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お悩みNO.778
Okachanさん
向き合い方削除
不登校2ヶ月の中学2年男子、引きこもり始めて1週間で、スクールカウンセラーさんのアドバイスもあり、子どもに向き合って出てくるように働きかけましたが、嫌がるのを無理に話しかけ部屋に踏み込んだら暴力沙汰です。日々悪化の一途で、今日のことで働きかけるのがますます怖くなってしまいました。これから何をした良いのでしょうか。
投稿日:2018-12-12
返信 1
若者教育支援センターさん
Okachanさんへ削除
はじめまして。
ご相談ありがとうございます。
嫌がるのを無理に話しかけると子どもは頑なになります。
話しかけるのではなく、「聴く」ことを意識してみてください。
相手が話したくないときは基本は「放っておく」ことです。
話しかけてきた際に「聴く」を意識したコミュニケーションを図りましょう。
コミュニケーションには「聴く」と「伝える」があります。
以下を参考にしてください。
投稿日:2018-12-13
返信 2
若者教育支援センターさん
Okachanさんへ削除
「コミュニケーション~①聴く」

■信頼関係の構築
カウンセリングの領域では、
カウンセラーとクライアントの信頼関係の構築を深めることが絶対条件と言われます。
(専門的には、信頼関係を“ラポール関係”と言います)

相手との信頼関係の構築を図り、
さらに深めていくためには円滑なコミュニケーションが大切です。
ではその円滑なコミュニケーションを図るにはどうすれば良いのでしょう。

■「聴き方」
みなさんは、「聴き方」を意識しながら相手の話を聴いたことがありますか。
「話し方教室」とか「話し方の本」というのはありますが
「聴き方」に関する本は意外と少ないのです。
しかし、円滑なコミュニケーションを図る上では、
この「聴き方」が特に重要となります。

ここではあえて「聴く」という文字を使います。
物理的に音が耳に届く「聞く」でもなく、
言葉であれこれと尋問する「訊く」でもなく、
「心」の文字が入っている「聴く」です。

しかも、文字を分解すると「耳」の右側には「十」「四」「心」となります。
「14の心」とは……
諸説ありますが、以下のようなことが言われているそうです。

・「14の心で聴く」(仏教)
仏教の、八正道(はっしょうどう)と、六道(ろくどう)を足した数(8+6=14)
様々な視点から聴いてあげましょうということ。

・「14の心で聴く」(年齢)
14歳の時の心で聴く…………つまり、純粋な気持ちで聴きましょうということ。

話が冒頭から逸れてしまいました(汗)。

要するに、相手を受け入れて相手の話に耳と心を傾けることを意味します。
「四」の向きを変えて、縦にすると「目」にも見えます。
そして、「十」を「プラス」と捉えれば……
「耳」だけではなく、「目」と「心」でも聴きましょう……とも言えますね。
これを専門用語では「傾聴」と言います。

相手の話を上手に「聴く」ためには以下の2つの聴き方に分かれます。
その2つとは……
「受動的聴き方(パッシブリスニング)」と
「能動的聴き方(アクティブリスニング)」です。
それぞれポイントは3つあります。

■「受動的聴き方(パッシブリスニング)」の3つのポイント
1.黙って聴く
これは簡単なようで意外と難しいです。
しかし、すべての「聴き方」のベースとなる姿勢です。
相手の話しに意見を割り込まず、まずは黙って聴いてあげます。
黙って相手を聴き、受容してあげることで信頼関係はさらに強いものになるでしょう。

2.うなずく
「メラビアンの法則」をご存知でしょうか。
1対1で話したときに、どのように影響を及ぼすか……という実験結果から出された法則です。

話の内容などの「言語情報=7%」、
口調や話の早さなどの「聴覚情報=38%」、
あいづちやうなずきなど、見た目などの「視覚情報=55%」
の割合であったという実験結果があります。

人は話の内容などよりも、話をしている際の態度や姿勢
……の方が影響力は大きいのです。

「ういなずく」には、話しの内容により大きくうなずいたり、
小刻みにうなずいたりする聴き方によって信頼関係を深めていく方法があります。

大きくうなずくときは
「なるほどねぇ~」という意味があり、
小刻みなうなずきは「もっと話して」という意味をもちます。
それにより相手は「聴いてもらえている」という満足感が得られます。

3.思いを引き出す
「それ、おもしろそうだからもっと聴かせてよ」
「それ大変だったね。もう少し詳しく話して」
「それについて、君のほうでも何か言いたいことがありそうだね」
「君にとって大事なことのようだね。詳しく聴かせて」などのように
ひと言、付け加えることで相手を気持ちよく話させてあげることが大切です。

■「能動的聴き方(アクティブリスニング)」の3つのポイント
1.話しを繰り返す
相手の発した言葉の語尾をこちらが繰り返して発しながら聴く方法です。
会話にいいリズムがうまれて話しやすくなります。
そして、相手は
「自分の話を聴いてもらえている。理解してもらえている」
となります。

ただし相手が意見を求めている場合は、
繰り返しによる聴き方はいったん中断してください。
相手から何かを質問をされている場合に、
その質問を繰り返しても堂々巡りになってしまいます(笑)。
その際は、はっきりと自分としての回答をしてあげると良いでしょう。

2.話しをまとめる
相手の話をある程度の段階でまとめてあげると、
会話のリズムにアクセントがつき、これも効果的です。

例えば、相手が悩みを打ち明けたとします。
悩みを打ち明け始めると人は一気に捲くし立てるように話し始めます。
それこそ途中でさえぎりたくなるくらいに……。

その際に、最後まで聴いて、
それをまた繰り返す方法(話しを繰り返す)を行うと、
時間が掛かる作業ですし、余計に混乱が生じます。
その際はある程度こちらで話をまとめてあげるのです。

3.気持ちをくむ
「それは嬉しかったね」
「それは悔しいね」
「それは腹が立つよね」

こんなふうに相手の心の中の気持ちを
こちらの言葉として伝えることで、
相手は安心した気持ちで話しを出来ます。

高級クラブに高いお金を払ってまで、
サラリーマンが通うのは、
高級クラブのママさんたちは
この「気持ちをくむ」など、聴き方に長けているからなのです。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
聴くとは、愛することである
長田弘(詩人)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
投稿日:2018-12-13
返信 3
若者教育支援センターさん
Okachanさんへ削除
「コミュニケーション~②伝える」

