ここで相談します。
もう自分の気持ちを素直に出します。
いつもは…ごめんなさい、遠慮している部分ありました。
返信では明るいからと頑張ってた部分もあるけれど
本当に思ってること書きます。
勉強できない、努力できない自分に虫唾が走ります。
この前模試がありました。
数学が難しくて難航していたのですが、
自己採点をしてみると
簡単な問題でミス、10点問題全てを落とすという
最低なことをしてしまいました。
塾で自己採点をしていたのですが自分が気持ち悪すぎて
感情が抑えられなくなりました。
間違えたところを確認できるように問題用紙にバツをつけていたのですがたくさんありすぎて泣けてきました。
もう志望校に受からないかもしれない。
最近受かる確率が少し上がって浮かれていた。
また、塾の先生に「このままだと…ね…」と困らせてしまうかもしれない
母に飽きられるかも、父にため息をつかれるかもしれない。
こんなこと考えたくないけど
もし落ちたらと思うと不安でしょうがない。
祖母は？
祖母は私がもう高校生だと思っている時もある（たまに中2とかになるけど）
もし志望校について聞かれたらどうしよう。
笑えるかな。
両親にも気を抜きすぎだと怒られるけど
どうしたらいいか分からない。
勉強しろよ、なんでできないのか。
気色悪い。
みんなに笑顔になってほしい、安心してほしい。
母に「頑張ったね」と言ってほしい
父にもう一度頭を撫でてほしい。
祖母に合格したよと報告したい。
先輩にも友達にも先生にもみなさんにもいい報告がしたい。
何もしてないくせにこう願うのは自分勝手すぎますか？
笑っててほしいと願うのに行動できないのは最低ですよね？
どうしていつも両親を怒らせてしまうのでしょう。
どうしていつも両親に負担を与えてしまうのでしょう。
もう嫌だ…
頭がいいと言われる、努力家だと言われる。
嬉しい、ありがとう！と素直にいうけれど
頭がいいと思われてるならもっと勉強しなきゃ
努力家だと言ってもらえるのが嬉しい、だから努力しなきゃ
と自分を相手の思う私でいられるよう寄せている。
自分の気持ちに素直になりたい。
こんなことで何度も何度も相談する自分が無理。
少し何か言われただけで傷つく。
そんな自分が相手のために頑張るなんて到底続かない。
やらなきゃと頭は言ってるのに体と心がついていけない。
もう休める暇がない。
だから無理矢理動かさないといけない。
心と体と頭の違いに苦しくなる。
どうすれば努力できる？
時間がない。
怖い、自分が嫌い。
