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お悩みNO.449
小池さん
思春期男子削除
中1の息子のことです。たくさん問題があります。まずは毎日学校へ遅刻して行きます。制服、徒歩通なのに、体育着、チャリで行きます。かばんには財布と携帯とガムしか入っていません。もちろん宿題は全くやりません。3年生にけんかを売って、殴られてきたりします。まだしてませんが金髪にしてタバコも吸いたいと言ってきます。思春期と思って、父親はまだ何も言いません。このままでは完全に不良になるのではと思います。
投稿日:2015-10-31
返信 1
伊藤幸弘教育研究所さん
小池さんへ削除
はじめまして。
書き込みありがとうございます。
中1の息子さんに関するお悩みですね。

思春期の男子は自分を大きく見せたいがために背伸びして、わざと悪いことをしたり、注目を浴びたいので目立つ格好をしたりすることがあります。

いまのお子さんはそうなのかもしれませんね。

ご主人は思春期だからということでまだ何も言っていないとのこと。
それはそれでいいです。

しかし、いざというときに効力を与えるのも父親です。
時に男の子にはそうです。

では「いざ」という時は?
それはその家庭、家庭で違いはありますがベースは人様に迷惑を掛けたとき。
そして、それは常に伝えておくべきです。
起こってからでは遅いです。

「お父さんは、お前(お子さんの名前)のことを信じているから、ある程度のことは大目にみて黙っている。
でも、万が一、人様に迷惑を掛けるようなことがあったら絶対に許さないからな。」と。

それが親子のコミュニケーションです。
そのことに関しては以下にまとめましたので参考にしてください。
投稿日:2015-11-01
返信 2
伊藤幸弘教育研究所さん
小池さんへ削除
コミュニケーション(「聴き方」「伝え方」)

■信頼関係の構築
お子さんとの信頼関係の構築を図るためには円滑なコミュニケーションが大切です。
カウンセリングの領域では、カウンセラーとクライアントの信頼関係(専門的には“ラポール関係”といいます)が絶対条件といわれます。ではその円滑なコミュニケーションを図るにはどうすればいいのでしょう。
コミュニケーションの2つの柱ともいえる「聴き方」と「伝え方」に関して紹介します。


■「聴き方」
「聴き方」を意識しながらお子さんからの話を聴いたことがありますか。「話し方教室」とか「話し方の本」というのはありますが「聴き方」に関する本は意外と少ないのです。しかし、円滑なコミュニケーションを図る上ではこの「聴き方」が特に重要です。

ここではあえて「聴く」という文字を使います。物理的に音が耳に届く「聞く」でもなく、言葉であれこれと尋問する「訊く」でもなく、「心」の文字が入っている「聴く」です。これは、相手を受け入れて相手の話しに耳と心を傾けることを意味します。専門用語では「傾聴」と言います。

相手の話を上手に「聴く」ためには以下の2つの聴き方に分かれます。
その2つとは、「受動的聴き方(パッシブリスニング)」と「能動的聴き方(アクティブリスニング)」です。
それぞれポイントは3つあります。


■「受動的聴き方(パッシブリスニング)」の3つのポイント
1.黙って聴く
これは簡単なようで意外と難しいです。しかし、すべての「聴き方」のベースとなる姿勢です。相手の話しに意見を割り込まずまずは黙って聴いてあげる聴き方です。黙って相手を聴き、受容してあげることで信頼関係は更に強いものになるでしょう。

2.うなずく
「メラビアンの法則」をご存知でしょうか。1対1で話したときに、どのように影響を及ぼすかというと、話の内容などの「言語情報が7%」、口調や話の早さなどの「聴覚情報が38%」、あいづちやうなずき等、見た目などの「視覚情報が55%」の割合であったという実験結果があります。この割合から「7-38-55のルール」とも言われ、「言語情報=Verbal」「聴覚情報=Vocal」「視覚情報=Visual」の頭文字を取って「3Vの法則」ともいわれています。

話しの内容により大きくうなずいたり小刻みにうなずいたりする聴き方です。大きくうなずくときは「なるほどねぇ〜」と言う意味があり、小刻みなうなずきは「もっと話して」という意味を持ちます。それにより相手は「聴いてもらえている」という満足感が得られます。


