子供の悩み相談掲示板

お久しぶりです。
書き込みありがとう。
その後、どうしているかなと思っていたので
またここを思い出してくれて書き込みをしてくれたこと嬉しいよ。

あれから色々あったんだね。

今、カミングアウトしたことで少しだけ楽になったとのこと。
リスカも今はやってないんだよね。
それでいいよ。

だから今はご両親に話さなくてもいいんじゃないかな。
時が来たらきっとお互いに受け入れられる時期が来る。
それは明日なのか明後日なのか
一年後か三年後か十年後か…。
分からないけどでもそれでいい。

今は日々穏やかに過ごすことだけを考えようよ。

またいつでもここに来てね。

前より学校に行く回数は増えたけど、やっぱり学校に行くと吐き気などいが襲ってきます。
でも、短大の推薦を取る為には、学校に行き教室に入らなくちゃいけません。
でも、なかなか教室に入れません。
どうすれば、吐き気などが襲わずに教室に入れますか？
教えて下さい

９月の終わり頃に 言葉で傷つけられました。友達に。。。
私 教室にはまだ入れないから 別室に登校してるんです。
その別室には 教室に入れない１年から３年までが居るんですが…
今年入ってきた１年生は なんか精神的な病気みたいで 音が苦手みたいで 教室に入りたいのに入れないみたいなんです。
私 そんな事一切知らなかったので その子がいる前で平然と「教室嫌い」とか言ってしまったんです。
そしたら友達が「無神経だよ！」って言ってきたんです。
確かに 私の方が悪いと思います。
でも 知らなかったのに 無神経だと言われた事に すごく傷つきました。
その友達は 次の日には平然と話しかけてきたので 平然と返事をしましたが 心の傷だけが チクリと痛みます。
いまだに 思い出せば涙がでてきます。
もー 私は どうやって心の傷を癒せば良いのか 分かりません…

教室に入る時に吐き気が襲うとのこと。。。
辛いよね。
カナミ自身は教室に入りたいのに…。

まずは吐き気の原因をしっかりと理解し受け入れること。
それが出来れば半分以上は解決できたと同じだよ。
そして今、別室登校しているのなら
まずはそこからで構わないよ。

出来ることから一歩ずつ！

「??せねばんばらない」と思わず
「??出来るのに越したことはない」くらいに思ってね。

知らなかったのだから仕方ないよね。
まずはその1年生に
「知らなかったとはいえゴメンね」
とひと言伝えてみたらどうだろう？
友だちから言われた「無神経だ」というひと言もそれで薄まるのでは？

人間には「自然治癒力」というのがあってね…。
例えば誤って転んでひざを擦りむいても自然と治るよね。
これが自然治癒力。

きっと心にも自然治癒力ってあると思うんだ。
時間は掛かるかも知れないけど時間が解決してくれることもある。

そう思ってまずは気を楽にしてみてね。

疲れました。
ここ最近、仲のよかった友達に無視されます。
なぜ無視されるのか、私には分かりません。
いきなり、無視されだしました。
最初は、私の方から近づこうとしましたが、近づこうとする度に離れていきます。
それでも、必死に近づこうとしましたが、結果的には無視が酷くなっただけでした。
無視される度に、必死に我慢していましが、もー限界です。。。
やめれていたリスカまで初めてしまいました。
死にたいです…
助けて下さい。

無視されることが一番辛いよね。
しかも原因が分からないとなると尚更だと思う。

リスカをしたり死にたいくらい嫌だと思うのなら
今は無理して学校に行かなくてもいいんじゃないのかな？

もちろん学校に行ければそれに越したことは無い！
でもそれほど辛いのなら別の選択肢もあるってことも心に留めておいてね。

無視されだしてから、学校に行く気になれず休む回数が増えています。
最初は、なにも言わなかった親も「いつになったら学校行くの？」と口うるさく聞いてくるようになりました。
親にはそれとなく無視されてる事は言っています。
でも、私が傷ついているのは全く気づいていないみたいです。
結局、理解してくれないのかなって思ってしまいます。

