すみません。
そんなつもりはなかったです。
変に気を遣わせてしまって申し訳ないです…
そしてmakotoさんの投稿欄でもすみませんでした。
特に辛くて仕方ないことがあったわけではないのですが…
急に自分が本当に醜いと、気持ち悪いと、嫌いだと思ってしまったんです。本当に突然。
推薦をもらったのに、私立の希望コースに落ちたのに、
勉強できていないんです。
あれだけ頑張ると、気持ちを切り替えると言っておいて。
最低ですよね。
こんなんだから成績が伸びないんだ。
昨日は本当に無性に自分が嫌になってしまって
腕をハサミで切りつけてしまいました。
こんな自分誰も相手にしてくれないですよね。
好きになってくれないですよね。
いつも明るく振る舞ってる私が、こんなことしてたら引きますよね。
もう嫌です。
跡は少し残ってます…
リスカしてる人の気持ちがわかりました…
癖になるといけないので頑張って辞めます…
ごめんなさい…
勉強しなきゃいけないのに体がついてきません。
お腹も頭も痛いし、だるくて何もやれる気がしないです。
結局こうやって自分は痛い目に遭うんです。
分かってるのに行動できない。
なんか投稿では元気なのにすみません…
気分の上下が激しくて…
ハルさんにもいつも頼ってしまいます。
頼っていいんだよ、と何度も優しくお声をかけてくださる優しいハルさん。
その優しさに私は漬け込んでしまっている気がします。
今日友達と私立の話とかをしていて
すごく辛くなりました。
周りの子は頭が良くて、大多数が一番上のコースに合格していて。
私は一番下のコース。
笑っちゃいますよね。そんなこと最初からわかっていたのに。
推薦のことも、一芸推薦だから同じ部活だった子に軽いものだって見られた。
「私も取っておけばよかった〜だって団体でいい成績だったし私ソロコンサートにも出てるから〜」って。
私はソロコンサートには出ていなくて、せいぜいアンサンブルにしか出ていません。
ていうかその子はソロコンサートに確かに出ましたが地区大会銀賞だったので推薦書にかけるものではないし結局は変わらなかったんです。
推薦の話をしたらまたその子とは違う吹部の頭のいい人が
「私は面接がね…w面倒でw」と言ってて悲しくなりました。
友達もそうです。その子も吹部でしかも室長や生徒会にも入っていて作文のコンテストにも市で発表していた子なんですが。
「面接が面倒くさい」と言って受けませんでした。
私は死に物狂いで推薦を取ろうと必死に頑張ったのに
私よりも優れている子たちが面接が嫌という理由だけで
諦めてしまっているなんて思うと自分は何でこんな必死になってたんだろうって思ってしまいます。
長々とすみません。
愚痴もたくさん吐いてしまいました。
投稿欄には前向きになれた、と書いていましたが冷静に考える時間があってどんどん後ろめたい気持ちになってしまいました。
でも少し楽になれました。
こんな気分とテンションの上下が激しい私ですがこれからもよろしくお願いします。
