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お悩みNO.370
AaAさん
どうしたらいいのかわかりません削除
高校を中退した長男の事で相談いたします。
中3からお付きあいしている彼女を2度も妊娠させてしまいました。
1度目は両家と本人達も含めた話し合いの結果中絶しました。昨日、2度目が発覚し、もうどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。
息子も彼女も普通に学校には通っていましたが、妊娠及び中絶の件が学校に発覚したため中退処分となりました。
二人共、非行等のトラブルを起こした事はありませんが、考え方が幼稚で浅はかです。
昨日妊娠の事実を知り、すぐに6人で話し合いをしましたが、今 彼女は産む事を希望しています。が、育てる自信がないため、産んだら子供を施設に預けるとまで言う始末。
そんな事は無責任だと、冷静に説得をしたのですが、今は意固地になっているのか、どうしても産むの一点張り。
当の息子も、同じく無責任で浅はかな為、彼女が希望するなら、と産む事に気持ちが傾いています。

命の重さは充分にわかりますが、こんな状況で産まれてくる子供の事を考えると、やはり賛成は出来かねます。

現在11週とのことで、中絶するリミットも猶予がありません。
気持ちばかりが焦り、どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。

どうか、アドバイスをよろしくお願いいたします。



投稿日:2015-05-14
返信 1
伊藤幸弘教育研究所さん
AaAさんへ削除
はじめまして。
書き込みありがとうございます。
ご長男と、その彼女との間での問題でお困りなのですね。

後先考えずに2度も彼女を妊娠させてしまったこと。
これ自体が大いに反省すべきですが、いまこの場でそのことを言っても過去の事実は変えられません。

それはいったん置いておきます。

いまはもう11週ということで確かに中絶にはリミットでしょう。

考えられる選択肢を再度挙げます。
1.中絶
2.出産

「1」に関しては彼女の理解を得る必要があります。
しかし、本人は産むことを強く希望しているようですので、説得にはかなりの労力が必要でしょう。

「2」に関しては、彼女の希望は叶いますが、産んだあとの育児は施設に任せると無責任なことを言っているために生まれた命に対して申し訳が立ちませんよね。

この両者のデメリットのどちらが簡単かということです。
彼女を説得する労力と、産んだあとに責任を持って育てること。

それを比較して話を進めていくというのはどうですか。

ただし、話を進めていく上で過度に二人の関係を責めたり、否定したりしないことです。

心理学では、これを「ロミオとジュリエット効果」と言います。
これは特定の目的を持っている場合、障害があった方が逆にその障害を乗り越えて目的を達成しようとする気持ちが高まる心理現象の事で心理学用語です。

心理学者ドリスコール(Driscoll)が、男女のカップルからの調査結果を元に命名しました。

恋人同士の間に何らかの障害が存在する事で、かえってそれが二人の気持ち(恋愛感情)を高めてしまう場合などが当てはまります。

例えば、恋人の親がその恋愛に反対し、2人の仲を引き裂こうとすると、逆にその恋人同士の感情が強まってしまう場合にいいます。

またお困りのことがあればここに来てご相談ください。
投稿日:2015-05-15
返信 2
AaAさん
ありがとうございます削除
早速のアドバイス本当にありがとうございました。

主人も私も、伊藤先生の言葉をお借りするならば、とても過保護に子供達を育てて来ました。が、一方でそれ以上にとても過干渉だったと思います。

一度目の妊娠が発覚した際、子供と主人と私の3人で、腹を割ってとことん話し合いました。案の定、息子が行き過ぎる程の過干渉がとても嫌だった事、今でも恨んでいることを知り、主人も私も息子に心から謝りました。また、反面感謝もしている、とも言ってくれました。
実際、その日からギクシャクしていた親子関係が少しずつ良い方向に向かっていた矢先の事だったので、主人も私もショックを通り越し、情けないですがパニックのような状況です。

また、一番の問題は 息子をこれ以上信じられなくなってしまった事です。
この先、何をどのように話したらいいのかすら、わかりません。

ひとまず、頂いたアドバイスを元に息子と話してみます。

ありがとうございました。
投稿日:2015-05-15
返信 3
伊藤幸弘教育研究所さん
AaAさんへ削除
今までの子育てで「ここが間違っていたかもしれない」と感じたところから再スタートすればいいのです。

これからお子さんと話し合いを持たれるのですね。
どんな選択をして決断するにせよ、お子さんは大いに反省と自覚が必要です。
未成年の性教育の前提は「女の子は自分の身体を大事にする」「男の子は女の子の身体を大事にする」ことです。
ここさえしっかりと心に留めていれば安易なSEXは慎むでしょうし、もしもSEXをしても、避妊はしっかりとするはずです。

相手の女性の身体を大切にしていないから、同じ女の子(しかも一度中絶をしている子)に2度も妊娠をさせてしまうのです。

親は自分たちの過干渉を認めそれを謝罪するのも大切ですが、それだけではなく、本当に腹を割って話して、息子さんが心から反省し、今回のことを重く受け止めるまでトコトン話すべきです。
何時間かかっても朝まで掛かっても徹底的に心に響くまで。

どのように話すかが問題ではなく、親として我が子に伝えたい親としてのスタンスを毅然と伝えればいいのです。
親としてここまでは許せるけど、これ以上は許せないという一線があるはずです。

