書いときます。

私は、褒めてもらいたかっただけなの。褒めてもらえるんでしたら魂売りますよ？もう何もいらない。魂もいらない。感情もいらない。肉体さえもいらん。認めてもらえるんなら、愛してもらえるんなら何でもします。だから許してほしい・・・。お願いだから・・・神様なんていない。誰も私を見てはくれない。そんな人間この世にいらんのだよ。生きたいんだよ。愛されたいんだよ。他の家庭が羨ましい。だって、ありのままの自分を認めてくれる人がいないんだから、自分も何も外に出せないんだよ。どうしたら良いのかな・・・。もう何もいらない。

褒めてもらいたい、愛されたい、って思うことは誰だってあるよ。おかしいことじゃない。

ありのままの自分を認めてもらえないのは、隠れ病みさんが自分を外に出さないからだよ。
厳しいことを言うようだけど、世界は隠れ病みさん中心で周っていないんだ。
自分の中の世界は自分中心で周っているけど、世界全体はみんな平等で周ってるんだよ。
いつまでも悲劇のヒロイン気取りで、きっと誰かが本当の私に気付いてくれて、誰かが助けてくれる、って思っていても、そんな時はこないよ。
自分を外に出さないで、自分の中でうじうじしてたって、助けはこない。
だって、外から見ても、隠れ病みさんが何かに悩んでる、ってわからないんだもん。

誰も私を見てはくれない、って隠れ病みさんは言うけど、じゃあ隠れ病みさんは誰かをちゃんと見たことはあるの？
それで、SOSに気付いてあげられたことはあるの？
SOSじゃなくとも、心の中の本音に気付いてあげられたことはあるの？

自分のしたことは、いつか返ってくるんだよ。

(՞•֊•՞)くんが、言ってることに被っちゃうけれどいいかな？
僕は、人を助けるためには自分をさらけ出さないといけないって思ったんだ。だから、いつも相談のってくれた人に対してもそうだし出会うひとにも僕の経験を話して、じゃあどうしたい？どうする？ってその人がこうなりたい、ああなりたいっていってくれる言葉に対してまた言葉を重ねてる。
隠れ病みさんは、きっと自分のことは二の次で他人を助けてきたんだと思う。

それは、なんのために助けてきたの？
ありがとうって言ってほしいから？
助けてほしいときに助けてほしいから？
見返りを求めて、それだけのために助けてきたの？

それは違うよ。人助けに見返りは求めちゃいけないんだ。
なんであのとき助けてあげたのに！とかって思ってると思うんだ。そんなのは思っちゃいけないんだよ。
助けてあげたときに感謝されることでそれで良かった。助けて良かったって思わないと。
わたしを助けてくれる人が誰も居ないからいなくなったっていい。
それは、あなたの小さな世界でだけを見てるだけ。
もっと広い世界を見たら必要としてくれる人がいるはずなんだ。
自分の世界だけで完結しちゃいけないんだ。
だから、自分をもっと出さないと。
こういうことで悩んでいるんだ。
こういうことで苦しいんだ、助けてほしいんだっていわないと。

じゃあ私は何か悪いことをしたの？自分のしたことはかえってくるんでしょ？じゃあ私は人にブスだの阿呆だのキモいだのって言ったってこと？
じゃあ私は人を殴って物を投げつけたってこと？
私、そんなことした覚えない・・・。
それにとっくの昔に自分を外に出してるよ！！
だけどありのままの自分を誰も認めてくれなかった！見てくれなっかった！
私は皆をきちんと見てるよ！でも誰も私を見てくれない・・・。
なんか私が悪者みたい・・・。もう生きてていいことなんてない・・・。
楽しくない・・・。いや、私が悪者なんでしょうね。
じゃあさっさと死んだほうが良いですね。ここに来るんじゃなかった。

あたしも病んでた時期ありましたよ。
誰も褒めてくれない、愛してくれない地獄で。
あたしは友達に頼りましたよ。
毒親はもう、あたしらにとってはもう…

毒親と言っても親は親、強く言えないのが普通。

あなたは間違ってませんよ。
人を助けてきたじゃないですか。
今までのことが無駄になるのは、もっと嫌なんじゃないですか？
応援していますこんなことしか言えないけど。。

ねぇ、自分で全て背負わなくていいんじゃない？文章を真に受けて、全部私が悪いんでしょ！って言われたら僕はもうなにを言っていいかわからないよ。

私はこんなことしてあげたんだから、あなたも私に返してね、って言ってるようにしか聞こえないんだ。だから、返してもらえないと、私は必要とされてないんだってなる。

ちがうんだよ。考え方を変えないと。
必要とされてないのはみんなそうだよ。でも、必要とされたいからみんな自分で考えて自分なりに人と接して必要とされるような人間になっていくんだよ。