3.思いを引き出す
「それ、面白そうだからもっと聴かせてよ」「それ大変だったね。もう少し詳しく話して」「それについて、あなたのほうでも何か言いたいことがありそうだね」、「あなたにとって大事なことのようだね。詳しく聴かせて」等のようにひと言、付け加えることで相手を気持ちよく話させてあげることが大切です。
(※注意:実際の会話は「あなた」ではなく、必ずお子さんの名前を呼んであげてください)


■「能動的聴き方(アクティブリスニング)」の3つのポイントは…
1.話しを繰り返す
相手の発した言葉の語尾をこちらが繰り返して発しながら聴く方法です。会話にいいリズムがうまれて話しやすくなります。そして、相手は「自分の話を聴いてもらえている。理解してもらえている」となります。

ただし相手が意見を求めている場合は繰り返しによる聴き方はいったん中断してください。相手から何かを質問をされている場合にその質問を繰り返しても堂々巡りになってしまいます。その際は、はっきりと親としての回答をしてあげるといいでしょう。

2.話しをまとめる
相手の話をある程度の段階でまとめてあげると会話のリズムにアクセントがつき、これも効果的です。
例えば、お子さんが悩みを打ち明けたとします。悩みを打ち明け始めると人は一気に捲くし立てるように話し始めます。それこそ途中でさえぎりたくなるくらいに。その際に、最後まで聴いてそれをまた繰り返す方法(話しを繰り返す)をすると時間が掛かる作業ですし余計に混乱を生じます。その際はある程度こちらで話をまとめてあげるのです。

3.気持ちを汲む
「それは嬉しかったね」「それは悔しいね」「それは腹が立つよね」。こんなふうに相手の心の中の気持ちをこちらの言葉として伝えることで相手は安心した気持ちで話しを出来ます。高級クラブに高いお金を払ってまで、サラリーマンが通うのは、高級クラブのママさんたちはこの「気持ちを汲む」等、聴き方に長けているからなのです。


■伝え方
相手に何かを思いを伝えるときには相手に「何を伝えたか」ではなく「何が伝わったか」が大切です。それを意識することで、部下に対して自分は上司にどれだけ大切に思われているかを実感させる効果があります。それを伝えるためには「言葉」が大切です。

「これは言わなくても分かるだろう」、「恥ずかしくてこんなことは言えない」。まずはそういった考えを排除して時間をたくさん使っていきましょう。

相手に思いを伝えたいときは、「Iメッセージ」が効果的です。相手の行為や出来事を非難がましくなく、事実を述べる伝え方です。
相手にメッセージを伝えるとき、次の2通りの方法があります。それは、「YOUメッセージ」と「Iメッセージ」です。
コミュニケーションを外す人は、往々にして主語が「YOU=あなた」の「YOUメッセージ」になってしまっているケースが多いです。

例えば…僕がリビングで本を読んでいたとしましょう。
そこへ子どもが入ってきてテレビを大きな音で見始めた。
僕は感情のままに…「うるさい!」「ボリュームを小さくしろ!」「隣の部屋で見なさい!」…と言ってしまう。
これは主語が「あなた=YOU」ですよね。
「“お前が”うるさい!」「“お前が”ボリュームを小さくしろ!」「“お前が”隣の部屋で見なさい!」

こちらの思いを正確に伝え相手とのコミュニケーションも外さない方法は主語が「私=I」の「Iメッセージ」です。

「お前が大きな音でテレビを観ることでお父さんは集中して本が読めなくて困ってるんだよ」…これが「Iメッセージ」です。

ポイントは「行動」「影響」「感情」です。

行動→お前が大きな音でテレビを観ることで
影響→お父さんは集中して本が読めなくて
感情→困っているんだよ

その後に「だから音を小さくしろ」と言ってしまうとせっかくの「Iメッセージ」がその瞬間に「YOUメッセージ」になります。
「Iメッセージ」で思いを伝えると相手はこちらの思いをちゃんと受け止めてくれるケースが多いと言われています。


■「Iメッセージ」と「聴き方」との切り替え
自分の意見を伝え、相手の考えを聴くというのはコミュニケーション(会話)の基本です。
しかし、いくらIメッセージを活用して伝えても、「相手を変えてやろう」という想いが心の奥底にあると、しつこく何度も同じメッセージを発することになります。これは「審判的表現」といい、圧力によるメッセージ(=お前が変われ!)になってしまいます。

