子どもたちの今の状況が主人のせいばかりではないのはよくわかっています。
でも、子育てとは・・・とか、人の気持ちとは・・・などを考えようとしない主人も大きな原因ではないかと最近強く思います。
主人は仕事はとても頑張っていて、社会的にも認めら、人に感謝もされています。
傍から見れば立派で、優れていて、家もしっかりしていて等、思われるような人です。
私はいろいろと劣っていると思っていたので、私が至らないから、我慢が足りないから主人に不満があるのだろうと思ってきました。
結婚当初から休みの日には午後まで寝ていて、起きたかと思うと食べて職場に出掛けて行くことが多く、寂しいとか、早く起きてほしいと訴えたことがあります。
子どもが小さい時には２４時間子どもと向き合い、ストレスも寂しさもあり、家族にも気を遣ってほしいと伝えました。
そのような時、仕事で疲れているから仕方がないとか、他の人より多く仕事をしているとか言いました。
いつも家のことは任せっぱなしで悪いね、助かっているよ、そんな言葉を掛けられるだけで私の気持ちは今とは全く違ったのではないかと思います。
私は２０年以上こんな思いを蓄積してきて、これは良くなかった、我慢をし過ぎて歪みとなって子どもにも影響していたと、はっきり思うようになりました。
後悔しても仕方がないです。
でも今の主人は息子にあまりいい影響があるように思えません。
どうしたものか、悩みます。
息子の希望はできるだけ聞いて過保護にしているつもりですが、息子は大事にされていないと思っているようです。
自分専用のＰＣが欲しい希望は、今が聞いてあげる時ではないと思われ、買ってあげていないので、そのようなことは不満に思っています。
私が書いたバースデーカードは捨てられていました。
「おめでとう。大切に思っているし、応援しているよ」
そのようなことを書きました。
今はまだ素直に受け入れられないのだと思いました。
主人に対することは悪循環です。
私の負の気持ちが主人にきつく当たるし、そんな私には波風立たないようにと余計なことを言わないで過ごす。
私が何を怒っているのかわからないし、聞こうともしない主人に更に腹が立つ。
今までこんなことを繰り返してきました。
こんな自分に腹が立ちます。
思い切って何か行動を起こすべきではなかったかと。
周りの目が気になったり、自分に自信が持てなかったりしたからですが、我慢ばかりしてしまいました。
もちろん、主人には感謝しています。
経済的には困らないし、家も建て、毎年旅行に行けているし、基本的にはやさしいひとですから。
やっぱり私がわがままなのかと思ったりします。
今日は思い切り愚痴を吐き出しました。
すみません。
まだあるのは、私がしぶといからでしょうか・・・
