そっか…。僕はあなたに「こうしたらいいよ」って言っていたんだけどな。
うまく伝わらなかったか…。
そうなの…？僕はあなたを傷付けていたの…？
隠れ病みさんが、心の本音をこのスレに書いてくれたから、僕も心の本音を書いたんだけど。
考え方を変えてみたらいいよ、って。僕がそうしたら、驚くほどうまくいったから。最初の返信に書いたよね？
僕は死ねなんて言ってないよ。
僕が本当に死んでほしい、って思ったら、こんなに言葉を届けないよ。
ほかっておいて、もがいていればいい。だって、死んでほしいくらい嫌いなんだもん。
最低だよね。でもきっと僕はそうすると思うよ。実際に思ったこともあるし。
でもね、あなたにそういう感情は浮いてこない。
だから、言葉を届けているんだよ。
僕みたいな人がもう生まれてほしくないから、こうやって言葉を届けているんだよ。
最初の返信にも書いたけど、僕も昔は隠れ病みさんと同じこと思ってた。
でも、その気持ち、考え方から抜け出せた。
その方法を、こうしたらいいよ、って伝えていたんだ。
でももう必要無いみたいだね。
僕の意見に真正面から否定してくるくらいだもん。
きっと自分の中で強い意見があるんだよね。
それがなんなのかはわからないけど。僕は隠れ病みさんじゃないからね。
喋るのをやめてほしいなら、話しかけないでほしいなら、スレを消せばいいと思うよ。
そうすれば誰もあなたに話かけないし、何か言われることもなく、隠れ病みさんの中にある強い意思にそって行動していけるよ。
でも、本当にそれでいいの？
掲示板にわざわざ書き込んで、僕や無言くんからの返信がきて、そうやって否定してくるならもう話さないでくれ、って言って、それでもスレは残しておくんでしょ？
本当は生きていたいんじゃないの？
って言ってもらいたいんでしょ？
やっと私に救いの手が伸びてきた、って思うんでしょ？
そういう考えがまわりまわって自分に返ってきて、今辛い思いをしているんじゃないかな。
隠れ病みさんがそうなのかはわからないけど、僕はそうだったよ。
俗に言う「自己中」。
その考えを変えれば、その苦しみから解放されると思う。
僕はそうだったよ。
自己中から抜け出した今、自己中って痛いな…って、自己中の人に対して思ってる。
おもしろいくらい下心が丸出しなんだ。
もう一度言っておくけど、僕はあなたを傷付けた覚えも、追い詰めた覚えも、死ね、って言った覚えもないよ。
隠れ病みさんが、自分に都合の良いように解釈しているようにしか思えない。
僕はあなたを悪者にしたいんじゃない。助けたいんだ。
これだけ言っておさらばするね。ばいばい。