そうか…。
無視されて辛いよね。
学校に行く気になれない気持ちはわかるよ。

親御さんにはそれとなく伝えているんだろうけど
やっぱり心が傷ついていることも含めて正直に今の思いを伝えておいた方がいいかもしれないね。

それでも気づいてくれない場合はまたここで対策を考えよう。
まずは周囲の人にひとりでもいいから理解してもらうことが大切かも。

勇気を出して正直に話してごらん。

死にたい…

死にたいほど辛いことがあったんだね。

よかったらまたここで吐き出して。

吐き出すことでスッキリしてくれるといいんだけどな。

最低 最低 最低
親にイラ×２して 学校に行けない自分自身にイラ×２して ストレス解消法が見つからないから 自分自身の身体に傷をつけて…
マジで最低 最低
もー こんな自分いらない
消えて！ 死んでよ！
こんな自分なんかいらない

そんなことないよ。

本当に最低な人間は自分で自分の悪いところが分からない人だと思う。

カナミさんは今、自分の嫌な部分に立ち向かっている。
だからそんな自分を最低だと思っているんだよね。

でもいらない人間なんか一人もいないよ。

むしろ勇気を持って自分自身と向き合っているカナミさんは素敵だ！

ここ最近 生きる気力がありません。
だけど 死にたいとも思わないんです。
頭がボーとして やらなきゃいけない事も 殆ど後回しになって 結局なにがしたかったのか忘れる事が多いんです。
私…おかしいですか？

おかしくないよ。

気力をなくしてボーッとしちゃうことは誰でもあるよ。
生きる気力がなくても死にたいと思わないことを良しとしようね。

この際、トコトン、ボーっとしてやるぞ！
…そのくらいでもいいと思う。

時が解決してくれるってこともあるんだよ。
要するに焦らず、慌てず、ひと休みひと休み。
人生をそんな風に捉えてみたらどうかな？

分からない。
言われたように ひと休みがしたいのに ひと休みしようとする度に 頭が混乱していく。
Γあれしなくちゃ」Γこれしなくちゃ」って 頭が混乱していく。
最近 自分が何をしたいのか 分からないときがある。
こんな自分が怖い…
学校にも行く気になれなくて 担任や親にもΓいつ行くの？」Γいつ来るの？」って言われまくるし。。。
その度に 頭が混乱していく。
私は いったい どうしたいのか分からない。
助けて下さい

それはね。。。
きっと心が「これ以上、あれこれ考えちゃダメだよ」ってSOSを出しているんだよ。
自分が何をしたいかが分からなければ
何もしなくていいと思うよ。
「何かしたいことが無きゃダメ」
…なんてもとは無いんだから。

ただただ存在しているだけでいい！
人生にはそんな時期が必要だよ。

私 今のままでいいの？
下手すれば周りからΓ怠けている」って言われかれない。
本当に このままでいいの？

いいんだよ。
カナミさんは怠けてるの？
…そうじゃないよね。

アメリカの心理学者、カール・ロジャースの言葉
「I love you because you are you」

これは…
「あなたはあなたのままでいいんだよ」
…って意味なんだ。

僕の好きなこの言葉をカナミさんにプレゼントするよ。
ちょっと早いクリスマスプレゼントだと思って受け取ってね。

辛い
生きる気力が なかなか出ないからか 余り学校にも行けてない。
その上 ただいま期末テスト中。
学校に行って テストを受けなくちゃいけないのに 身体が動いてくれない。。。
学校に行かないから親もΓテストいつ受けるん？」Γ明日は受けよ」Γ明日は行きよ」って 毎日毎日うるさい。
別に わざと行ってないわけじゃない。
ただ 身体が思うように動いてくれない。
親に それを言えば ただの言い訳だと言われる。
確かに 世間から見れば言い訳にしか聞こえない。
なら なんで私 精神科で治療してるの？
学校に行きたいけど 身体が思うように動いてくれない。
自分じゃ 解決策が見つからないから 精神科で治療してるのに…。
結局 理解なんかしてくれてないじゃん。。。

理解者がいないって思うと辛いね。
でも…少なくともここにひとりいるよ。
僕はカナミさんのこと理解しているから。
カナミさんは怠けている分けでもなんでもない。
ただ心のエネルギーが少しだけ減ってしまってるんだよね。
エネルギーが減ったら溜まるまで待てばいい。
それでいいんだよ。

生きる事に疲れました…
死にたいです…

どうした？
生きることに疲れてしまったほど。。。
そして死にたいと思うほど何かあったんだね。
良かったらまたここで話さないか？
カナミさんの辛いこと…ちょっとだけでもいいから教えて。