■伝え方
相手に何かを思いを伝えるときには
相手に「何を伝えたか」ではなく、「何が伝わったか」が大切です。

そのためには「言葉」が大切です。

「これは言わなくてもわかるだろう」
「恥ずかしくてこんなことは言えない」

まずはそういった考えを排除して時間をたくさん使っていきましょう。

相手にメッセージを伝えるとき、次の2通りの方法があります。
それは、「YOUメッセージ」と「Iメッセージ」です。

コミュニケーションをはずす人は、
往々にして主語が「YOU=あなた」の「YOUメッセージ」
になってしまっているケースが多いです。

相手に思いを伝えたいときは、「Iメッセージ」が効果的です。
相手の行為や人格を非難・否定せず、事実を述べる伝え方です。

例えば、あなたがリビングで読書をしているときに、
家族の誰かがリビングに来て、大きな音でテレビを観始めたとしましょう。

静かな状態でゆっくり読書をしたいのにテレビの音が気になって集中できません。
ついつい、感情のままに
「うるさい!」
「ボリュームを抑えろ!」
「別の部屋に行け!」
と思ってしまうケースはないでしょうか。

これは主語が「あなた=YOU」になっています。
「“あなたが”うるさい!」
「“あなたが” ボリュームを抑えろ!」
「“あなたが”別の部屋に行け!」

こちらの思いを正確に伝え、
相手とのコミュニケーションもはずさない方法は
主語が「私=I」の「Iメッセージ」です。

「あなたが急に大きな音でテレビを観ることによって、
私は集中して読書ができなくて
困っているんだよ」

これが「Iメッセージ」です。

ポイントは「行動」「影響」「感情」です。

行動 → あなたが急に大きな音でテレビを観ることによって
影響 → 私は集中して読書ができなくて
感情 → 困っているんだよ

でも、その後に「だから、あなたはこうしなさい」
と言ってしまうと、せっかくの「Iメッセージ」が
その瞬間に「YOUメッセージ」になってしまいますので注意が必要です。

「Iメッセージ」で思いを伝えると
相手はこちらの思いをちゃんと受け止めてくれるケースが多い
……と言われています。

■「Iメッセージ」と「聴き方」との切り替え
自分の意見を伝え、
相手の考えを聴くと
いうのはコミュニケーション(会話)の基本です。

しかし、いくら「Iメッセージ」を活用して伝えても、
「相手を変えてやろう」という想いが心の奥底にあると、
しつこく何度も同じメッセージを発することになります。

これは「審判的表現」と言い、
圧力によるメッセージ(=お前が変われ!)になってしまいます。

その際は、まず相手の立場に立ち切って傾聴することが大切です。
これが「Iメッセージ」と「聴き方」との切り替えのタイミングです。

相手の話を聴くことにより、相手の「抵抗」がとれて
相手は安心して、自ら変わることができるのです。

また、相手の立場を理解することで、
こちらの心にも変化が現れることもあり、
他者理解と自己成長が同時に促進されます。

「期待と願望」、「推論と思い込みのズレ」
が対人関係のトラブルの元になるのです。
大切なことは“相手を変えようとせず、相手をわかろうとせよ”です。

コミュニケーションとはキャッチボールのようなものです。
いくら良いことでも一方的な話と言うのは聴いていてつらいものです。

だから、コミュニケーションがドッジボールにならないように、
「聴き方」や「伝え方」を意識して
相手とのコミュニケーションを図り、信頼関係の構築に努めてください。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
伝えることをあきらめちゃいけない。聞く気持ちがある人には、必ず伝わるから。
木藤亜也(脊髄小脳変性症患者)「1リットルの涙」著者
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
投稿日:2018-12-13
返信 4
若者教育支援センターさん
Okachanさんへ削除
「コミュニケーション③~アサーション・トレーニング」

「アサーション・トレーニング」により、自分も相手も大切にする自己表現法「アサーション」を身につけることができます。
これにより、自分の気持ちを制限することなく、お互いを尊重しながら自己表現し、うまくコミュニケーションをとることができれば、対人関係の悩みが解消されることでしょう。
以下「アサーション・トレーニング」について解説していきます。

1.アサーション・トレーニングとは?
自分と相手、双方を大切にしながら自己表現を行うコミュニケーションスキル「アサーション」。
このアサーションを身につけるためのトレーニングが「アサーション・トレーニング」です。
アサーションの自己表現は大きく3つのタイプに分けられます。

【ノン・アサーティブ(非主張型)】
自分よりも相手を優先し、自分を後回しにするタイプ。
ドラえもんでいえば、のび太君のようなタイプです。
自分の意見を表現しなかったり、しそこなってしまったりします。
自己肯定感が低く、相手の気持ちや態度を考えてしまうために自己主張できずに、自分のことを分かってもらえないという気持ちが残ったり、後で言い訳をしてしまうタイプです。

【アグレッシブ(攻撃型)】
相手よりも自分の意見を優先するタイプ。
ドラえもんでいえばジャイアンのようなタイプです。
自分の意見ははっきりと伝えるのですが、相手の気持ちを無視し、考えを押し付けたりします。
自分が一番という思いが強く勝つことにこだわり、攻撃的自己表現で自分勝手な行動をしたり、自分が優位になるように相手を操作しようとします。

【アサーティブ(攻撃型と非主張型の黄金率)】
自分の気持ちを正直に表現でき、相手の意見も大切にするタイプ。
ドラえもんでいうと、しずかちゃんのようなタイプです。
その場にふさわしい表現で率直に自分の意見をいうことができます。
時には意見がぶつかることも踏まえていて、お互いに意見を出し合い、最終的に双方の納得のいく結論を出そうとする理想的なタイプです。

【タイプの違いによる自己表現の例】
行列に並んでいて自分の前に横入りされた時、
①ムッとして内心腹は立つが、相手には何も言わない。(ノン・アサーティブ)
②割り込みしたことに対して怒り、列から外れるように言う。(アグレッシブ)
③先に並んでいたことを伝え、後ろに並ぶよう丁寧に頼む。(アサーティブ)

