「怒る」と「叱る」は違う！子どもを傷つけずに効果的に叱る６つの基本ルール
親は我が子のことを真剣に考えるあまり、
つい感情的になり、怒ってしまうものです。
しかし、イライラした感情をそのままぶつける「怒る」と、
子どもの成長を思って「叱る」のでは全く違います。
子育て心理学から見た「怒る」と「叱る」の違い、
そして、ポジティブ心理学ベースの効果的な叱り方についてご紹介します。
■「怒る」と「叱る」の根本的な違い
・「怒る」とは、怒り手の感情を外に爆発させること
・「叱る」とは、相手によりよい方法を教示すること
似ているようで、全く違うことがわかりますね。
「怒る」はネガティブ、「叱る」はポジティブな色味があります。
子どもの困った行動に対し、親がガミガミと感情的に怒ると、
その場の雰囲気が険悪になるのはもちろんですが、
ダメージはその場だけにとどまりません。
１．トゲのある否定語が、子どもの自己肯定感や自己効力感を低下させてしまう
２．親からその感情的な対処法を学んでしまう
という弊害も出てきます。
とくに「２」は、その子どもの人間関係にまで影響を及ぼす可能性があります。
例えば、
・親が大声で怒鳴ると、子どもは「そうか、困ったときはパパとママみたいに怒鳴ればいいんだ」
・親が叩くと、子どもは「そうか、困ったときはパパとママみたいに叩けばいいんだ」
と学び、お友だちとの日常に応用されやすいのです。
子どもを叱る場面というのは、親の問題解決能力を披露する場です。
お手本になる対処法を示してあげたいですね。
■ポジティブ心理学ベースの叱り方 6つの基本ルール
【叱るときにやってはいけない3つのルール】
１．過去を引きずる：「いつもいつもダメなんだから」「毎回毎回同じことを言われて！」
２．叱る範囲をあれもこれもと広げる：「何をやらせても中途半端」「何も聞いていないじゃない！」
３．その子どもを全体否定する：「ダメな子ね」「なんて悪い子なの！」
叱る範囲を広げることで、叱りネタが何倍にも拡大し、怒りへと発展。
それが感情の爆発につながります。
【ポジティブに叱るための3つのルール】
１．いまのことだけを叱る：「いまの言い方はよくないよ」
２．目の前のことだけを叱る：「青いペンにキャップをしなさい」
３．その子どもの行動だけを叱る：「それは悪いことだよ」
子どもはよく困った行動をするものです。
それは悪いことかもしれません。
だからといって悪い子ではありません。
「いまの」「目の前の」「行動だけ」を叱るポジティブな叱り方なら、
子どもの自己肯定感を傷つけることなく、伝えたいことをしっかりと伝えることができます。
感情を出さずに、とは言っても
子どものことを一番に考えているからこそ
両親は怒ってしまいますよね。
もし「理不尽な怒り方をしてしまった！」
と感じたときは、まずは子どもに「ごめんね」です。
子どもの傷ついた心をその場で癒すことができ、
親も気持ちのリセットがしやすくなります。
その後は目線を意識的にほめポイントへ。
「できていないこと」ではなく
「すでにできていること」をうまくキャッチし、
そこを積極的にほめて、子どもの自己肯定感を満たしてあげましょう。
「叱り方のルール」と、「怒ってしまったら素直に謝り、ほめにスイッチ」
を、ぜひ今日から取り入れてみてください。
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「叱る」と「褒める」というのは同意語だ。
情熱や愛情が無いと、叱っても、ただ怒(おこ)られているというとらえ方をする。
（野村克也／元プロ野球選手・監督）
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