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お悩みNO.344
ふじさん
40代弟について削除
以前ご相談させていただいたものです。
30代兄弟がバイトに始めていけるようになった関連での内容にて。

その後いろいろとありましたが、またご相談お願いします。

弟近況としては(現在40代になりました)
・バイトをいくつも短期で変え、現在またひきこもりはじめた
・バイトを辞める理由は、いつも同僚上司への不満
・親を責めたり、死ぬとか世間に復讐したいと述べているまたは未遂
・考え方を広げるため、病院カウンセリングは、うわさされるから行きたくないとのこと

その間の家族の対応
・親は奴隷化し、当たり障りのない自分中心の生活、自発的に何も行動しない
・私は、各公共機関、施設、病院を訪問し相談
・もう一人いる姉は、弟はもうどうなってもいいと縁を切ると連絡なし
※市の相談機関だけは父のみ同行を何度かしてくれた

よく親と言われますが、親の愛情不足と親が自分のことのみ愛しているということが根本にはあると思いますが、もう変われそうにないと最近は思うようになりました。何度も親に話しをしてきましたが。

弟も考え方の認知が、過去の自分の経験からのみしかできなくなり、理解してあげるべき面と、間違っている面もありますが、自分が悪くなく環境や親が悪いから自分が不満・不遇なんだの一点張りです。認知を変えるとか、気を楽にするためにも、病院等には絶対行きたくないとのことなので、家族が関わるのみの状況です。

唯一なんとか理解してくれると思っているのが私のようですが、またここで対応に悩んでします。

どこの機関も本人が来ないととか、本人に了承をと言われています。本人に都度さりげなく、勧めても、嫌だの一点張り。親が変われといいます。
親にそう話しても、のらりくらりです。親も変わるつもりはありません。親の対応にはガッカリし続けてきましたが、それも仕方なく思うようになりました。

親はたぶん愛情をかけられない。
姉は弟と縁をきった。

私も縁を切れるなら切りたいとも思っています。
でも私が縁を切ったらたぶん死ぬか、犯罪者にもなりうると思っています。

私に何ができるのでしょうか?
私はどうすればいいのでしょうか?

いろいろ勉強してできるアプローチや受容はしてきたつもりです。
ゆえに弟は私だけは受け入れてくれると連絡を入れてきます。

伊藤先生に依頼すればよい方向にいくのかな、と思いつつ
弟の思い込みの強さは数回じゃとても変わらないような気がして、
ましてや関わっている親が変わらないし意味がないのでは、と
躊躇逡巡してしまい時間が経過してしまっています。

私はもう手を引いていいのでしょうか?
人を変えずに自分が変わるほうが早いとよく言われますが、
私が接し方を変えるべきでしょうか?
それとも伊藤先生にご相談したほうがいいものでしょうか?

まとまらずすみません。アドバイス頂けたらうれしいです。
宜しくお願いします。
投稿日:2015-02-19
返信 1
伊藤幸弘教育研究所さん
ふじさんへ削除
お久しぶりです。

弟さんは相変わらず…のご様子ですね。

親に変われといっても、なかなか変わらないとのこと。
これはある意味、当然かもしれません。

子育て中の親(子どもがまだ未成年など)であれば、なんとか親が変わって…と思うのですが、弟さんは40代ですよね。
ということはご両親も相応のお年だと推測されます。

今から親に「変われ」と言ってもそれはなかなか難しいです。

「人を変えずに自分が変わるほうが早いとよく言われますが、
私が接し方を変えるべきでしょうか?」とのご質問に対して。

確かに心理学でも「過去と他人は変えられない。変えられるのは未来と自分」といいます。

これは、弟さんに対して言いたい言葉です。
親に変われと言っても所詮は変わらないのです。
変わらないものに「変われ」というのは無茶です。

なので弟さんが変わらなければいけません。
変わるべきはあなたではなく弟さんです。

あなたはもう十分やるべきことをやってあげたのではないでしょうか。
誰かが手を貸すからつけあがるという考え方もありますよ。
人生、自分で壁を乗り越えなければならないときもあるのです。

