自信の芽を摘まない「叱り方4ヵ条」
●「叱り方 その1」～「人格」を否定せず「行動」を注意する！
例えば…友だちに意地悪をしたとき。
×→「友だちに意地悪をするなんて悪い子ね！」
○→「友だちに意地悪をすることは悪いことよ。」
「叱るときは行動を叱る」が大原則です。
悪いのは「したこと」であって「それをした子」ではありません。
人格を否定するようなことはしないことが大切です。
それを意識していないと…「悪い子だね！」「○○くんは乱暴だね！」などとうっかり言ってしまいがちです。
大人が人格を否定されたら傷つくように子どもも傷つきます。
更に子どもは「自分は悪い子なんだ」と劣等感を持ち「自分は悪い子だから自分のことが嫌いだ」と自信を失い自己肯定感が育たなくなります。
●「叱り方 その2」～「永久言語」ではなく「一時言語」を使う！
例えば…食事中に集中せずごはんをこぼしたとき。
×→「いつも、いつもごはんをこぼして！ちゃんと見て食べなさい！」
○→「（うっかり）こぼしちゃったのね。ちゃんと見て食べようね。」
「いつも」「必ず」「絶対」「みんな」などの言葉を「永久言語」と言います。
「たまたま」「珍しく」「時々」「うっかり」などの言葉を「一時言語」といいます。
叱るときに永久言語を多用していると子どもの心理としては、「自分はいつもできない」「自分はみんなより劣っている」と思い込んでしまいます。
でも本当は「いつもできない」ではなく「まだできない」が正しいのです。
また「みんなはできるのに」ではなく「できる子もいる」程度でしょう。
叱るときは…「（うっかり）そういうことをしちゃったんだね」、「（たまに）こういうことをしちゃうことがあるね」…という一時言語を使うように心掛けましょう。
●「叱り方 その3」～「感情的」に怒らず「冷静」に諭す！
例えば…テーブルに落書きをしたとき。
×→「どうしてそんなことするの！もういい加減にしてよ！」
○→「テーブルは描いちゃいけないところなんだよ。次は紙に描こうね」
感情的なってしまうと「叱る」ではなく「怒る」になりがちです。
怒りがエスカレートしそうなときは、「子どもから離れて落ち着いてから叱る」を心掛けてみましょう。
親が怒ってばかりいると子どもは、怒ることで他人を制御しようとする子になる可能性があります。
また勢い余って「もうそんな悪い子はうちの子じゃありません！」などは絶対にタブーです。
特に幼児期の言語理解力では「例えの表現」だとは分からずにそのままの意味として捉えてしまう可能性が高いからです。
「そんなことするとお友だちに嫌われるよ」などと脅すような言葉も、その意味を素直に吸収して萎縮してしまう可能性もあります。
萎縮して周囲の顔色ばかりうかがうようになってしまっては自信も芽生えません。
●「叱り方 その4」～「命令」は「提案」に言い換える！
例えば…出かける前におもちゃを片付けないとき。
×→「もう出かけるわよ！さっさと準備しなさい！」
○→「そろそろ出かけたいから準備しようか」
いつも命令口調で子どもを強制的に従わせていると、子どもは指示されないと動けない、いわゆる「指示待ちの子」になってしまいます。
あるいは親を真似て他人に高圧的な言葉を使うようになってしまいます。
子どもにさせたいときは出来るだけ提案型で伝える習慣を心掛けましょう。
または…「○○がいい？それとも××がいい？」と選択肢を与えることも効果的です。
「自分で決めた」と感じさせる経験を積ませるのも指示待ちの子にしないための方法なのです。