アサーション・トレーニングとは、上記③のように自分と相手、両方を大切にした自己表現を身につけるトレーニングです。
相手の意見を尊重しながら、その場にふさわしい表現方法で自分の気持ちや考えなどを正直に伝えられるようになるコミュニケーションスキルを養います。

2.アサーション・トレーニングの必要性
自分と相手の両方を尊重することは、時に心の葛藤を起こすこともあります。
アサーション・トレーニングは、多くのカウンセリング経験を持つトレーナーが担当します。
対人関係や苦手な相手とのコミュニケーションなど個人が抱える問題について、ひとつの正解を求めるのではなく、ひとりひとりが自分なりのアサーションを習得していくことを目指します。
アサーションは、相手を自分の思う考えに導くよう操作したり、無理にイエスを言わせようとするものではありません。
お互いがそれぞれ自分の気持ちを率直に表現しながら、より良い関係を作っていくことが目的です。
アサーションができるようになれば問題なく物事が進むようになり、人間関係の改善も見られるようになるでしょう。
しかし、それが短期的なものであれば無理に自己表現を行うことでストレスが溜まったり、精神状態が悪化するなどの恐れもあります。
アサーションの達成感とは逆に、気づかぬうちにストレスを溜めてしまわないようにトレーニングにより自然に身についていくことが必要です。

【ビジネスシーンでの必要性】
「職場の風通しが悪くては生産性が上がらない」これはビジネスにおいてのコミュニケーションの重要性を物語っています。
さまざまな人間が集まるビジネスシーンでは、年齢や立場、考え方や性格の違う人々との間で良好な人間関係を築いていくことが求められます。
ストレスは、人によってその原因も違えば感じ方も違います。
中でも人間関係のストレスは厄介で、なかなか解決に向かうことができません。
毎日職場で顔を合わせる相手との関係であれば、かなり深刻な問題です。
社訓などで個人を尊重することを前提としていても、立場上イエスマンになってしまったり、「ノー」と言えないことで「うつ」になってしまっては、自分を守ることができません。
会社としても、有能な人材を失うことにもなりかねません。
従来から管理者研修においてコミュニケーションは必須です。
アサーションにおける自他尊重の自己表現を身につけ、実践できることがビジネスの成功につながることは明らかです。

【日常生活での必要性】
苦手な人とのコミュニケーションは、多くの人の悩みです。
誰にでも苦手な人というのはいるものです。
出来るだけ関わらないようにしたいのが本音ですが、実際はそうはいかない場合も多いものです。
アサーション・トレーニングでは、苦手な人とでも良好な関係を築くことができるようになるヒントや技法を習得することができます。
私たちは知らず知らずのうちに自己防衛反応が働き、そのつもりがなくても苦手な相手に感情的な態度をとってしまったり、言いたいことをうまく表現できずに苦労しています。
不思議なもので自分が苦手だと思っている相手も、自分のことを苦手と思っていたということがよくあります。
言ってみれば、それはお互いにうまくコミュニケーションをとりたいという心理の表れともいえます。
アサーション・トレーニングを学び、自己分析することで自分のコミュニケーションパターンが分かり、考え方の方向転換ができるようになるでしょう。
上手なコミュニケーションにより苦手な人たちとの関係がよくなれば、心の負担が軽くなります。

3.アサーション・トレーニングの効果
【ビジネスにおける効果】
サービス業を中心として人と関わる職業のビジネスパーソンは、顧客の要望を聞き入れることが優先となり、結果的に自己犠牲を伴い「燃え尽き症候群」になりやすいと言われています。
熱心に仕事に取り組んでいた人が、ある時から急に意欲がなくなり無気力状態になってしまう。
そうならないためにも、たとえ顧客であっても自分の意思を伝えることが大切です。
無理な依頼をされた時、「そのスケジュールでは難しい」「こういう方法ではいかがでしょうか」など、相手の意見も尊重しながら話し合うことで双方に良い状況を作り出すことが出来ます。これが、アサーションの効果です。

【友人間における効果】
いつも待ち合わせに遅れてくる友人と旅行に行くことになりました。
当日、その友人は30分以上も遅れてやってきて「ごめんね!」と謝りました。
あなたはどんな返答をするでしょうか?
「なんとも思ってないよ」「私も遅れてきたから大丈夫」など、その場を取りつくろうために不満な気持がありながらも適当に済ませてしまったら、旅行の間ずっとモヤモヤした気持ちが残ります。

いつも遅れてくるということは、あなたなら許してくれるという甘えがあるのではないでしょうか。
本当は不満に思っていることを上手に伝えれば、友人の考えや行動も変わるかもしれません。
謝っている友人のことも尊重しながら、自分の気持ちを伝えるにはどのような言い方がよいでしょうか?
「遅れてきたのには理由があるのだろうけど(相手の気持ち優先)、待っている気持ちを考えてくれるなら、次からは約束を守ってほしい(自分の気持ち表現)」などと率直に伝えてみましょう。

結果、お互いに気持ちが通じ合い、これまでより良い関係を築くことができればアサーションの効果があったといえるでしょう。
「親しき中にも礼儀あり」という言葉があります。
友人、親子、夫婦、恋人などの日常の会話を思い出してみて、「あの時はこうすべきだった」「こんな風に言えればお互いを尊重できた」など、まずは身近なところからアサーションを活用してみてはいかがでしょうか。

4.アサーション・トレーニングの実践例
【上司からの無理な依頼を上手に断りたい】
ビジネスの現場で上司からの仕事依頼は、手一杯の仕事を抱えていても断りにくいものです。
自己主張できるタイプの社員であれば問題ないことでも、口下手で自分の意思を伝えることが苦手なタイプの社員には深刻な問題となります。
かといって、どんな仕事も引き受けていては、実質的な負担も心の負担も溜まる一方です。
「悪いけど、すぐに急ぎの書類を作成してくれないだろうか」という上司の依頼を断りたいとき、どのように返答すればよいでしょうか?
例①「はい、わかりました。」と仕方なく引き受けてしまう
例②「今はちょっと忙しいので…」と言いにくそうに断る
例③「それは、私の担当ではないので」と言って断る