生きる事に疲れたんです。
進学が決まって大学の合格通知もきて嬉しいはずなのに…
生きたいって思えないんです。
ただ「死にたい…」「リスカしたい…」「誰か殺して…」そればっかり考えてしまうんです。
「電車にひかれたら…」「車にひかれたら…」どうやったら簡単に死ねるかばかり考えてしまうんです。
でも…
「リスカしたい…」そぅ思ってカッターを持っても、前みたいに手首を切れないし…
死にたくて、マフラーとかで首をしめようとしても……死ぬとこまで首をしめる事ができないんです…

どうやったら死ねるんですか…

人はね…必ずいつか死ぬ。
それは自ら命を絶つのではなく神様からお呼びが掛かるその時まで精一杯生きなさいという意味なんだ。

リスカしようとしても手首を切れないことやマフラーで首を絞めようとしても締められないこと！
それはカナミさんが「生きたい」と願っているからなんだよ。

あるミュージシャンの言葉をちょっとアレンジして僕はクライアントにこう伝えている。
「君が死にたいと願った今日は
　昨日死んだ人がどうしても生きたかった明日なんだよ」
…と。

カナミさんは生きることに疲れる年齢じゃないよ。
これから進学先で楽しいことが待っている。
今まで苦しんだ分、これからその倍くらい楽しまなきゃ！

僕はここでのやり取りでカナミさんが今まで十分苦しんだことを知っている。

神様は平等だよ。

必ず楽しいことは来る！！

生きることに疲れるのはもっと楽しんでから！
僕くらいの年齢のそのまた倍くらいになってから考えよう。

もしもどうしても死にたいのなら、こう思ってみたら？
「昨日までの私は死んだ！
　今日の私は生まれ変わった新しい私！」

さぁ?！
今日は眠って。。。

明日、起きたら新しいカナミさんが生まれているから！
きっと楽しいことが来るから！

そう信じて…「生きよう！！」

こんな私が
生きてて何の価値があるの？

私なんか…
生まれなきゃよかった…

生きているだけで価値があるんだよ。
生まれて来なければよかった命なんてひとつもないと思う。
もちろんカナミさんも…ね。

あ?あ…
リスカしてしまった…
別に死ぬ程深く切ったわけじゃないから余り血も出なかったけど。
でも…なんか罪悪感？より快楽？の方が強かった。。。
私…またリスカにはまってしまうのかな。。。
リスカにはまってしまいそうで怖い…

そうか。
リスカしたことは責めない。
今、この瞬間からやめてくれればそれでいい！
またしそうになったら僕のことを思い出して。

ここで何度もやり取りしてるカナミさんがリスカすることは僕にとっては悲しいことだよ。

ここにひとり悲しむヤツがいる！
…そう思ってもらえるだけでも抑止力になるんじゃないか？

一回やると、またやめれなくった…
ハサミやカッターを隠しても、自分の爪で血が出るほど掻いてしまう。
誰が側にいても、隙をみてやってしまう…

ものは考えようだよ。
強引なくらいプラスで考えてみようよ。

ハサミやカッターを隠した！
…ということは心の中でやめたいと思っている証拠。
この「やめたい」って気持ちが大事。
それがあるんだから大丈夫。

やめたい気持ちがない人はやめられないけど
やめたい気持ちがあるんだからやめられる可能性が大いにあるよ。

そうやって徐々にでもいいから段階を踏んで少しずつ前進していこう。

３月１日に無事に、高校を卒業できました。
担任や周りの人との約束で、卒業式は皆の中に入りました。
気持ち悪かったけど、なんか今まで進んでいなかった道を進めた気がしました。
それから、最後まで両親と格闘した末１人暮らしがオッケーされました。
なんだか、少しだけ前に進めた気がしました。ほんの少しだけ…
リスカは、なかなかやめれないけど、少しずつやめていきます。
リスカなしでも、きっと生きていけますよね…？

まずは…ご卒業おめでとう！！
卒業式、よく皆の中に入って頑張った！
これまで何度もやり取りした僕だからカナミさんの気持ちは痛いほど分かるよ。
本当によく頑張ったね。

