今じゃ、関係が良くなった親子関係。
なのに、こういうことを考えていた、思っていたって聞いたらやっぱり、あの時「お母さんがご飯作ってくれない。」なんて外に助けを求めたりしなければこうして自分に返ってくることなんてなかったのにって後悔します。
あのひ、あんなに死にたくて死にたくて散々怒鳴って誰かに助けて欲しくてネットとか駆使して保健所に電話してもらったりとかしてもらって学校の先生にも相談したりしたのにそれすらも、しなかったら、こんなに母親は怒らなかったのかもしれない。
死にたくてでも死なずに相談しないまま時間が経って自分を傷つけてでも何してでも助けを呼ばずにただ必死に耐えてれば今になってこんなに後悔することもなかったのに。
全部、自分がわるいんですよね。
母親じゃなくて、自分が外に助けを求めたからこうなったんですよね。
暴力振るわれたりご飯作ってくれなかったりそんなこと、母親やおじさんがしてないっていったらしてないことになっちゃうんですよ。
謝れって言われたんです。
謝りたくないんです。自分は間違ってないって思いたいんです。助けを求めたこと後悔してるけどそれは正しかったかもしれないって思いたいんです。でも、母親もおじさんも自分を許してくれないんです。
嘘をついたから。虐待なんてなかった。そう思ってるんです。母親もおじさんも。
いつまでこんなに怖がったりしないといけないんですか。
ほんとに、自分が悪者なんですか。