②と③は断ってはいますが、あまり良い返答ではないようです。
返事のしかたで相手の受けるあなたの印象はずいぶん異なります。
いつも引き受けていれば、少し無理をしても引き受けてくれると思われるでしょう。
はっきりと断れば、できないということは伝わりますが、このような断り方では印象はよくありません。
アサーションは、自分も相手も尊重するコミュニケーションです。
この場合は「今は○○の書類を作成していて時間がとれません。
終わり次第取り掛かれますが、それでよろしいですか?」と自分の状況を説明し、こうであれば出来ると提案する方法が望ましいでしょう。

上司は早急に必要であればほかの人に依頼するでしょうし、少し待ってもあなたに依頼したいと思えばそうするでしょう。
この返答により、自分の気持ちを伝えることができたので、次からは上司の対応も少し違ってくるかもしれません。

【人に褒められたときの対応のしかた】
人に褒められることは嬉しいことです。
でも、その場に同期の社員がいたり、同じ仕事をして自分だけが褒められたりすると、恥ずかしかったり、返答に困ったりする場合もあります。
そんなとき、どんな対応のしかたがよいでしょうか。

【褒めてくれた相手と周りの人を尊重しながら、自分の意思を素直に告げる方法】
まずは、褒められたことに対し、素直に「ありがとうございます」と答えるのがよいでしょう。
その上で「みんなの協力のおかげです」と付け加えたり、「ご指導のおかげです」や「また頑張ります!」など、自分も周りの人も気持ちがよくなる返事ができるとよいでしょう。
アサーション・トレーニングによって、場面ごとの表現のしかたについてイメージトレーニングができれば、自然に表現できるようになるでしょう。

5.アサーション・トレーニング実施時のポイント
アサーションの基本は自他尊重の自己表現です。
その心構えが4つあります。

・思いを率直に表現すること
・相手に対して誠実であること
・自分と相手が対等であること
・表現することは自己責任であること

なぜ自己表現することが難しいのか。
まずは自分の感情と向き合い、受け入れることが重要です。
苦しんでしまうのは、感情の矛盾があるからです。
「本当は断りたいのに引き受けてしまう」「本当は怒っているのに相手に伝えられない」そんなモヤモヤを取り除くためには、適度に表現することが重要です。
それにより、自分の感情と行動が一致し、矛盾から解放されます。

私(I=アイ)を主語として伝えること。
まず自己を表現し、対等な相手に対して誠実であり、相手を尊重すること。
自分の責任において、自信をもって会話するのです。
「あなたはいつも自分勝手な行動ばかりするので困る」
Iメッセージにすると… 「私はあなたが協力してくれたら、もっと良い仕事ができると思う」
「あなたはいつも自分の話ばかりで聞く耳を持たない」
Iメッセージにすると… 「私はあなたに聞いてほしい話がたくさんあるから、時には聞いてほしい」
主語を「あなたは」から「私は」にすることで相手を責めるような表現でなく、自分はこう思っているからこうしてほしいという表現になります。
答えはひとつではありません。
アサーション・トレーニングを繰り返すことで、その場に応じて自然な対応ができるようなります。

6.アサーション・トレーニングの参考書籍
■改訂版 アサーション・トレーニング ―さわやかな〈自己表現〉のために
平木 典子 (著)
・日本にアサーション・トレーニングを初めて紹介し、依頼その普及のために第一線で活躍されてきた平木典子先生による決定版といえる一冊です。

■アサーション入門――自分も相手も大切にする自己表現法 (講談社現代新書) 新書
平木 典子 (著)
・第一人者が語るわかりやすい入門書です。コミュニケーションがうまくいかないときや人間関係が難しいとき、「アサーション」を理解すると、関わりを建設的に変えることができます。

■マンガでやさしくわかるアサーション 単行本
平木 典子 (著), 星井 博文 (その他), サノ マリナ (その他)
心理療法としても、日常のコミュニケーションスキルとしても必要にされているアサーション。
第一人者として活躍する著者によるわかりやすい解説とストーリーマンガのサンドイッチ形式でアサーションの基礎を楽しく学べる一冊です。

投稿日:2018-12-13
返信 5
若者教育支援センターさん
Okachanさんへ削除
「コミュニケーション④~「オープンクエスチョン」と「クローズドクエスチョン」

質問する時は「オープンクエスチョン」と「クローズドクエスチョン」をうまく組み合わせること。

これは質問方法の代表的な分類です。
相手が「はい、いいえ」または「AかBか」の択一で答えられるような、回答範囲を限定した質問の仕方をクローズドクエスチョンといいます。
これに対し、「どう思うか?」などのように、制約を設けず相手に自由に答えさせるような質問のしかたをオープンクエスチョンといいます。

クローズド・クエスチョンは、相手の考えや事実を明確にしたい場面などで有効とされ、オープン・クエスチョンは、相手からより多くの情報を引き出したい場面で有効とされるといわれています。

例えば「昨日京都に行ってきたんだ」に対し、「楽しかった?」「1人で?」「仕事?」などという質問はクローズドクエスチョン。

「どうして?」「どうだった?」などはオープンクエスチョンといえます。

話題を展開させたり思考を深めたりするためには、この両方をうまく組み合わせていく必要があるのです。

答えがあまり出てこない場合には答えやすい「クローズドクエスチョン」から入り、徐々に「オープンクエスチョン」に展開していくといいでしょう。
投稿日:2018-12-13
返信 6
Okachanさん
放っておくのですね削除
アドバイスありがとうございます。昨日は何とかしたいという焦りに負けてしまいましたが、今からは放っておくことにてっします。息子はその後、おとなしく部屋にこもってタブレットを使用して時間をつぶしているようです。LINEで「食事を部屋の前に運んで」と要求がありましたが、「食べにおいで」とリビングに用意しておくと部屋に持ち込んで食べています。さらに、「部屋から出てもいいけどスマホ買って」という要求をしてきました。息子は家族共有のタブレットを使用していたのみです。今まで、ゲームをやりだすと歯止めが効かず、勝手に課金したりするトラブルも多々あったため対応に悩みます。「欲しい気持ちはわかったよ、相談しようね」という手紙を部屋に届け返事は保留しました。今まで厳しくし過ぎたことを反省しているので与えることも有りと思いますが、悩んでいます。アドバイスいただければ嬉しいです。
投稿日:2018-12-13
返信 7
若者教育支援センターさん
Okachanさんへ削除
スマホの件・・・
中2であれば与えることも視野に入れた方がよいでしょう。
これからの社会、スマホ等の情報機器を使いこなせる能力は問われます。
ただし、必ず「家庭のルール」を作成してください。
以下にご紹介します。
投稿日:2018-12-13
返信 8
若者教育支援センターさん
Okachanさんへ削除
■家庭のルール(参考例)