そして…念願の一人暮らし！
ご両親のOKがもらえたんだね。
4月から新しいカナミさんの生活が始まるんだね。

これから色々と悩むこともあると思う。
そんなときはここに来て相談してね。

リスカなしでも必ず生きていけるから！！

ずっと応援しているよ。

人間関係って どうやったら
うまく築けますか…？

くだらない質問で
ごめんなさい。

人間関係かぁ?。
全然くだらなくないよ。
だって現に大人だってその人間関係で悩んでいる人が多いのだから。。。

まずは相手の立場にたってみることだよね。
相手が今、何を望んでいるんだろう…とか、どんなことをしたら嫌な気持ちになるだろう…とかね。

そうすれば人間関係はうまく築けるよ。

短大が始まって ちょうど2日目が終わったのに もぅ行く気になれません。

１つは 友達ができず孤立してるから…

もう1つは 2日間行って 精神的に限界になりました。

周りは 甘えだ！ いきなり休んだら単位が取れない！って言います。

周りが言ってる事が 正しいのは分かっています。

でも どんなに精神科で貰った 薬を飲んでも 行く意欲がでないんです。

1日目は 入学式だったから 半分は 張り切って行きました。

2日目は 時間が経つ事に 周りの生徒の中にいると だんだんと 気分が悪くなったんです。

それでも 頑張って 最後までいました。

でも 2日目が終わって 家に帰ると 完全に行く意欲がなくて…

休みたいって思ってしまうんです。

多分…
先生が これを見た時には 休んでると 思います。

これ 書いてるの 殆ど真夜中なんで…

1日休めば 月曜日からは 頑張ろうって思えば 心の中の なんかモヤモヤも 取れるんです。

でも 無理してでも 休まずに行かなくちゃ そぅ 思うと 心の中の なんかモヤモヤが 増えて 涙がでて泣いて しまうんです。

それでも 周りは そんなの甘えだ！

行かなかったら 余計に 友達ができなくなるよ って言うんです。

周りが言ってる事が 正しいのは 自分が一番よく分かっています。

でも 行かなくちゃって思って
家を出ようとすると 腹痛が 襲ってくるんです…

友達ができれば また変わるのかも 知れないけど 今週…今日は
どうしても 行く意欲がでません。。。

2日目みたいに 自分を奮い立たせても 全くもって 行く意欲がでないんです…

もぅ 2日目が終わって 精神的にも　肉体的にも　 疲れました…

精神的にも肉体的にも疲れている時に無理を押して学校に行っても効果的ではないと思うよ。

周囲の人の意見は確かに正しいかも知れない。
でも僕は正論を振りかざしてカナミさんとお話しするつもりはないよ。
正論は時にジャックナイフのように人を傷つけるものだからね。

無理して短大に行って辛そうな顔をして周囲の友達に変な目で見られるよりも完全休養をして心も身体も回復してからの方がむしろ友達が出来る確率も上がるかもしれないよね。

だったらこの際、思いっきり休んでしまって休養に充てたほうがいいよ。
短大は高校までと違って出欠席は学生の自主性に任せている要素もあるしさ。

またリスカにはまってしまい、傷が消える度に、同じ場所にしてしまいす。
ハサミとかカッターではなく、自分自身の爪で掻きむしってしまいます。
酷い時は、短大で授業を受けてる時に爪で掻きむしってしまいます。
自分で歯止めが効かなくなって、どうすれば良いのか分かりません。
今は長袖だから隠せるけど、これから夏になると半袖になるから隠せません。リストバンドできる場所ではないから隠せれないし。。。
このままじゃ皆にばれてしまう。
どうしたら良いですか？
もう、自分ではコントロールができません。
気がつくと爪で掻きむしってしまうし。。。
教えてください。

感情のコントロールが効かないんだね。
だから掻きむしってしまうのかも知れないね。
上辺だけでどうこうするというよりも根本的に何故、そうなっているのかを理解してそれを受容して納得した上で解明していかないと一時的には治まる間も知れないがまたいつか同じことが起こるんじゃないかと不安な気持ちになっちゃうよね。

カナミさんが自己分析してみて何故、不安になり気持ちのコントロールが効かないかを教えてくれないかな？
以前、書いてもらったことでも構わないし以前と違っても構わない。
まずは自分の分析を自分でしてみて文書に落とし込むことが大切なんだ。

分からない。。。
なんで リスカに似た行動をとるのか 自分でも分からない。
人間関係が原因なのか…
学校が原因なのか…
それとも　自分自身が気づかない事が原因なのか…
まったく分からないんです。
ただ…傷跡が消える度に ずっと掻きむしってしまう…

