親の悩み相談掲示板

　さぞご心配だとお察しします。でもお話しの内容では待っていても良い方向に向かう様子はないかと思いますが・・・。私ならもっと早く「連絡がつかなくなった」段階で会いに行きます。簡単な話です。「何がミミさんにとって大切か」だけです。考えるのは会って本人の顔を見てからです。20歳の息子さんは収入が無くなって「一人暮らし」なので、ミミさんの「胸騒ぎ」は当然です。ピンチだと思います。私は「迷うこと」はありませんが、何かを「決定」する時は「後で後悔するか?」を自分に問うことはあります。ミミさんと息子さんの人生で今はかけがえのない大切な時期ですよ。

実は仕事を辞めたことが分かり、土日を利用してすぐに行ってみました（車で９時間かかります）
本人は自宅におらず、来た事を伝え、連絡したら東京へ遊びに行っているとの事でした。
こちらの心配をよそに本人が至って呑気なので腹立たしく、逆に迷惑な様子でしたので、本人が働かないと！どうにかしないと！と言う危機感に迫られるまで、何を言っても響かないんだと落胆し帰りました。

元々、感情の波が激しく、いい時には仕事も頑張り、穏やかに話も出来ますが、
少しうまくいかないと、何もかも投げ出し、現実逃避の傾向があります。
なので、自暴自棄になっている時に怪しいことやうまい話に流れてしまうのではないかという事を一番心配しているところです。

一度、全てをリセットして自宅に帰るよう提案しました。その時は特に返事はありませんでしたが、提案したものの、内心は逆効果のようにも感じています。
自宅だと働く必要性を感じなく、もっと自堕落な生活になるのではという不安があるからです。
本人の意識が変わらなければダメなのは大前提ですが、どうしたら良いのかと
思い悩む毎日です。

息子さんに会うべく、9時間かけて出向いたのですね。
その際は会えずじまいとのことですが、メッセージを残したのは良かったと思います。
また、自宅へ帰るようにの提案は、再度、直接会って（時間を設定して）家族会議を開いて提案してみましょう。
その時は「自宅に戻っても働く」ことが前提です。

返信ありがとうございます。
自宅に戻っても働く事は大前提だと私も思ってます。
けれど、約束が守られなかった場合、更に状況悪化するのでは？と。又、こちらが帰って来いと言ったから帰ったのに！と私を言い訳にされるのが嫌なので、今は提案だけに留め、本人が最終決断をするように誘導しているところです。

元々、目立ちたがり、派手な事が好きで、見栄張りな一面もあります。
田舎へ帰る事＝遊べない。
だけで拒否してる様子です。
夜の煌びやかな世界への憧れがすごく強く、ブランド物を身につけて出かける。だからお金の使い方も麻痺してきてるのだと思います。
手っ取り早く稼ぎたい、
とにかくお金を稼ぎたいが口癖になっています。
仕事やお金に対しての考え方を変えてもらいたいと話せる時に話すのですが、全く響きません。

楽しいことだけに逃げているようで見ていて寂しくなります。

楽しいことばかりに目を向けて、高価なブランド品を身につけて、お金を湯水のように使っているご様子ですね。
ある意味、20歳という年齢を考えれば、そのような方向に意識が向いてしまうのは仕方のないことなのかもしれません。
そのことに焦点を当てすぎて、逆に反発を買ってしまうよりも、自分のしたいことを実現するためには、どうすることが求められるかという逆算の考え方をいまから習慣化できるように伝え続けるしかないのかもしれませんね。
それでいえば、ご本人が判断するように誘導する方法は間違っていません。
その判断となる前提の考え方を親の言葉ではなく、第三者の言葉（例えば、お子さんが尊敬している偉人やタレントの言葉）を活用して意識を変えさせるという方法もあります。

親の言葉には耳を貸さなかったけど、自分が尊敬しているタレントの言葉には大いに共感し、人生を切り拓いていった若者を大勢見てきました。

今は一見派手な言動が見受けられる方も実はそこに至るまでには人の何倍も努力していたと言う話はよく聞きます。

お返事ありがとうございます。
聞いていただき、アドバイス頂けるだけで少し気持ちの落ち着きを取り戻せます。
実はうちは母子家庭で、
親一人なので、仕事もしていますし、私一人ではなかなか気持ちと時間とお金とが追いつかないのが現状で本人の判断に任せると言いながら時間ばかりが経ち、焦っていました。

私自身も若い頃は今の息子のような状況がありましたので、気持ちも分からないではないんです。
だから、本人の気持ちや思いを尊重しつつ、否定的な言葉は使わないように気遣いながら大事な事は何か気づいて欲しいと思っているところです。でも、仕事だけはして欲しい！！