【マナー】
相手の気持ち、都合を考えて行動することは大切です。
利用して良い場所、時間帯、状況など、して良いことといけないことをきちんと判断できるようなルールを作りましょう。

①公共施設(図書館、電車、病院、店舗)などでの  利用はしない
②相手の迷惑にならないように使用時間を決める
③歩きながらの利用はしない
④食事中にメールをしない


【時間管理】
ケータイ・スマホを利用して良い時間、利用制限時間などを決め計画性のある生活を送るようにしましょう。
使用時間を考えればおのずと計画性のある行動ができるようになります。

① 21時以降は電源を切る
②自分の部屋にケータイ・スマホを持ち込まない


【金銭感覚】
利用限度額を超えなければよい、無料だからよいのではなく、利用時間を決めて使用すること。
毎月支払い明細を見て利用内容をふり返り、携帯電話やスマホの利用方法や目的に対しての話し合いをして意識を高めましょう。

①有料サイト契約はその都度親の了解を得る (ダウンロードなど)
②毎月の携帯電話の利用料金明細を必ず親子で 確認する
③有料アプリを入れたり、課金したりする場合は、 必ず親の了解を得る


【コミュニケーション】
インターネットを通じてコミュニケーションを取ることができますが、文字だけで相手に気持ちを伝えることは、意外と難しいものです。
常に受け取る側の気持ちを考えなければいけません。

①本当に大切なことは、ケータイ・スマホを通して ではなく会って伝える
②メールやメッセージは読む人の立場になって 読み返してから送る
③うわさ話など自分が言われたら嫌だと思うことは 書かない ※SNS・グループでのトークの書き込みも同様


【法律】
日本では、小中学校の単元で法律を学ぶ単元はありません。常日頃からニュース等を見て、子供と一緒に話し合う機会を持つようにしましょう。
何がいけないのか、誰にどんな迷惑がかかるのか、どんな責任を負うのか、自覚を持たせることが必要です。

①ツイッターやフェイスブックなどへの無責任な 投稿は社会に多大な被害を引き起こし、損害賠償 請求される可能性があるので絶対しない
②誹謗中傷の書き込みをしない
③大げさな表現、根拠のない情報の配信はしない
③自転車を運転しながらの携帯電話の使用は禁止
④著作権を守り、違法なダウンロードをしない


【役割・責任】
子供たちが本来やらなければならないことが(宿題、手伝いなど)ケータイ・スマホ利用によっておろそかになってしまうことがあります。
自分の責任を果たしてこそ権利を有する意味を理解させましょう。

①勉強中は携帯を触らない
②やるべきことを優先する


【自己防衛】
外敵から身を守ることも大切ですが、攻撃されるような言動をつつしむことも重要です。
情報配信の危険と責任を理解させましょう。

①WEB(ネット)上に個人情報(名前・住所・ 電話番号・写真など、本人が特定されてしまう 情報)を書き込みしない
②フィルタリング契約をする
③ウィルス対策ソフトを入れる
④IDやパスワードを安易に人に教えない


【家庭ルールを守れなかったとき(メタルール) 】
間違いを起こしたからといって直ぐにケータイ・スマホを取り上げてしまうルールを設けると子どもは問題を隠そうとします。問題は時間が経過すればするほど大きくなる可能性が高まります。守れなかったからといって、すぐにケータイ・スマホの使用を禁止するのではなく、事態が大きくなる前に、親が子どもに自問自答する機会を与えてみてはいかがでしょうか?

①ルールを守れなかった時、何が悪かったのか 家族で話し合う。
②それでも守れなかった時○○日間利用禁止
③利用禁止を繰り返した時は契約を休止をする(最終手段)

投稿日:2018-12-13
返信 9
若者教育支援センターさん
Okachanさんへ削除
手紙はとてもいいですね。
同様のご相談に対して我々が必ず助言していることです。

放っておくことと、無関心は違います。
思春期のお子さんに対してはある程度放っておくことも必要ですが、無関心ではないというメッセージを伝える手段も必要なのです。
投稿日:2018-12-13
返信 10
若者教育支援センターさん
Okachanさんへ削除
「コップの水 ABC」

人は皆、「承認欲求」というものがあります。
心理学的に見てもそれは立証されています。
何も言わずに関心を示さないことで、その欲求は満たされず、マイナスな方向に心が動いてしまうのです。

ある実験結果をご紹介しますね。
「A・B・C」のコップに水を入れます。
Aにはプラスの言葉を、Bにはマイナスの言葉、Cには何も話しかけません。
一番最初に水が腐ってしまうのはどのコップだと思いますか。
…答えは「C」です。
AとBは言葉のプラス・マイナスの違いはありますが、関心を示しているということです。
Cはまったくの無関心ということです。