以下に「自分を変える」ことに関してまとめましたので参考にしてください。
投稿日:2015-02-19
返信 2
伊藤幸弘教育研究所さん
ふじさんへ削除
「自分を変える」

自分を変えたいけど変え方が分からないのですね。自分を変える為にはどうするべきなのでしょうか?
まず…自分の中にも「変えられるもの」と「変えられないもの」…があることを認識することが優先されます。

この二つを分類してみると…
自分の中の変えられるもの→「思考」「行動」
自分の中の変えられないもの→「感情」「生理的反応」
…に区別できます。

例えば…
今、この掲示板を読んでるあなたに対して
「1+1は?」と聞いたら「2」と答えるでしょうし(思考)
「PC(またはスマホ・携帯)に向かいながら首を回して」と言ったらそのようにできるはずです。(行動)
このように「思考」や「行動」はインストラクション(指示)があればすぐに変えられます。

ところが!
「電車に乗り合わせた見知らぬ人を好きになってください」と言ってもいきなり好きにはなれませんし(感情)
「胃液を通常の5倍出してみてください」と言っても自分ではコントロールできません。(生理的反応)

「感情」や「生理的反応」はダイレクトには変えられないものです。

それを踏まえると…「自分を変える」ということは「思考」と「行動」を変えるしかないのです。

…でもこれが難しい。
ホームで電車を待っているとします。これがまた、ちょっと急いでいる時に限って遅れる。
だいたいの皆さんは電車が来るべき方向を覗き込みイライラしてしまうでしょう。
しかし、いくら覗き込んでも電車が来る時間は変えられません。…にも関わらず僕たちは覗き込んでしまう。
「変えられないもの」とは分かっているものの一生懸命イライラを募らせているのです。

自らの力では電車が到着する時間を変えることが出来ないのであれば待っている時間に新聞や本を読むとか調べものをするとかした方が時間を有効に使えますし自分にとってもプラスなはずですよね。

このように日常の良くあるケースから徐々に「思考」や「行動」を変えていくクセをつける。
これが自分を変える近道であり、その先の未来を変えていけるヒントがあるのだと思います。

心理学では「過去は変えられない」といいます。
でも、このように自分を変えることで今現在の物事に対する受けとめ方や、捉え方が変わり、もしかしたら…「過去の事実」は変えられないにしても「過去の形」くらいは変えられるかも知れません。

投稿日:2015-02-19
返信 3
ふじさん
ありがとうございました削除
アドバイスありがとうございました。
いつもながら感謝しています。

>変わるべきはあなたではなく弟さんです。

そういう時がきたのかもしれません。
ありがとうございます。

>あなたはもう十分やるべきことをやってあげたのではないでしょうか。
>誰かが手を貸すからつけあがるという考え方もありますよ。
>人生、自分で壁を乗り越えなければならないときもあるのです。

私も、頼られてつき放すと、自殺未遂(でも気持ちのアピールの意味が強く、本当の本気ではないので手加減して死なない程度を調整しているは分かるのですが)するので、見守ってきました。

つき放すのではなく、人に変われというのは終わった君が変わらないといけない、と伝えていきたいと思います。

いつもどうしたらいいか聞いてきて、アドバイスしても変わらなくて、
その繰り返しでした。

こちらの援助の態度も少し変える時が来たと、
思い行動していきたいと思います。

あらためてありがとうございました。
投稿日:2015-02-21
返信 4
伊藤幸弘教育研究所さん
ふじさんへ削除
そう、突き放すのではなく、適度な距離を保って見守ってください。
過度なサポートは結果的に弟さんの自立の妨げになります。