強い言い方になるかもしれないけど、隠れ病みさんは、自分のことしか考えてないんだよ。だから、そういう考えになってしまうんだ。隠れ病みさんが助けた人達、助けようとしたとき、相手のこと考えた？この人助けたら私になにを返してくれるんだろうみたいに考えてたんじゃない？
それは、自分勝手なんだよ。言ってしまえば偽善。

例えば、慈善活動してる人達って見返りを求めてやってると思ってる？
違うんだよ。助けた人のその後を考えて活動してるんだ。関わった人が、これから先、生きていけるように希望を持たせたりするんだ。だから、たまに言われるありがとうってことばがすごく嬉しかったりする。
ありがとうってことば以上になんの見返りを求めるの？

もう止めてよっ！！どうせ私は自分勝手ですよっ！！自分のことしか考えられない悪魔ですよっ！もう分かったから止めてよ・・・。何で・・・私ばっかり苦しまなきゃいけないの！？私がなにかしたって言うの！？楽あれば苦ありじゃないの！？苦しいことがあるなら、楽しいこともあるんじゃないの！？何で苦しいことばっかりなの！？禍福は糾える縄の如しじゃないの！？「苦」も「禍福」もかわりばんこに来てよ！！もう・・・死にたい・・・よ・・・。考え方なんて簡単に変えられっこないでしょ・・・。どれだけ自分を整形しなきゃいけないの・・・。自分の形さえないんだよ・・・もう・・・。なのに、あなたはそれ以上にもっと変われって？整形しろって？もう自分は一欠片もないんだよ・・・。

隠れ病みさんが苦しいと思うのは、自分がどんな人なのか、自分でちゃんとわかってないからじゃない？
僕や無言くんがこうしたらいいよ、って教えてるのに、それを隠れ病みさんはヤケクソで認めているようにしか僕には聞こえないんだけど。

苦しいことばかりに感じるのは、隠れ病みさんが自分の気持ちに耳を傾けてないからじゃない？
ずっと「私は苦しい」って思ってるから、本当は楽しいことに気が付いていないんじゃないかな。
前にも書いたけど、いつまでも悲劇のヒロイン気取りで、きっと誰かが本当の私に気付いてくれて、誰かが助けてくれる、って思っていても、そんな時はこないよ。
自分から動かなきゃ。

死にたい、辛い、苦しいって思っていたら、その気持ちから変われるわけないじゃん。考え方を変えないと。
考え方なんて変えれない、って思っていたら、変えれるわけないじゃん。だって変わろうとしてないんだもん。

じゃあ整形する前はどうだったの？どんな風に整形したの？
それも自分で把握できてないくらい整形してきたのよ私は！って言うの？
私ばっかり、っていってるじゃん。周りを見れてないじゃん。
いつまで悲劇のヒロイン気取りでいるつもり？自分から動いていないのに、周りのせいにしていくつもり？隠れ病みさんの言葉は僕にはそうにしか聞こえないんだ…。
世界はそんなに甘くないよ。こんな風に1つ1つ聞いてくれて、何か言葉をくれるわけでもない。

隠れ病みさんが悪魔だ、って誰が言ったの？
自分のこの気持ちをどうにかしたくてこの掲示板に書き込んだんでしょ？
早く死にたいんだったら誰にも言わずに、パッって消えちゃった方が楽だよ。でも、隠れ病みさんはそうはせずに、この掲示板に頼った。本当は生きたいんじゃん。
このスレを立ててからもう1ヶ月以上経っているけど、コメを残してる、ってことはまだ生きてる、ってことでしょ？
生きたいんでしょ？じゃあ変えなきゃ、自分を。物事の捉え方を変えてみるんだ。

ごめん。
このスレを立ててから1ヶ月以上経っている、って書いたけど、1ヶ月も経ってなかったわ。
あと、言葉強くてごめん。

「こうしたら良いよ」なんて教えてませんよ？死にたいって言ってる人にそうやって何度も何度も傷つくこと言ってさ、否定してさ、死ねって言ってるようなもんじゃん。違うの？教えるどころか私こと傷つけてるだけじゃん。もう喋るの止めてもらってもいいですか？流石にもう止めて？私に話しかけないで？自分が他人を傷つけて追い詰めてることも分かんないの？

ぼくがいつ傷つけたの？
君は、自分が全てだっておもってる？
この世の全ては自分中心で、自分が不幸だから、周りも不幸になればいいみたいにおもってる？
ぼくは、きみに死んでほしくない。
ここにかいたのは、なんで？
ここの掲示板に頼ったのはどうして？
本当にしにたいひとは頼らないとか言いたいわけじゃないよ。ひとに頼ったって止められたって死んじゃうひとはいるよ。でも、ここにきたのは理由があるんじゃないの？
ぼくはこれを書いていたときの感情とかは覚えてないんだよ。精神の病気で記憶がないんだ。でも、いろんなスレッド見て解決してないやつを見てたらここにきた。ぼくがここにかいてたし、君が更新したのは昨日。