人間の体の約70%は水分です。
そのことを考えると語り掛けることの重要性はご理解いただけると思います。
投稿日:2018-12-13
返信 11
Okachanさん
スマホについて削除
アドバイスありがとうございます。早く返事が欲しいと言っていますが、保留のままです。食事も部屋まで持ってきてという要求を止めません。これも承認欲求でしょうか?とりに来て欲しいのですが。
投稿日:2018-12-13
返信 12
若者教育支援センターさん
Okachanさんへ削除
スマホのルールの中に、「食事はリビングで食べる」を入れてみたらどうでしょう。
もちろん、「食事中のスマホは禁止」という前提です。
投稿日:2018-12-13
返信 13
Okachanさん
スマホについて削除
さっそくのアドバイスありがとうございます。参考なさせていただきます。
投稿日:2018-12-13
返信 14
Okachanさん
スマホについて削除
教えていただいた資料をもとに 夫がスマホ利用についての約束事を文章にまとめました。まだ伝えていませんが、買ってあげることにしました。しかし、希望をかなえたからといって、息子の態度が変わるとも思えず、あいかわらず食事も部屋まで運べ、と、ドアを閉めたまま指示します。要求通りにするのが楽ではありますが、言われるままにすることに不安があります、食事に関しては、先のアドバイスのように、スマホの条件に盛り込んで成立するまでの間、どうしたらよいか悩みます。息子は昨日はほとんどゲームせずに食事もとらず、いつもより長い時間眠りこんでいたようです。引きこもり11日目、既に疲れはててしまいました。
投稿日:2018-12-14
返信 15
若者教育支援センターさん
Okachanさんへ削除
前回もお伝えした通り、スマホを与えるのであればそれに見合う条件は親から提示して約束させることも大切です。
「何かを得たければそれ相応の約束をして、その約束を守る」ということを教えるためです。
そして、その約束を守れなかった場合にはそれなりなペナルティが発生する。

今までと同じ行動で欲しいものを手に入れるというのは虫が良すぎますよね。
社会に出てからは普通なことです。
投稿日:2018-12-14
返信 16
Okachanさん
スマホについて削除
アドバイスありがとうございます。明日、息子と諸々話そうと思います。ちょっと気が重いですが。
投稿日:2018-12-14
返信 17
若者教育支援センターさん
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気が重いですよね。
お察しします。
でも避けては通れないことです。
どうせ避けて通れないのであればネガティブにとらえるよりもポジティブににとらえませんか。
そのほうがきっと良い結果がもたらされると思います。

投稿日:2018-12-16
返信 18
Okachanさん
スマホについて削除
励ましのメッセージありがとうございます。条件のすり合わせができないのでスマホ購入にはいたりませんが、交渉は手紙とドアごしの会話でしたが、その後久しぶりに、別の要件で部屋から出てきて話しかけてきました。彼の希望を受け入れた効果だったでしょうか、顔が見られて嬉しかったです。
条件についてのアドバイスをいただきたいです。夜間の使用停止を条件にしましたが、昼夜逆転生活のため、電源を落とす時間を昼間にしたいといいます。これを拒否することについては如何なものでしょう。今のところ譲らないつもりであちらの出方をみています。よろしくお願いいたします。
投稿日:2018-12-16
返信 19
若者教育支援センターさん
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スマホの利用時間はどのご家庭もお悩みのひとつのようです。
親の希望する時間帯と子どもの希望する時間帯に乖離があるのは事実です。

内閣府の青少年実態調査によると、中学生ネット利用2時間半です。
その範囲で利用時間を決めてはいかがでしょう。
また昼夜逆転をやめさせるには深夜の利用は禁止にしたほうがいいでしょう。深夜の時間帯は親が管理する。

その条件をのまなければスマホの購入は認めない。
投稿日:2018-12-16
返信 20
Okachanさん
スマホについて削除
アドバイスありがとうございます。やはり、深夜の使用は認めない方針でまいります。
投稿日:2018-12-16
返信 21
若者教育支援センターさん
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賛成です。
その点だけは貫きましょうね。
親の「本気度」を示すチャンスです。
投稿日:2018-12-17
返信 22
Okachanさん
スマホについて削除
深夜から朝までの使用停止を条件に購入決定いたしました。アドバイスありがとうございました。
投稿日:2018-12-18
返信 23
若者教育支援センターさん
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良い条件です。
あとはその条件の厳守徹底です。
ルールを破ったときのルール(メタルール)はお決めになりましたか。
投稿日:2018-12-18
返信 24
Okachanさん
スマホについて削除
メタルールについては、教えていただいた資料をもとに決めました。三回ルールを破ったら契約解除です。スマホの件をスクールカウンセラーさんに報告しましたら、「適応指導教室への通室を条件にいれても良かったですね」といわれました。まだ部屋から出てこられない状態の息子に対して、そこまで条件を厳しくすべきだったのか?私がすべきことは何なのか?正しい対応ができているのか?カウンセラーさんに会って心がざわざわしてしまいました。その後で近くの公園の水辺でコーヒーを飲んで心を静めて帰宅しました。今日も行こうと思います。
投稿日:2018-12-19
返信 25
若者教育支援センターさん
Okachanさんへ削除
メタルールは親子で話し合い、子どもに決めさせるように親が誘導することが効果的です。
自分で決めたルールは守る可能性が高いですから。
適応指導教室への通室を入れるべきだったか、入れないべきだったかは迷う必要はありません。
そこまで条件を厳しくすべきだったかと思うのであれば、今回は決めたルールが正しかったのです。
そして、様子をみてルールを追加するか、改訂するかを決めればいいのです。
守ることができないルールは絵に描いた餅です。
迷わず、心を鎮めて、自信をもって取り組みましょうね。
投稿日:2018-12-19
返信 26
Okachanさん
スマホについて削除
コメントありがとうございます。自分のつぶやきを受け取ってもらえること、とても嬉しいです。息子とケンカした最悪の日から悪化はしていないことを励みに心静かに過ごします。
投稿日:2018-12-19
返信 27
若者教育支援センターさん
Okachanさんへ削除
不安や悩み、不満、愚痴…。
何でもこの場で吐き出してくださいね。
我々が受け止めます。
そして、常に応援します!
投稿日:2018-12-19
返信 28
Okachanさん
その後削除
スマホの購入しました。今のところ利用時間は守っています。年齢制限のフィルターもかけました。数日前々から少し部屋から出てくるようになり、先日は家族で外出し、友人家族と会食もできました。でも、家の中では1人で食事をとります。姉とは普通に会話をし、「やることないから学校に行ってもいいけど行きづらいな」と言っていたようです。終業式は行けていません、今後はどのようにサポートしていったら良いか悩んでいます。成績表も1と2ばかりなので見せて良いものかどうか悩みます。担任から「待っています。」というメッセージがかかれているのでそれは、見せたいのですがいかがなものでしょう。
投稿日:2018-12-26
返信 29
若者教育支援センターさん
Okachanさんへ削除
見せましょう!
成績の1・2を事実として受け止めるためにも。
でも悲観することはありません。