そうかぁ?。
自分でも分からないんだね。

きっと原因はひとつじゃないのかもしれないね。
人間関係でもあり、学校でもあり、自分自身が気づいていないことでもあるのかも知れない。

では！
今は無理に原因を追究するよりも傷跡が消えた時に掻きむしることのないように一緒に考えよう。

そのためにまた以前のようにここで色々と語り合おうよ。
いつでも味方だからね。

ここに来る前に、２?３日前に爪で掻きむしってしまいました。
でも、前に掻きむしった跡があって上手く傷がつきませんでした。。。
それでも、やっぱり傷跡だけが酷くなりました。
でも、なんか日にちが経つ度にミミズ腫れ？みたいな感じになり、傷跡が分からなくなり不安になります。
だから、安定剤がわりに手首にリストバンドをしていたげど・・・・やっぱり安定剤にはならなくて困る。
もう、爪で掻きむしらないと不安になる。。。

どうしても不安になっちゃうんだね。
爪で掻きむしる行為に代わるものがあるといいんだけど…。
（もちろん、身体や心を傷つけない方法で）

リストバンドは安定剤にはならなかったみたいだけど何よりも自分で考え「これなら安定剤代わりになるかもしれない」と行動に起こしてみたことはとても意味のあることだったと思うよ。
試行錯誤して色々なことを試してその中で自分に合った安定剤を探し当てることが出来るかもしれないよね。

カナミさん自身はそう思ってないかもしれないけどそう言った意味で自分で考えて行動したことは大きな進歩だったんだよ。

もうすぐ夏になるのに、爪で掻きむしって出来た傷跡が消えない。
このまま半袖になったら、すぐに親や周りにばれてしまう。
でも、やめる事ができない。
短大に入学してから、何もかもが新しくなって生活が一変した。
その、生活や新しい学校生活に慣れなくて、しんどくて、そんな事から逃げたくてリスカに似た行動をとった。
でも、一時的にしか逃げれなて・・・後で後悔ばかり。
でも、後悔しても逃げたいから何度もしてしまう。
こんな自分がすごく嫌だ。
リスカしない強い心がほしい。
このままじゃ、余計に酷くなってしまう。。。

「後悔ばかり」…大いに結構！
「こんな自分がすごく嫌だ」…大いに結構！

これって人間が成長する過程で必ずと言って良いほど必要になる心だから。

「リスカしない強い心」
これってある日突然に身につけられるものではないよね。
でも今のカナミさんはその心を得るために確実に一歩一歩前進しているよ。

「大丈夫」
そう心に言ってあげてください。

友達を無くしたくなくて、興味のない宗教？に入った。
でも、やっぱり苦痛で辞めたいって思うのに、それを言ったら友達が居なくなりそうで怖い・・・
もう、昔みたいに友達が居なくなるのは、もう嫌だ。。。
だから、辞めたいって言えなて・・・友達を騙してて苦しくて、その苦しさから逃げたくて台所に行ってた。
台所に行って包丁を取り出て・・・・手首を包丁で切っていた。
切った瞬間パニックになった。。。
「なんで切ったんだろう」って。
今まで、包丁で切りたいとは思ってはいたけど、絶対に切る事はなかった。
でも今日・・・とうとう切ってしまった。
心が限界だった。。。
また、傷跡が増えた。
今までより大きな傷が・・・

僕は特にどこかの宗教に傾倒している訳ではないけど宗教の存在自体は否定しないよ。
そのことで心が救われている人がいることも事実だから。
でも…宗教って本来はそうやって心を救う場だよね。
今のカナミさんは逆に苦しんでいる。
そこまでして失いたくない友達の存在があることは重々承知であえて言うけど心が限界で身体に傷をつけてまで必要なものがあるだろうか？

