高校一年の長男は、小学中学時代友達も多く学校大好きな息子でした。中学二年の頃に、反抗期なのか私が口うるさく言うと、怒りに任せて壁に穴が開いたこともありました。中学でもこういうことをしているのではないかと心配になり、担任に聞くと長男がそんな事をするの？ってビックリされること多かったです。優等生というわけではないですが、学校では友達と遊び、部活をやり本当に楽しかったという言葉ばかりでした。
幼少の頃より、こだわりが強いところもあり、宿題をしてないと学校行かないとか、遅刻しそうなら行きしぶりがあったり、数学だけがたけてる、まーいーやと思うところを思えないふしがありました。その度に、私は怒り、幼少時は手をあげたり、けったり、暴言で怒ることが多かったです。その為か、学校での教育相談時は、先生方より長男が誉められてない気がする、頑張っているのでもっと誉めてくださいと言われることもありました。
私自身が、母親がヒステリックに怒鳴り、世間体のことばかり気にして、点数が悪ければ家では蹴られたり髪を引っ張ったり、線香で手をじゅっと焼かれたり、そんな中で育ちました。父親は優しいが、かばうことはなかったです。
子供にはそんな想いはさせないとおもっていたのに、実際は重なることが多かったです。心では、この子がちゃんとしないから、この子が悪いんだと。
息子は進学高校に進み、夏休み前より行きしぶりが始まりました。課題が間に合わない、また甘えだと思い、引っ張ったりしてましたが、トイレに閉じ籠り動かない。いじめなのか？しかし、本人はうるせーちげーよ！と叫んでました。
夏休み明けは、定期テスト赤点でも受けて、そのあと体育祭なので、担任と体育は好きだからともう行けると言っていたら、テストの最終日翌日から不登校。
彼の性格だと、テスト受けなくても、みんなとする体育祭とかは出るかなと思っていたのに真逆。
初めて、、私が本当に学校で何かあったのかもしれないと思いました。そこで問い詰めました。本人は話しません
その日お姉ちゃんより、本人が死にたいとでも死ねないから殺してくれと言われた。人生疲れたと。家ではお母さんお父さんがうるさいこと、留年、中退のことも、勉強の遅れのことも、全て感じて分かっていると思う。うるさいお母さんの家より、学校の方がいいよ。なのに彼は行けない。よっぽどの事があったんだと思う。だから、、問い詰めたりしないで、今はそっとしといた方がいいよ。。と。
主人は、昔優しく真面目な為か鬱病になりかけたこともあり、私が大黒柱のように働いていました。
だから、子供たちが学校に行かないと本当は自分が困るからだったと気づきました。
それから、仕事を休み息子と過ごしました。少し少しずつ笑顔が出たりしたとき、中学時代の頃の話ばかりしてました。なんか、高校違うんだよな、、ぼそっと言うこともありました。
そんな中、弟と兄弟ケンカして明らかに、彼が悪かった。そのとき叱りましたが、私に暴言で、私自身も感情を爆発してしまい、、彼を否定した言い方をしました。
それから2週間目ですが、ひきこもり。
私と全く話さず、目も合わさず、うるせー、私が外出しているときにリビングで弟と遊んでたりしてますが、帰ってくるとひきこもります。
私の両親が近くにおり、あんな母親、彼にとっては祖母ですが、祖父母宅に泊まりにいったりしてます。祖父母とは話します。
私は母が受け入れられず、結婚してから幼少の時とは逆でか干渉になりました。私は自分の仕事が好きだから働いているのに、稼ぎが悪い旦那、また姑の悪口ばかりお前はかわいそうな子だとなぜか私をかばう。私が、反抗期がなかったので、、今、母に本音をいうと、お前はそんな子じゃなかったのに、あの旦那と姑が悪い、洗脳されたと。旦那にも言っています。
子供たちに、たまにその言葉をはくので、やめてと言っても無理、家に来るなと言っても無理、、。
息子の不登校は、旦那が悪い、男として稼ぎが悪いとばかり。
疲れました。
仕事も辞めて、私が心が病んだんだと思います。
でも、息子が私を拒否してる姿をみて、私自身を見ました。私が母親を拒否してる姿。あー、私は、同じ繰り返しをしてると、、私が変わらないと負の連鎖なのかもしれないと。
息子には祖母は優しく、今、彼は苦しんでるからと何も言いません。教科書とおりに接してます。不登校の本を買ったり、今の時代やり直しはきく、だけど無理矢理するのはダメと。おもわず、私にしていた子育てはなんだったの？と怒りたくなりますが。
今は、息子と普通に少しでも会話がしたいです。
でも、私自身も変わらないといけないと思います。
分かっているけれど難しく、、息子が身をもって親を育ててくれてるんだと言い聞かせてます。が、、。
留年か中退か、、答が本人は出せません
とにかく誰も知らないとこに行きたいとか、一年下の子とはイヤだとか言っていました。
今はスマホばかりで、昼夜逆転です。
焦る気持ち、前の頃のように笑顔を見たいと泣いている自分、、。いや、頑張っていかないと！って毎日毎日鼓舞しますが、、。
息子とどう向き合えばいいか、腫れ物にさわるようになってしまっている気がします。
長文乱文にてすみません。