しゃべるのやめて、話しかけないでっていうなら、もう話しかけないよ。
自分で解決できるんだね？
僕たちの言葉を聞かなくても解決できるんだね？ちゃんと生きてくれるんだね？
なら、もうぼくは関わらないよ。

ひとつだけ言わせて。
ぼくは君を傷つけたことはないし、追い詰めた自覚もないよ。

きみは、本当に死にたいの？

そっか…。僕はあなたに「こうしたらいいよ」って言っていたんだけどな。
うまく伝わらなかったか…。

そうなの…？僕はあなたを傷付けていたの…？
隠れ病みさんが、心の本音をこのスレに書いてくれたから、僕も心の本音を書いたんだけど。
考え方を変えてみたらいいよ、って。僕がそうしたら、驚くほどうまくいったから。最初の返信に書いたよね？

僕は死ねなんて言ってないよ。
僕が本当に死んでほしい、って思ったら、こんなに言葉を届けないよ。
ほかっておいて、もがいていればいい。だって、死んでほしいくらい嫌いなんだもん。
最低だよね。でもきっと僕はそうすると思うよ。実際に思ったこともあるし。

でもね、あなたにそういう感情は浮いてこない。
だから、言葉を届けているんだよ。
僕みたいな人がもう生まれてほしくないから、こうやって言葉を届けているんだよ。

最初の返信にも書いたけど、僕も昔は隠れ病みさんと同じこと思ってた。
でも、その気持ち、考え方から抜け出せた。
その方法を、こうしたらいいよ、って伝えていたんだ。

でももう必要無いみたいだね。
僕の意見に真正面から否定してくるくらいだもん。
きっと自分の中で強い意見があるんだよね。
それがなんなのかはわからないけど。僕は隠れ病みさんじゃないからね。

喋るのをやめてほしいなら、話しかけないでほしいなら、スレを消せばいいと思うよ。
そうすれば誰もあなたに話かけないし、何か言われることもなく、隠れ病みさんの中にある強い意思にそって行動していけるよ。

でも、本当にそれでいいの？
掲示板にわざわざ書き込んで、僕や無言くんからの返信がきて、そうやって否定してくるならもう話さないでくれ、って言って、それでもスレは残しておくんでしょ？

本当は生きていたいんじゃないの？

って言ってもらいたいんでしょ？
やっと私に救いの手が伸びてきた、って思うんでしょ？
そういう考えがまわりまわって自分に返ってきて、今辛い思いをしているんじゃないかな。
隠れ病みさんがそうなのかはわからないけど、僕はそうだったよ。
俗に言う「自己中」。
その考えを変えれば、その苦しみから解放されると思う。
僕はそうだったよ。
自己中から抜け出した今、自己中って痛いな…って、自己中の人に対して思ってる。
おもしろいくらい下心が丸出しなんだ。

もう一度言っておくけど、僕はあなたを傷付けた覚えも、追い詰めた覚えも、死ね、って言った覚えもないよ。
隠れ病みさんが、自分に都合の良いように解釈しているようにしか思えない。
僕はあなたを悪者にしたいんじゃない。助けたいんだ。

これだけ言っておさらばするね。ばいばい。

隠れ病みさんは、どうやって死のうとしてたの？
死にたい死にたいって、ぼくらの声を聞かないようにしてるけど、どんな方法で死のうとしてるの？

首吊りは失敗したら最悪からだが動かなくなる。車椅子生活になる。
リスカは死ぬ確率は低い。
飛び降りも、今の医療じゃ助けられる可能性は高い。
ODはそもそも病院が出してくれる薬は効果はないし、ドラッグストアで買うならお金がかかる。
　
わかる？自殺するには、他人のこと考えないといけないしお金だってかかるんだ。買ってるときに、なにしてんだ？ってなるときもある。

僕だって、学校が嫌だったとき飛び降りようとしたよ。三階から。
むりだったけど。

隠れ病みさんは、どくおやにそだてられた。でも、親から離れることはできるんだよ。未成年なら施設にいける。成人してるなら家からでてひとりで生活できる。なにか行動した？自分を救うためになにか行動はした？

ここに来て死にたいですって相談して、ぼくらの声にたいして反抗して、自分傷つけてるのは、自分自身だよ。
ぼくらじゃない。自分自身だ。

きみがここにくることはないと思うけど、僕はこれだけ残すよ。