息子の尊敬する偉人やタレント・・・考えましたが全く思い当たりませんでした。
それも含め、いつのまにか息子とは離れたまま遠い存在になってたんだなと実感しています。
それも反省しながら、きちんと会話、相談、いい方向に向かえるように私も頑張らないとと改めて思いました。

おひとりで子育てを頑張って来られたのですね。
「仕事だけはしてほしい」
受容と共感の姿勢で子育てをしつつも、ここだけは親として譲れないという部分はあって当然です。
これからもこの掲示板を通じてご相談ください。
そして、不安な想いや愚痴等を吐き出してくださいね。
我々が受け止めます。

ありがとうございます。

これからの課題がたくさんありすぎて、まず私自身が冷静にならなければと思っています。

同じ年頃の息子をもつ友達に相談しても成人なんだからほっておけばいいと言われます。

母子家庭になって10年ですが、私は子供の小さい頃に過干渉、自分の理想を押し付けた子育てをしていました。
中学時代にすごい反抗期がやって来て、その時に自分は間違っていたと、
全てを反省しながら子育てをやり直すつもりで日々、息子と接してきて、今に至っています。

まだまだ迷いながらの子育ては続くんだろうなと思ってます。また不安や愚痴、いうかもしれません。

聞いて頂き、ありがとうございます。

確かに既に成人しているのですから、放っておくということも選択肢のひとつでしょう。
でも、子どもが何歳であっても我が子は我が子です。
これは一生です。

ある程度、部分的には自立を促しつつも、親して正しい道に導くことも役割りのひとつです。

過去の過干渉や理想を押し付けたことを悔やみ反省され、子育てをやり直すつもりで接してきて今に至るのであれば、それを継続しましょう。
その判断は間違っていません。

子育ては迷いがあって当然です。
我々は幸せの時限タイマーといっています。
今言ったことがすぐに効果が出ればいいのですが、そんなことばかりでもありません。
1年、2年、3年、・・・5年、10年。
もしかしたら、親がいなくなってから効果が出るのかもしれません。
それでいいのです。
我々もそうだった・・・ですよね。

不安・愚痴、いつでもお待ちしています。

間違っていないと言っていただけて、とても心強いです。
本当は今すぐにでも！という焦りはありますが、
今は働く必要性、お金の使い方、生活態度や習慣など折に触れ、話をしています。
時々バイトはしているようですが、とてもそれでは
足りない生活状況なのは明らかです。

必要な話はしつつ、
子供から求められたら応える、協力、応援もする。
ただ、働かない以上、お金に関しての求めには応じないということを自分の心の中で決めています。
（これまで働いていた時には給料前などの少し足りない時には貸してやることもありました）

この判断は間違ってないでしょうか。

情けない事ですが、決めていながら、心底で迷いがあるのも正直なところです。

働かない以上、お金に関しての求めには応じない！
間違っていません。
むしろ、これからも徹底して続けていただきたいです。

親として「これだけは譲れない」という部分はしっかりと言葉にして伝え、理解されなければ、何度でもわかるまで言い続けることです。

そして、心底迷いがあるのも当然です。
迷っていいのです。
迷うということはその問題に真剣に向き合っている証拠ですから。

支えとなる御言葉、ありがとうございます。

泣きそうです。

我々のメッセージが少しでも支えになっているのであれば嬉しいです。
これからも支えさせてください。

弱くて情けない、迷ってばかりでしたが、親はただ一人。
決意や意思を強く持ち続けて今後も息子と向き合っていきたいと思います。

また気持ち弱くなったらここへ来て、何度も読み返してみようと思います。

本当にありがとうございました。

気持ちが弱くないときでもここに来ていただいてよいのですよ。
インディアンの社会では「子育ては村がかりの大仕事」と言うそうです。
複数の大人が連携して一人の子どもを育てていきましょう。
応援します！

2日しか経っていませんが‥息子と、全く連絡が取れません。

電話しても出ない、
メールも既読になりません。
元々、自分自身うまく行ってない時や機嫌の悪い時、やましい時、などは
連絡を経とうとします。

今は特に仕事も辞めて毎日、遊んでいるのでバツが悪いのだろうと思います。

だから、無理に連絡とれなくても良いのですが、
周りに知り合いもいないので、何かあったとしても私は全く分からない状況です。
親としてこんなことでいいのかと思います。

それは心配ですね。
あれこれとモヤモヤ考えるよりも直接会いに行かれてみてはいかがでしょう。
電話もでない、メールも既読にならないから心配で来ちゃったよ。
…という感じで。