もともと小学校高学年の時から私は愛されてない、必要ないって思ってたんです。小学校ではバスケのクラブチームに入っていたのですが、私は練習や試合に出たくなくて、母や兄に言いました。でも、なかなか聞き入れてもらえず、私が泣き始めたところ、嘘泣きだろと言われました。なぜか私が泣くと嘘泣きだと思われていました。その後も泣き続けていたら、過呼吸になって救急車呼ぶの面倒だから泣き止んでくんないと言われました。私はそれから泣くことが珍しくなり、抱え込むようになりました。祖父がもともと、男の子が産まれて欲しかったということを知っていた私は、それもあって必要ないと思っていました。その後は何事もなく中学２年生になりました。ですが、私は中学２年生になっていじめを受けました。いじめを受けていたのは私だけではなかったので、そのうちおさまるだろうと軽い気持ちでいました。でも、そんなことはなく、その後も続きました。一応母や習い事の先生には相談していましたが、私は耐えきれなくなり、学校に行きたくないと思い始めたので、友達と一緒に先生に相談しました。その後先生が対処してくださったおかげで、いじめは軽減されました。ですが、私は知らず知らずのうちに心に傷を負っていました。いじめでは容姿に対する悪口を聞こえるところで言われていました。それがあって、私は人がひそひそと話していたりすると自分の事なのではないかと思ったり、人の視線が怖くなりました。そして中学３年生では、友人関係でもめました。私が何かをしたというわけではなかったようなのですが、相手の子を励ました時に強い口調で言い返されてしまい、その日からだんだん気持ちが落ち込んでいきました。その後も受験のストレスなどで悪化していきました。そして気づけば私は、人の言葉を上手く受け取れなくなり、自分の事を閉じ込めるようになりました。今では学校に行きたくありません。理由は自分でも分かりません。前までは前向きに考えられていたのに、それができなくなりました。私でもいつこうなったのか分かりません。突然でした。学校に行きたくないのも、生きるのが辛いのも、突然でした。勉強をしなければいけないのに、なかなかやることができない。やっとの事で勉強しようと思いましたが、いざとなると気持ちがモヤモヤして結局できないです。そんな自分が嫌いです。
長文失礼しました。読みずらいかもです。すみません。