その際は、まず相手の立場に立ち切って傾聴することが大切です。これが「Iメッセージ」と「聴き方」との切り替えのタイミングです。相手の話を聴くことにより、相手の「抵抗」がとれて相手は安心して、自ら変わることができるのです。また、相手の立場を理解することで、こちらの心にも変化が現れることもあり、他者理解と自己成長が同時に促進されます。

「期待と願望」、「推論と思い込みのズレ」が対人関係のトラブルの元になるのです。
大切なことは“相手を変えようとせず、相手を分かろうとせよ”です。


コミュニケーションとはキャッチボールのようなものです。いくら良いことでも一方的な話と言うのは聴いていてしんどいです。だから、コミュニケーションがドッジボールにならないように、「聴き方」や「伝え方」を意識して相手とのコミュニケーションを図り、信頼関係の構築に努めてください。
投稿日:2015-11-01
返信 3
小池さん
思春期男子削除
ご回答ありがとうございます。先生の言葉で頑張ろうと思った矢先、自転車のハンドルを改造、ピアスを開けて遅く(夜7時過ぎ)に帰ってきました。私的には冬場は遅くとも6時には帰ってきてほしいです。ピアスは絶対許せません。今日は主人も交えて2時間ほど話し合いましたが、門限は受け入れません。ピアスも学校ではしないけど、穴はふさがないと言います。話はつかず、今日は終了しましたが、確実に不良に近づいている気がします。どこまで大目に見ていいのか分かりません。罰として携帯を止めることは簡単ですが、それをやったらもう学校へは行かないし、家出するとまで言います。
投稿日:2015-11-02
返信 4
小池さん
思春期男子削除
ちなみに、つい最近までは誰とも遊ばず、部屋にこもりがちで、どちらかというと、うつではないかなと感じていました。それがささいなきっかけから不良のような仲間ができて、とっても楽しそうなんです。多分今自分を受け入れてくれる唯一の場所なんだと思います。
投稿日:2015-11-02
返信 5
伊藤幸弘教育研究所さん
小池さんへ削除
子どもにとって居場所はとても重要です。
家庭が一番の居場所であればそれに越したことはありません。
でも、そうもいかないときもありまます。
もしかしたら、小池さんも思春期にはそうだったかもしれません。

いまの居場所は一時的なものです。
不良と呼ばれる人は基本、わがまま。
そのような連中が「居場所」と称してたむろしてもしょせんは傷の舐めないです。

結果的にわがままな連中は「自分」中心。
そんな居場所は破たんします。

そこで変える場所は「家庭」です。

そのときのために家庭を居心地のよい場所にしたいですよね。
投稿日:2015-11-02
返信 6
伊藤幸弘教育研究所さん
小池さんへ削除
だからといって、ピアスや深夜徘徊を許していいわけではありません。
「ダメなことはダメ」と言える(言ってくれる)場所も「家庭」です。
他人はそこまで踏み込んでくれません。

だから信頼関係が大事なのです。

子どもは信頼できる人の小言は聞く耳を持ちます。
投稿日:2015-11-02
返信 7
小池さん
思春期男子削除
悪いことをする度注意するのですが、一向に直りません。制服やカバンを改造したり、自転車を染めてしまったり、他校生徒とトラブルになり、先生方にお世話になったり。これらも多少のことと目をつむっていいのですか?もちろん注意はしていますが聞き入れません。そして何かあると、祖母がものすごい勢いでどなります。親のせいだと私も怒られます。息子の非行と義母のものすごい勢いにはさまれ、どうしていいか分かりません。ちなみに息子は弱いものいじめはしません。家庭では穏やかだし、私には色々話してくれます。主人とはあまり話しませんが、きらいではないようです。
投稿日:2015-11-15
返信 8
伊藤幸弘教育研究所さん
小池さんへ削除
それぞれを一つずつ検証して、「これは目をつぶる・つぶらない」とのやり取りはナンセンスなので止めておきます。

それは同じ案件でも、その子の精神状態や悪さの段階によって許されるときと、許されないときがあるからです。
もちろん、どんな状態であろうが、どんな段階であろうが、他人に迷惑を掛けたり、危害を加えたり、犯罪に近い行為は看過してはなりませんし、断固たる姿勢で叱咤しなければなりません。

義母様との件はご主人に主体的にかかわって頂いた方がいいでしょう。
投稿日:2015-11-16
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