またのご報告をお待ちしていますs。
投稿日:2015-02-22
返信 5
ふじさん
また・・・お世話になります削除
すぐにまた恐縮です。

ご回答いただき、適度な距離をと思った矢先、
また弟が親に文句をつけ喧嘩になり、
まさに自殺するからあとは宜しくと電話がありました。

いつもは強く止めますが、
今回は止める言葉を言うのもどうかと黙ってしまいました。
親も少なからず原因があったにせよ、弟の状態は常軌を逸脱しているように最近とみに感じます。
結局、軽い睡眠薬をのんだようではありますが、
近日に実家に顔を出し話しあいに参加してほしいと親に言われました。

その電話を親から私にかけさせた弟は、
「自分(弟)に変われと言ったら、今度こそ自殺する。変わるのは親だ」
と電話の後ろで発言していました。

病院も3つほど私個人でまわりましたが、ひきこもりやいじめが原因だけでなく、軽い統合失調症、発達障害等が原因で現状になる可能性もある、と医師が言っていました。でも、本人がこないからには・・・ということでした。
また入院もすぐに出来るかどうか・・と。

弟本人は自分は異常じゃないと言っていますが、
自殺をしたいといい、家から出られない時点で
やはり心の風邪や慢性病なんだと思います。

以前、押山さん(病院移送のプロの方)の本を読んだら、
韓国では、20歳すぎても家にこもり働けない人がいる場合、親戚で集まり話し合いをして病院につ入れていくとの記述がありました。
そういう状態は普通じゃないので、治療に値する、親戚で責任もって対応にあたるようでした。

家族で対応していくしかないのですが、
やはり病院もいかずに家族だけにちょっとしたことで荒れ暴れ、
現状を悲観し自殺ということしか選べないのは、
病気だと思います。

弟は、基本、話は普通にでき、いい面もいっぱいありますが、
心がもう病気です。

本人が自分の異常性に気付けないのが、病気です。
普通の人なら、鬱的などあれば、自分でまずいと病院につながります。

精神異常扱いするつもりはありませんが、こころの病なら、
強制的に病院入院する手段を考えるべきではと
もう私は考えています。
自殺するよりはいいと思うのですが、
いつも迷いが生じてしまってきました。

でも、もし本当に精神異常でも、人間なんだから、
そういうことにもなりうる可能性は誰にでもあるし、
そんなに恥じることじゃないとも一方で思っています。

ただ、自分を病院につなげたらただじゃおかないと
いいつづけてきた弟を
勝手に病院に入院させたら、
入院させられたと一生恨まれるかもしれませんが。

それとも、弟の言うように親に変われという意見に
本当は、本心から全面賛同すべきなのでしょうか?

とにかく、両親から、自殺は食い止めたので、
家族会議を開きたいから参加してくれと言われています。
これも出なくてもういいのかもしれませんし、
アドバイスを受けた距離を置ききれていないのかもしれませんが、
仕事を休み、行く予定です。

でもたぶん、弟のいばりちらした独壇場でしょう。
親が変われという。
いただいたアドバイス通りで、
親だって、弟が理想とする、最高の愛情あふれる親、になんて
この高齢でなれません。
なれていればとっくになって、弟がよくなっていたはずです。

話があちらこちらとび、恐縮です。

とにかく
話し合いという”弟の自分正当化の独壇場”には、参加してきます。
発言はするつもりはありません。

否定したら自殺するというので、弟への全面肯定で行く予定です。
いつもは、あれやこれや説得する話を考えて
意見してきましたが、今回はいいません。

どこかまだ足りない部分があったのでしょうが、
弟が一番つらいとか、
理解してあげないととか、
そういう段階はすぎた気がします。
もうどこまでやればという気持ちです。

今後、私が考えている強制入院、について
どうおもわれるか、ご経験あればご意見聞かせ願えないでしょうか。

前述した、押山さん(新宿の移送会社)に依頼すると、
400万円弱お金がかかるようですが、
それで本人も家族も病院とつながり救われたケースも多いようです。
お金もなくなりどうしようという気持ちではありますが、
本人に同意を得ての移送で、強制ではないようですし、
候補で考えています。

