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お悩みNO.25
すーさんさん
複雑ですが削除
中3の息子の事です。子供が小2の時に離婚し私の実家にて生活。中学受験をし努力の甲斐あって難関を突破しました。それからが間違いの元なのですが。私立という事もあり私の収入を増やす為転職しました。忙しくなり息子の事はほったらかしになりました。お母さんは、こんなに頑張っているのになぜあなたは、もっと努力して勉強しないのかそんな気持ちでいっぱいでした。また怒ってばかりで息子の気持ちを考える事は全くできていなかった。言葉の暴力で傷つける事もしばしばでした。ある日、私がとうとう切れてしまい息子の大事にしていたくまのぬいぐるみを剃刀で切り裂く事件がありました。見かねた両親の勧めもあり前の主人の実家に預ける事になりました。しかし時期が悪かったといえばそれまでですが。前の主人は再婚し子供もできました。そんな中で半年以上たった所で、息子の様子がおかしいという話を知りました。それまでは、一切の接触を断ってきましたが心配でしたので手紙を書いてみたり、会いにいったりもしました。しかし息子は大変私を恨んでおり話は、できず「帰れ、二度と来るな!」の一点ばりでした。次の日には、お母さんが来たので学校には行かないと言って休んでしまったそうです。学校には、家の人にさんざん言われて遅刻していったり休んだりの状態でよくうそをついたり顔や歯を磨かなくなり家のお金を盗んだりしています。向こうのおじいさんは、大変よくしてくれていますが「○○してくれないなら学校に行かない」と言う息子に振り回されています。私は、息子には、謝りたいと思っていますまた帰ってきて欲しいとも思っています。勉強より普通に学校に通えればそれでいいと思っています。これから私はどのように考え行動していくべきでしょうか。宜しくお願いいたします。
投稿日:2009-06-24
返信 1
伊藤幸弘教育研究所さん
すーさんへ削除
すーさん

はじめまして。
書き込みありがとうございます。

中3のお子さんのことでお悩みなのですね。

きっと今、すーさんは…
「あの時にあんなことを言わなければよかった」
「あの時にあんなことをしなければよかった」
「あんな難関校に進学させなければよかった」
「あの時に元の主人が…」
…と色々なネガティブな感情を抱いているかと思います。

まずはそれでいいです。

大抵の心理学の本やカウンセラーは
「過去のことに捉われても仕方ない」
…というでしょう。

確かに間違っていません。
僕もそう思います。

でも考えてしまうものは考えてしまう。
だから「あの時に…」ということは考えちゃっても構いません。
むしろ考えてください。

そして!
それだけを考えるのではなく
思いっきり「過去」を悔やんだら
今度は「今」を見つめてください。

「今」の自分に何ができるか?

すーさんは息子さんに「謝りたい」のですよね。
そして「帰って来て欲しい」とも。

…であればこれからどのように考えて行動するかは簡単です。

思いの通りに!

…これがキーワードです。

自分の思い通りに進めたいなら
まずは相手にも理解を得なければならないですよね。

でもその相手(息子さん)は理解を深めるどころか恨んですらいる!

本当は会って話すのがお望みでしょうが
会うことでもっと溝が深まる危険性があるなら
会わずにメッセージを伝えたらどうでしょう?

手紙でもメールでもFAXでも。。。

おそらく何回かは拒否をされるでしょう。
でもめげずに相手に気持ちが伝わるまで何度でもアタックするべきです。

言葉は厳しい言い方になってしまいますが
「それだけの苦痛を与えていたのですから!」

すーさんが息子さんに対して
今までのどんな行動を謝りたいのか?
言い訳じみたことは一切語らず
ただただひたすら謝罪を繰り返す。

その姿(態度)を見て息子さんは心を開くかもしれません。

人の心の扉は内側にしかカギはありません。
外からこじ開けたら壊れます。
相手が心のカギを開けてくれるまで!

その具体的な方法でお困りなことがあれば
またいつでもここに来てくださいね。
投稿日:2009-06-25
返信 2
すーさんさん
ありがとうございます。削除
お返事ありがとうございました。無理やりにでもあって話をするつもりでしたがまずは、手紙を何度も何度も出し続けて謝罪していきます。また無理やりにでもこちらへ引き取ってという考えもありましたので勇み足にならず相談させて頂いて本当に良かったです。後、息子を心療内科につれていってもらう様に頼んでみようと思っていますがどう思われますか。
投稿日:2009-06-25
返信 3
伊藤幸弘教育研究所さん
すーさんへ削除
すーさん

こちらこそメッセージありがとうございます。

そうですね。
無理やりにことを運んでも結果はうまくいかなかったと思います。

もしも無理やりに会ったり引き取っても
「また僕の気持ちを考えないで何でも決められた」
…と思われてしまうでしょうから。。。

時間は掛かるかも知れませんが
何度でも何度でも謝罪し続けるのが
一番の近道になると信じています。

そして!
心療内科の件ですが。。。

まず、すーさんはどうして心療内科とご判断されましたか?
本人が納得の上、心療内科に行くのはいいと思いますが
またいきなり唐突に心療内科の話しをしても
「僕は病人じゃない!また強引に決められた」
…そう思うでしょう。

心療内科に連れて行ってもらうように頼む…とのことですが危険が伴い過ぎだと思います。

今はすーさんと息子さんの信頼関係を再構築したいのですよね?

「頼む」という人任せな方法は誤解を生みます。
「お母さんが心療内科を勧めて来たから行きなさい」
そんな風に言われたらまた心を閉ざします。

じっくりと話しを進めていく中で
メンタル面が弱ってると判断したなら
その段階で「こんなのもあるよ」と提案してみる。
その上で息子さんの様子をちゃんと見て
お互いに話し合って決める方が良いと思います。

投稿日:2009-06-25
返信 4
すーさんさん
ありがとうございます削除
今日は、息子と同居している元義理の妹と話をしてきました。息子の様子をきくにつれ早く関係を修復してこちらの家につれてくるべきではないかとあせる気持ちいっぱいで帰宅しました。心療内科にいけばなんとかしてもらえるのではと安易に考えておりましたがまた、息子の気持ちをおきざりにして、、、だめですね。もっと冷静にならなくては、やはりまずは、手紙でこちらの気持ちを伝えていく事に専念します。 お忙しい中親身にお答え頂け本当にありがたいです。がんばります。
投稿日:2009-06-25
返信 5
伊藤幸弘教育研究所さん
すーさんへ削除
すーさん

すーさんは十分、頑張っています。
むしろ頑張りすぎちゃったから
息子さんとの関係において焦りを感じ
もしかしたら勇み足になってるのかも知れないですね。

だから!
「頑張らないでいいんですよ」
…と言わせてもらいますね。

そうはいっても焦っちゃいますよね。
そんな時は過去や未来に捉われるのではなく
「今だけ」を見つめて自分に出来ることを言い聞かせてくださいね。

「まずは手紙でこちらの気持ちを伝える」
…ことだけに専念して。。。

英語で…
「過去=PAST」
「未来=future」

では「現代」は?
「現代=present」

そう!
「プレゼント」です。

すーさんも息子さんも「今」という現代はちょっと辛いかもしれません。

でも!
これも神様からの「プレゼント」だと思って
ここから何かを得ることを考えましょう。

投稿日:2009-06-26
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