「1と2ばかりだね」ではなく、
「これはあなたに伸びしろがある証拠」
そう捉えて伝えましょう。

スマホの時間も守る。
少しずつ部屋から出てきた。

まずはできたことに焦点を当ててあげましょう。
投稿日:2018-12-26
返信 30
Okachanさん
会話ができません削除
終業式から1週間たちますが姉以外とはまともな会話をしないので成績表を見せることができず、当然、担任からの「待っています」というコメントも伝えられません。昼夜逆転生活ですが、毎日の真夜中のランニングや毎日の入浴など、必ず行う日課もあります。いまの状況をどの様にうけとめたら良いか全くわかりません、こういうときは、待つ他ないのでしょうか?
投稿日:2019-01-03
返信 31
Okachanさん
会話ができません、続き削除
昨晩、夫と息子が口論になってしまい、マラソン、入浴をしないで部屋にとじこもってしまいました。夫も私も考え方を変える必要を理解していますが、納得いくレベルでの実戦ができません。これが「できた❗」と実感できた時が親子関係の改善ができる時なのでしょうが、夫婦関係もしっくりきていません。数ヵ月経って思いますが、不登校は家族関係の問題の一つの症状にすぎないんですね。(我が家の場合は)そうなると、夫と私の関係改善が先決かとは思いますが、息子の今を受け入れるより、夫のアリのままを受け入れることのほうが難しいです。早く息子の笑顔がみたいてすが…
投稿日:2019-01-04
返信 32
若者教育支援センターさん
Okachanさんへ削除
コミュニケーションは双方の努力と、「変わる」という想いが大切です。
以前にお伝えした「返信2~5」を再度参考にしてください。

コミュニケーションひとつ変えることがお子さんの笑顔につながります。

そして!
自分を変えるためには?
以下も参考にしていただけると嬉しいです。
投稿日:2019-01-04
返信 33
若者教育支援センターさん
Okachanさんへ削除
「自分を変える」

自分を変えたいけど変え方がわからない。
自分を変えるためにはどうすればいいのでしょう。

まず、自分の中にも
“「変えられるもの」と「変えられないもの」がある”。
そのことを認識することが優先されます。

この2つを分類してみると、
自分の中の変えられるもの →「思考」「行動」
自分の中の変えられないもの →「感情」「生理的反応」
に区別できます。

例えば、今、この文章をを読んでいるあなたに対して
「1+1は?」と聞いたら、「2」と答えるでしょうし(思考)、
「パソコン(またはスマホ等)に向かいながら首を回して」と言ったら、
そのようにできるはずです(行動)。

このように「思考」や「行動」は、
インストラクション(指示)があればすぐに変えられます。

ところが!
「電車に乗り合わせた見知らぬ人を好きになってください」
と言ってもいきなり好きにはなれませんし(感情)、
「胃液を通常の5倍出してみてください」
と言っても自分ではコントロールできません(生理的反応)。

「感情」や「生理的反応」は、ダイレクトには変えられないものです。

それを踏まえると、
「自分を変える」ということは、「思考」と「行動」を変えるしかないのです。

「思考」を変えるためには、受け止め方を「プラス」にするといいです。

例えば、思わぬミスをしてしまったとします。
よい結果が得られなかったという事実に対して、これを糧として努力を続け、
次によい結果が出れば、最初の失敗はさらに学ぶための刺激、あるいはよい教
材になったと言えます。

成功を目指す過程において、
良くないと思われる結果は、「失敗」ではないのです。
むしろ「学ぶチャンス」、「成功へのプロセス」です。

言うなれば、
この世の中に「失敗」はないと言えるのではないでしょうか。
このように考えられる人が「メンタル的にタフ」という人です。

発明王と言われたエジソンは電球を発明するまでに1万回失敗したと言います。
しかし、「失敗だ」とは言わず、こう言いました。
「うまくいかない方法を1万通り発見した」と。
まさに、この思考こそがプラス思考というべきではないでしょうか。

「思考」が変われば、「行動」も変わってきます。

ホームで電車を待っているとします。
急いでいる時に限って遅れる。
そんな時、だいたいの皆さんは、電車が来るべき方向を覗き込みイライラして
しまうでしょう。

しかし、いくら覗き込んでも電車が来る時間は変えられません。
……にも関わらず私たちは覗き込んでしまいます。
「変えられないもの」とはわかっているものの、一生懸命イライラを募らせて
いるのです。

自らの力で電車が到着する時間を変えることが出来ないのであれば、
「待っている時間に新聞や本を読む」、「調べものをする」、
という行動を起こせば時間を有効に使えますし、
自分にとってもプラスなはずですよね。

カウンセリングの領域では「行動療法」と言います。
その人の「行動」にアプローチして、心(内面)を変えていく療法です。
この手法により、より早く効果が出ると言われています。

「楽しいから笑う」ではなく、
「笑っているから楽しくなる」という考え方です。

このように日常のよくあるケースから、少しずつ「思考」や「行動」を変えて
いく習慣をつける。
これが自分を変える近道であり、
その先の未来を変えていけるヒントがあるのだと思います。

また時々、
「性格は生まれつきのものだから絶対に変えられない」というご相談を受けます。
しかし、この考えは正しくありません。
心理学では人間の行動の9割以上が習慣によるものだと言われています。
つまり習慣を変えることで性格 (=習慣的性格)を変えることができるのです。

「過去と他人は変えられない、変えられるのは未来と自分」

これは、1957年に交流分析(Transactional Analysis:TA)を提唱したカナダ出身の精神科医、エリック・バーンの言葉です。

自分を変えることで物事に対する受けとめ方や捉え方が変わり、
もしかしたら……
「過去の事実」は変えられないにしても、
「過去の形」くらいは変えられるかも知れませんね。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
自ら機会を創り出し、機会によって自らを変えよ