そこまでお金がなくなっても弟を救うのか
他に道があるのか、
救わなくてもいいのか。。。

強制入院を考えているのも、
弟自身が勝手に病院に言ったらただじゃおかない、と
言っているので、
普通の専門家に依頼できないというのがあります。

本当は普通の訪問専門家に家にきてもらい
弟の気持ちを整理・理解してもらい認知を変える機会、
または、親を本当に叱責し変わる協力をしてもう機会
があればと思うのですが、
できないのです。
普通の訪問専門家に勝手に依頼したら、
訪問後、そのあとどう荒れるかと思っています。
訪問専門家(伊藤先生含め)の話は、
気が楽になる考え方を教えてくれる人ともつながるのもいいじゃないの、
と何度もすすめてきましたが、
人間不信があり、絶対いやだとのことでした。

また入寮できるところも提案しましたが、
不安なのでしょう、これも嫌で親といたいとのことでした。
空威張りしながら、上手くいかない人生を親にぶつけている、
でも出口を自力で見つけられない、それなら、
何かしなくてはと思うのですが、弟はそういう考え方はしないようです。

いつも感謝しています。
また後半も結局まとまらずすみません。

・強制入院の件
・ほかに方法があるかの件
アドアイスいただけたら嬉しく思います。
どうか宜しくお願いいたします。

いつも本当にありがとうございます。
投稿日:2015-02-24
返信 6
伊藤幸弘教育研究所さん
ふじさんへ削除
やはり病院で診てもらうことをお勧めします。
決して精神異常扱いをするわけではなく、「餅は餅屋」というように、専門医に診てもらうことで、いい方法を得るというスタンスで。

弟さんは自分が言っていることが正しいと思い込んでいるようなので、専門医に診てもらうことで、弟さんの言っていることが、もしかしたら正しいと診断してくれるかもしれないと持ち掛けてみたらどうでしょう。

強制入院の件。
400万という大金はどうかと思います。
もちろん経済的に余裕があれば別ですが、一般的に400万は高いですよね。

投稿日:2015-02-24
返信 7
ふじさん
ありがとうございます。削除
本当にありがとうございます。

>やはり病院で診てもらうことをお勧めします。
そうします。

>決して精神異常扱いをするわけではなく、「餅は餅屋」という
そうですね。専門家にが大事だと思います。

今日結局あってきましたが、非常に危険な状態でした。
昨日も今日も自宅に私が帰った後、
死ぬとわめき、両親も疲労困憊で、本当に心配です。
強制入院以前に、いくつかの入院可能で継続的にいったん
受け入れ経過をみてくれるところを探したいと思います。
明日から連絡して、病院にあたる予定です。

いつも頼り恐縮ですが、本当にお力いただき感謝しています。
本当にありがとうございました。
投稿日:2015-02-26
返信 8
伊藤幸弘教育研究所さん
ふじさんへ削除
少しでもふじさんのお役に立てたのならば嬉しいです。
応援しています。
また、ご様子をお聞かせくださいね。
投稿日:2015-02-27
返信 9
南極観測船さん
私の義弟も同じです。削除
・親は奴隷化し、当たり障りのない自分中心の生活、自発的に何も行動しない
・私は、各公共機関、施設、病院を訪問し相談

よく親と言われますが、親の愛情不足と親が自分のことのみ愛しているということが根本にはあると思いますが、もう変われそうにないと最近は思うようになりました。

あまりにも似ているので怖いくらいです。
義母は長年海外旅行など好き勝手にして、義弟は甘やかせ放題でした。
今は大病(余命短い)し、結局何の責任も取らないと思います。
考えると吐き気と怒りがこみあげます。
しかし、私だけはしっかりと生活し、行政書士や税理士と相談して今後のことを色々考える所存です。
投稿日:2017-10-04
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