嘘ぉ！？そうですかね笑笑…….と軽口叩きたいところですが
あなたのコメントを見て、確かにそうだと思いました。
以降、めちゃくちゃ長い&めちゃくちゃ読みにくいので面倒くさかったらブラウザバック！
偽らずにネットを通して相談できるからとここにきたのに
ここでも気を遣っていました。
自分はどうしたいのか分からない。
まさかネットでも気を遣うとは思いませんでした。
なんか、遠慮してしまうんです。
悩みは絶えない。
けどまた相談したらウザがられるかも。
文章が長いから嫌かもしれない。
実際ここのコメントをみて、自分って本当にダメだなって
勝手に傷ついてしまった部分もあります。
みなさんのコメントは温かくていつも読むたび泣きます。
でも、その優しさがやっぱり辛いです。
いつも返信してくださるけど、本当はどう思ってる？
面倒くさい？嫌い？しつこい？
みなさんも辛いのに「頼ってもいい」なんて。
私はみなさんの言葉に助けられてるのに私は誰かを救うことができたのか。
人の本心なんてその人にしか分からない。
嘘なんて容易く言える。ネットだから尚更。
コメントを打つ時も、なるべく明るくその人が傷つかないように、そしてその人に合ったコメントを……って色々考えてしまいます。
このコメントを打つときも少し意識しそうになりました。
ただの女子学生さんの返信5のコメントを読んで
本当に自分がどれだけダメな人間かわかりました。
我慢することで後々他人に迷惑をかけるなんて
考えてなかった。
ハルさんもおっしゃっていましたが他人に迷惑をかけていたかもしれない。人のことを考えられない自分が人の悩みに寄り添っていいものか。
ごめんなさい、正直言うと返信するのが辛くなる時があります。
温かい気持ちになるけれど、同時に悲しくなる。
でも自分も返信してもらえると嬉しいから返信をする。
悲しい気持ちは押し込んで、ただひたすら明るく"みせる"。
名前のダチュラの花言葉の一つに「偽りの魅力」があります。
私の魅力があったとしてもそれは全て「偽り」。
私の本当の姿、素の姿は誰も知らない。
自分でさえも。
ネットでも全てを曝け出せず、ついには家族にも頼れる友達、親友にも、親戚にも全てに気を遣った。
もう、自分は何なのか分からない。
偽りすぎて、もう仮面は剥がせない。
心に空洞がある感じで、何をしても心の底から楽しめない。
そしてそんな自分に疑問を抱く。
「自分ってなんなんだろう」
これが、本音。衝動書きだし、全然全てを吐き出せてません。
でもこれ以上書くときっと泣いてしまうから、一旦落ち着きます。
わざわざ返信くださったただの女子学生さんありがとうございます。あなたのお陰で吹っ切れた気がします。
あなたも辛い思いをしていると思いますが私のために返信してくださったことがとても嬉しいです。
確かに、返信することやコメントにストレスを感じるところがあったかもしれません。長くなったので終わります。