そもそも辞めたからと言って友達は縁を切るだろうか？
もしもそれで縁を切られたらそれはその程度のものだと思った方がいいかもよ。

今、カナミさんが大切にしなければならないのは友達との関係ではなく自分自身の心と身体だよ。

再び手首に刃物をあてることがあったらその瞬間に「もうカナミさんにはこれ以上、傷ついて欲しくない！」
そう思っている人間がここにいることを思い出して欲しい。

災厄です。
今まで精神的に限界でも、自分なりにやり過ごしてきたのに・・・
昨日、ピアノのテストだったんです。

その日、いつになく精神的に辛くてピアノの授業だけ受けに行ったんです。

でも、精神的に辛い上に、私の苦手な曲が当たってしまい、もう一杯一杯の状態でした。
その上、先生から指の位置が違うと指摘されてしまい、とうとう自分で感情のコントロールが効かなくなり涙が出てしまいました。
結局、涙は止まらず一番最後に回されたけど、一番最後になっても弾けずテストは終了してしまいました。
今まで、精神的に辛い時は何回もありました。
でも、こんな風になったのは初めてで自分自身混乱状態です。
テストは、追試で頑張れば問題ないと言われましたが、もし追試でも昨日みたいな状態になるかも・・・
そう思うと怖くて仕方ありません。
まさか、こんな風になるなんて思ってなかったから。
本当に限界なのかも知れない。
もしかしたら、短大やめるかも

お久しぶり。
メッセージありがとう。

テスト…苦手な曲が当たってしまったんだね。
それで上手く弾けなかったんだね。

結論から言おう。
「仕方ないよ」

カナミさんは当日、精神的に辛かったのに頑張って授業を受けに行けたんだよね。
まず「出来たこと」に焦点を当てて誉めてあげようよ。

たまたま苦手な曲に当たってしまった。
出来なかったのはカナミさんの真の実力じゃないんだから。
本当のカナミさんは絶対に大丈夫だから！

だから追試は心配しないで。
当日、僕のことを思い出して。

返事ありがとうございます。

テストの事は、返事を見て追試で頑張ろうと思うようになりました。

でも、テスト以外にも相談したい事があって、ここに久しぶりにきました。


最近また、人が信じられなくなりました。
信じられなくても、相手は何もしていないので表面上は、普通に接しています。
だって、何もしていない相手に無視とか出来ないし。。。
私の、精神的な病気も全員の人に話せるわけでもないから。。。
それなりに、信頼？できる人には話しているけど、それも特定多数だし。

でも、その特定多数の人すら信じられなくなりかけています。
学校でも、たくさんの友達が心配してくれてるのに、素直に信じられないんです。。。
「どうせ、心配なんてしてないでしょ」とか「思ってもいない言葉なんか言わないで」とか思ってしまうんです。

私・・・本当に最低。。。

皆、本気で心配してくれてるのに。
多分・・・

少しだけでいい。
少しだけ、人を信じたい。

でも・・・信じたい気持ちと、信じる事が怖い気持ちが交差する。

人を信じるって難しいよね。
簡単に出来ることではないさ。
カナミさん以外の人もきっとそうだと思う。
表面では人を信じている振りをして本当はカナミさん同様、信じられない気持ちを持ち合わせていてその狭間で苦しんでいるのかもね。

僕がカウンセリングをする時、同様の相談を多く受けるよ。
それだけ皆、人を信じられなくなっているんだろうね。

だからカナミさんは最低でも何でもない。
いたって「普通」だよ。

そんな時、僕は決まってこう言っている。
「心理学的には自分を愛する以上に他人は愛せないって言う。
　同様に自分を信じる以上に他人は信じることが出来ないんだよ」
…ってね。

