昨日の朝、高１の長男に取り返しのつかないことを言ってしまいました。
長男は、中１の時に「もう学校に行けない。限界だ」「死にたい」
と言い３日ほど学校を休みました。
スクールカウンセラーの先生や担任の先生が熱心に対応してくれたおかげで、なんとか学校にまた通うことが出来ました。
ですが、中２の夏休み明けからまた、行けなくなり１年３ヶ月相談室登校でした。その期間も、いろんなところに相談に行き、私たち親が子供に対する接し方を変えないといけないと悟りました。
私なりに頑張ったのですが、やはりちゃんと授業に出てほしいという焦りから、「そんなことでこの先やっていけるのか」とか「どうするつもりだ」とか子供を追いつめるようなことを言ってしまいました。
中３の３学期になりいよいよ高校進学と言うときに、主人が教室に戻るようにきつく脅し、本人も後に引けない状況になり戻ることになりました。
しばらく情緒不安定でしたが、なんとか無事卒業できました。
高校に入ってからも、本人の努力の甲斐があり、部活もほとんど休まずに学校に行けました。
私も、すっかり安心していたのですが、本当は、クラスでも友人関係がうまくいってなかった。部活でもうまくいってなかったようです。
昨日・今日と部活を休み、集団が苦手とか、この先の人生もどうせうまくいかない。働くにしても誰も自分なんか雇ってくれない。
部活もやめたいと言い出しました。
私は、また中学の時のようになるのかと不安になり、ものすごい焦りとストレス・恐怖を感じ、もうあんな思いは二度としたくない。もうイヤだと言う気持ちでいっぱいになり、息子に言ってはならないことを言ってしまいました。
「そんなことで、この先どうする？また死ぬとか言う？じゃあもう、死ねば？」と・・・
そのあと、息子は、私に対するトラウマについて語りました。
３歳ぐらいの時、フライパンの残りの油（常温）を頭にかけたこと、
洗剤のついたスポンジを弟の頭につけて髪をくちゃくちゃにしたこと。
時々、キレて叫んだりしたこと。
これらのことが頭にこびりついて離れないと。
私も、ぼんやりとですが記憶にあります。
キレて泣き叫ぶことは、たびたびあります。
自分でコントロールしようと努力してるのですが、なかなか難しいです。
私は、息子が小さいときから取り返しのつかないことをしたり、言ったりしてきたんだと思い、悔やまれてなりません。
そして朝の言葉。。。
冷静になってから、息子に謝りましたが、彼の傷は消えないでしょう。
息子は、「高校でいろいろ頑張ったけど、誰からも嫌われる・・・」と言って泣いていました。
私は、「それは、そういう風に自分が思いこんでいるだけで、実際は違うと思う。ちょっと、言葉が足りないとかで、誤解されているだけ田と思う。もともと、そんな嫌われる人ではない。何も悪いこともしてないし」と何度も言いました。
今までの生育歴からしてそういう風に感じるのかもしれません。
本来なら、息子は、私たちの元から離れた方がいいのではないかと思います。
本当に息子に対して、申し訳ない気持ちと、この先の彼の生きづらさを考えると苦しくてたまりません。
自分の罪の重さにどうにかなりそうです。
今後、私は、子供達に対してどう接していけばいいでしょうか？
どう償えば良いのだろう。