江副浩正(リクルート創業者)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
投稿日:2019-01-04
返信 34
Okachanさん
会話ができません、続き削除
早速のコメントありがとうございます。送っていただいた資料を繰り返し読み込んでいきます。10日前は一緒に外出できたので、ギャップに落ち込んでいましたが、思い直して笑顔で頑張ります。
投稿日:2019-01-04
返信 35
若者教育支援センターさん
Okachanさんへ削除
そうです!
笑顔が一番です。
親の笑顔が子どもにとっての最大のプレゼントですよ。
投稿日:2019-01-04
返信 36
若者教育支援センターさん
Okachanさんへ削除
「笑う門には福来る」

生き物の中で、表情だけで自分の気持ちを表現できるのは、人間だけです。
特に笑顔は、顔の筋肉を使います。これも人間だけに与えられた能力です。
高笑いしながら走っている犬を見たことがありませんし、そんな犬を見たらこっちが笑えません。

笑顔は遠くからでも認識できるのが大きな特徴だそうです。ある実験では、「怒」「驚」「笑」「悲」の4つの表情の写真を用意して、40メートルの距離からどの表情が認識できるかを測定したところ、「笑」以外の表情は識別できなかったそうです。ちなみに、10メートルまで近づくとすべての表情が認識可能だったとのこと。

笑顔になるためには、目の周りにある「眼輪筋」や頬の「大頬骨筋」を動かし、目じりを下げ口角を上げる必要があります。笑顔になることで顔の筋肉を動かし、顔のあちこちを鍛えることになります。頬骨の下の辺りには脳をリラックスさせるツボがあり表情筋を動かすことで、脳波が穏やかなα波になるのだそうです。
海外でも、「3回薬を飲むより1回笑う方が体にいい」「たくさん笑って、たくさん寝れば医者は要らない」など、笑いと健康にいいことわざが多く存在します。ご存知のとおり、笑いは「ナチュラル・キラー細胞」を活性化させます。

また、目の前の人が笑っていると、自分までおかしくなって笑ってしまったことがあります。笑いというものは連鎖的に周りへうつるものだそうです。

「笑う門には福来る」
大いに笑い、自分も周りの人も幸せに!
投稿日:2019-01-04
返信 37
Okachanさん
登校についての声かけ削除
アドバイスをお願いいたします。明後日から新学期が始まります。息子は親に対しては拒否を続けていますが、冬休みにクラスの友人を誘って外出し、私が学校から持ち帰った荷物も、声をかけると素直に部屋に引き取りました。以前、姉に「そろそろ学校に行ってもいいけど、行きづらい」ともらしていたことなどから判断すると、本人が外にでるきっかけをつかみ損ねているのかもしれないと思っい、声を掛けて登校のきっかけを作ってもよいのかと考えています。しかし、無理に登校させようとしていると思われて、親子関係が悪化するのも困ります。昼夜逆転、親への不信感が解消されるまでは待つべきでしょうか?
投稿日:2019-01-06
返信 38
若者教育支援センターさん
Okachanさんへ削除
無理に学校の話をする必要はありません。
不登校のお子さんに対して学校のことを話すのはNGです。
とはいえ、何も話しかけず無関心でいるのは更にNG。
であれば、学校以外の日常的な会話を継続すればいいのです。
また、もしも可能であれば、短時間でもいいので外出する習慣をつけること。
例えばウォーキングに誘うとか。
それで効果を出された親御さんもいらっしゃいますよ。
投稿日:2019-01-07
返信 39
Okachanさん
声のかけ方削除
アドバイスありがとうございます。少しずっと部屋から出てくるようにはなっているので 日常の声かけにてっします。
投稿日:2019-01-07
返信 40
若者教育支援センターさん
Okachanさんへ削除
実践していただいて、課題があればその都度解決策を一緒に考えていきましょう。
投稿日:2019-01-07
返信 41
Okachanさん
声かけの他にできること削除
前回ご相談してから20日ほど経っていました。あれから一度姉と私と本人と三人で猫カフェへ行きましたが、それ以外は部屋でスマホゲーム浸けの変わらない状態です。今、私にできることは何でしょう?私も精神的にはかなりしんどい状態です。相変わらず部屋から出てこない、会話がないてす。
投稿日:2019-01-27
返信 42
若者教育支援センターさん
Okachanさんへ削除
できること・・・それは結果を早急に求めすぎないことです。
それをしてしまうと結果的に自分自身も精神的につかれてしまいます。
できないことにイライラするよりも、日々の小さなできたことや変化に焦点を当てて一緒によろこんであげてみたらどうでしょう。
猫カフェにいけたことは大きな前進です。
それを喜んであげる。
人は自分の行為が誰かに喜んでもらえると嬉しいものです。
次もまた喜んでもらいたいと思いますから。
投稿日:2019-01-28
返信 43
Okachanさん
私にできること削除
返信ありがとうございます。待っているだけでは事態は悪化しませんか?不安です。
投稿日:2019-01-28
返信 44
若者教育支援センターさん
Okachanさんへ削除
待っているだけでは事態は悪化してしまうかもしれないという不安を感じてしまうのは当然のことです。
「待つ」ということは「何もしない」ということではありません。
こちらからある程度の働きかけは必要です。
それが日々の声掛け(=コミュニケーション)です。

コミュニケーションについては「返信2~5」をご参照ください。
そして、承認してあげることです。
これは「返信10」をご参考にしていただければと思います。

不安を募らせてイライラしてしまうのではなく、日々の小さなできることを継続することが結果的に即効性のある取り組みですよ。

焦らず!
投稿日:2019-01-28
返信 45
Okachanさん
焦りと不安削除
返信ありがとうございます、せっかちな私にとっては修行の日々です。焦っても近道はないようですね。忘れないようにメモしておきます。
投稿日:2019-01-28
返信 46
若者教育支援センターさん
Okachanさんへ削除
子育ては日々修行ですね。
でも、その修行の先には子育ての喜びが必ずあります。
そう信じて!

「三歩進んで、二歩下がる」
くらいの気持ちでちょうど良いのかもしれませんよ。
投稿日:2019-01-28
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