そう！
人を信じたいならまずは自分自身を信じることから始めると良いよ。

自分を信じられる人は他人も信じられる。
だって…もっとも信じている自分自身が信じた相手だからね。

「人を信じる前に、自分を信じる」

でも、自分自身も信じられなかったら。。。

その時は、どうしたら良いですか？

その時は…
なぜ自分自身を信じられないか！
…を見つめ直した方がいいかもね。

そして！
自分は自分のことを信じたいって思えるようにすること。

私を殺して…

ちょっと過激な書き込みに戸惑っています。
何があったの？
また話を聴かせてね。

別に。。。
ただ生きたくないだけ

そう。
ただ生きたくないだけ…なんだね。

では、そんな思いになったらここに愚痴でも何でも書いてくださいね。

でも！
「私を殺して…」
…と言われても僕らは「出来ません！」
としは答えられないなぁ?。

久しぶりに、ここを思い出したので来てみました。

ここに来ない数ヶ月の間に、色々な事がありました。

まずは、前に友達に進められて嫌々入っていた仏法ですが、友達に話して辞める事ができました。

辞めた後も、その友達とは仲良くしています。

そして、短大に入学した頃まったく友達が出来なかった私に、むちゃくちゃ仲の良い友達が７人もできました。

その内の３人は、リスカの事や不登校だった事を話しています。

それでも、仲良くしてくれています。


後一つは、今夏休みなんですが、もう早く学校が始まってほしいって初めて思えるようになったんです。

早く学校が始まって友達に会いたいって気持ちが強いんです。

親も、初めて早く学校に行きたいという私に、喜んでくれています。

不安定になったり、死にたいとか思う時もあるけど・・・

私、今めちゃ幸せです♪

お久しぶり！

とっても嬉しい書き込みをありがとう。
あまりに嬉しくて何度も何度も読み返してしまった。

「私、今めちゃ幸せです♪」
…このひと言で充実した短大生活を送っていることが想像できるよ。

リスカのことや不登校だったことを話して、それでも仲良くしてくれる友だち！
親友と呼ぶに値する宝物だね。

早く夏休みが終わって友だちに会いたいって思えるくらいになったことも嬉しい。

また素敵な報告の書き込みを待ってるね。

なにもかも嫌で、リスカに逃げようとしたのに、前みたいにリスカができなかった。。。

リスカできなかったら、私はどこに逃げたらいいんですか？

うまく人に頼れない

もう、何もしたくないです

学校も、友達も、すべて関わりたくない

ただ、孤独に過ごしたい

誰とも会いたくない

話したくない

友達すらウザイ

消えてほしい

無理矢理笑うのも疲れた

どこか遠くに行きたい

私の事を誰も知らないとこに

無理なら、今だけ遠くに行きたい

ただ、なにも考えなくて良いとこに

なにか辛いことがあったのかい？
誰とも関わりたくない！
何も考えたくない！
どこか遠くへ行きたい！
・・・そんなふうに考えてしまうことってあるよね。
今回カナミさんはリスカに逃げなかった。
それは大きな成長だと思うよ。
でもどうしても何かに頼りたい、逃げ道を見つけたいって思うこともあるよね。
そしたらここを逃げ場にしてくれればいいよ。
また前みたいに色々と話そうよ。

なんだか最近、すべてに疲れた

友達ができたには、とても嬉しいけど


一人暮らししてる事で、溜まり場にたいになって、一人になれる時間が減ってしまった。

泊まりにきてくれたり、荷物を置いて帰ったり、親しいからこそなんだろうけど。。。

ここ最近、それがすごくストレスになる

疲れる

みんな消えればいいのに。。。

リスカしたくても、前みたいに切れないし。。。

ストレスと、なんか分からんけど、毎日泣きそうになる

もう・・・生きたくない

友達なんか。。。

いらない・・・

そうかぁ?。
一人暮らしをしていることで溜まり場になってるんだね。
そりゃ?時にはウットウシイっておもちゃうよね。
はっきり「嫌だ。泊まらないで」って言えたらどんなに楽だろうね。
でも友だち関係を壊したくないから無下に言えないよね。

そんな時は…嘘も方便！
親が来るから、とか色々と理由をつけてみると良いよ。

友だちの存在が大きなストレスならそうやって少し距離を置くのも悪くないんじゃないのかな？

泊まりは嘘をつけば回避できるけど、荷物を置かれるのは回避できない

「持って帰って」って言っても「重い」とか「めんどい」とか言うし

なんか、そう言われたら苛々する

自分は、荷物が減って軽いだろうけど

結局うちが、授業あるときに持っていかいけないから、うちが荷物重くなるし

それを言っても「いいやん」とか笑いながら気にしてない様子だし

いい加減にしてって思ってしまう

ストレスばかりたまって・・・しんどい

でも、下手に友達には言えないし

むかつく

う???ん、確かにそれは度が過ぎてるね。
苛々したりムカつく気持ちわかるよ。

持って帰ってといっている荷物を半ば無理やり置きっ放しにしてカナミさんに持ってこさせるとは…。

それは本当に友だち？
本当の友だちならそんなことさせないよね。

カナミさん…ある程度キレてもいいかもよ。
それで離れる友だちなら元々それまでの関係だよ。

むしろカナミさんのストレスを考えたら離れてくれた方がいいのかも。

まぁ?これはカナミさんが決めることだけど…。