でも、精神的にだけじゃなく、体調的にも働けない時があるので、結局自立は難しいと言う、堂々巡りです。親が自分たちがおかしいと気づいてくれたら、最初支援ありで、家出させて貰えると思うけど、それは全く期待できません。結局もし、精神的なものだとしたら、親元離れないとそこが治らないので、病気が治らない。治らないと働けない。でも家出れないから働こう。働くには病気が治らないと。って、考えてるうちに、今は病気の症状収まってても、結局働けてないので、自分が甘えてる、悪いんだって今度は精神的に欝になります。ただ、外に鬱が出ないので、誰にも気づかれません。実家だから甘えてるだけと思われます。親にも。本当は働きたくてしょうがありません。でも体調も怖いです。結婚しろとか、彼氏つくれって言われるけど、恋愛は仕事以上に苦手です。一生結婚出来ないと諦めてます。ただ、多分見た目もそんなに悪くは無いと思うし、男友達も多いし、人から見れば普通なので、恋愛出来ないのが何故か分かって貰えません。あたしに精神障害がある事は、友達も誰も気づきません。ただ、明るくて友達多くて、恋愛だけが少し苦手だけど、それは昔に恋愛でトラウマでもあるのか？って感じです。好きな人が出来たら、その相手は自分の事なんか絶対に相手にしないと思い込んでしまいます。好きと言われても信じられないです。それでも1度奇跡的に、お互い結婚したいねって人と付き合うことが出来ました。ただ、大好きなのに、どうしても分かれて欲しいと言って分かれてしまいました。自分でも何でそうなるのか分かりません。相手の人生も狂わせるくらいの別れ方でした。8年前で、私は今でもその彼が好きです。でも付き合う事は出来ませんでした。何もかもが好きになればなる程不安になって全部壊したくなります。凄く人を好きになるので、恋愛体質だと言われるし、自分でもそう思いますら、好きな人がいる時が1番幸せです。でも絶対にうまく付き合えません。周りから見てると多分分からないけど、私と付き合った人は気づくと思います。ただ、付き合ったこと自体、40年近く生きてきて、1年しかありません。人には言えないです。どっちかと言うと、凄く沢山付き合ってると思われます。ほんとに私を知ってる友達以外からは恋愛上手だと思われます。恋愛苦手だと言うと、その性格でその外見で、恋愛出来ないとしたら、闇があるとしか思えないと言われます。自分では自分の外見も嫌いなので、分かりません。ただ、恋愛も仕事も何もかも出来ないので、生きていく手段が分かりません。本当は家族に気づいて欲しいです。私の家はおかしいと気づいて欲しいです。何とかして自立したいです。自分に自信もったり、自分のこと好きになりたいです。普通にでいいです。恋愛も出来るようになりたいです。人から思われてる自分になりたいです。でも、どうすればいいか、全く分かりません。自分の唯一好きなところは、家族含め、何をされても人を嫌いにならない所です。でも、そこがだめなのかなって思ったりします。本当は家族と若いうちに縁を切れてたら良かったのかもと思います。ここの学校をテレビで見て知って、こういうところに通ったら少しは変われるかな？家族も少しは変わるんじゃないかな？って思いました。ただ、こんな学校に行きたい事自体が家族は理解出来ないと思うので、結局無理かな？って思います。でも何か変えないと、このまま生きていくのは毎日不安で怖くて寂しくて仕方ないです。長文すみませんでした。