それが今回のことではないでしょうか。

もしも心から反省したのであれば、無責任な発言は今後なくなるでしょう。

それを分からせるのも親の役目です。
投稿日:2015-05-15
返信 4
AaAさん
親失格です。削除
親になるって本当に難しいですね。

前回3人で話した時、息子は心から反省している様に見えました。大好きだった高校を中退せねばならなくなった時、実は自殺までしかけました。それでも何とか留まらせ、退学処分は自分の犯した過ちの代償だったのだから仕方がないと、自分の気持ちに折り合いをつけてくれました。その姿を見て、本当に反省していると思っていたのに。

これから、息子のどんな言葉を信じればいいのでしょうか…。情けないです。親失格です。

とはいえ、新しい命の事を第一に考えねばならないこともわかっています。今は私達親子の事よりも、まずはお腹の子の事についてどうすべきなのか話してみます。

内容が内容なだけに 誰にも相談出来ないため、こちらでのアドバイスが頼みの綱です。また、よろしくお願いいたします。

投稿日:2015-05-15
返信 5
伊藤幸弘教育研究所さん
AaAさんへ削除
親になるって本当に難しいです。
子育てには正解も不正解もない。

ですので、親失格とか親合格という概念もないのですよ。

ただし、だからこそ答えを求め続け彷徨ってしまうのでしょうね。

でも、本来、子育ては楽しいもの。
親になるってとても素晴らしいこと。
…なのです。

本来の子育ての楽しさを取り戻し、親になることの素晴らしさを実感していくために、いまが踏ん張りどころですね。
我々も応援します。

なので…時々厳しいことも、耳の痛いことも申し上げることもあるかと存じます。
どうぞ、プラスで受け止めてください。

息子さんは大いに反省されていたようすなのですね。
でも今回の件で、息子さんを信じることもできなくなったと書かれていましたね。

お察しします。

しかし、親が子どもを信じられなくなったら子どもは誰から信じてもらえるのでしょう。
きっと心からの正直なお気持ちを書いて頂いたと思いますが、それでも、何があっても信じていきましょう…息子さんは必ず分かってくれるときがくると。

「信は力なり」です。

だまされても、裏切られても信じて信じて信じ切ってください。
その親の姿を見て心を打たれない子どもはいません。
そんときにはじめて反省したことを実践するのです。

反省は実践がなければ真に反省したとはいえないのです。
「反省したように見えた」のはきっと表面だけだったのでしょう。

今後はそのへんを見極めていきましょう。
投稿日:2015-05-16
返信 6
AaAさん
その通りです。削除
暖かいお言葉ありがとうございます
涙が溢れて止まりません。
泣けたせいか少しですが、いろんな事が考えられるようになりました。

息子と話をしました。
息子自信は段々と育てる事の難しさ、今しようとしてる事の無責任さに気がつき始めた様です。恐らく、彼女も薄々はわかってるのではないかと思います。ただ、息子は今日もバイトに出掛けてしまいました。生活費を稼ぐためのバイトです。
ロミオとジュリエット効果。その通りだと思います。
本当に軽率な行動に走る二人ですが、お互いが関わる事以外はとても良い子達なのに…。それだけに、産む事を選択した場合が心配でなりません。私達親が反対すればするほど、軽はずみに産む事を選択すると思います。

それでもやはり、産まれてくる子の事を考え強く諦めさせるか、子供達二人が正しい選択をすることを信じるべきなのか。
判断のリミットはもう明日です。





投稿日:2015-05-16
返信 7
伊藤幸弘教育研究所さん
AaAさんへ削除
明日がリミットとのこと。
話し合いはお互いが納得するまでトコトンやってみてください。

とにかく、怒りの感情をお互いが起こさないことです。
怒りの感情のままでは冷静な判断ができません。

頭は冷静に、心は熱く!

話し合いの最初に全員でそれを共有してからスタートしてくださいね。

明日は所用があり書き込みの返信が出来ないかと思います。
でも、見るだけは出来ますのでよろしければ結果をお知らせください。

お返事は月曜の夜遅くになってしまうかもしれません。
投稿日:2015-05-16
返信 8
AaAさん
ありがとうございます削除
先程彼女の親御さんから連絡を頂きました。
彼女と息子がよく話し合い、今回もやはり、子供は諦める覚悟をお嬢さんがしてくれたとのことです。

彼女のご両親には、本当に償い切れない事をしてしまいました。
明日、今後の事も踏まえ先方と再度話し合いをします。
たまたま、私共の知り合いが遠方で暮らしているため、先方のご両親は息子をお嬢さんと今後関わらないよう、その遠方に預けて欲しいと願っておられます。
主人もそうする他ないと申しておりますが、私は 今息子を見放す事が最善の策なのか疑問です。見放す事が本当の解決ではないと思っています。
私も一緒に行く事も考えましたが、まだ小さな子供が他にもいるため、それも現実的には難しいです。

先方のご両親や主人の言う通り、ここは見放し 一旦遠方で引き取ってもらった方がいいのでしょうか。遠方の知り合いには、詳しい事情は話しておりませんが、預かる事自体は了承して下さっています。
投稿日:2015-05-16
返信 9
伊藤幸弘教育研究所さん
AaAさんへ削除
今回、子どもを諦める決断をしたとのこと。
皆さんで(特に子どもたちが)のご決断です。
我々も支持します。
(…実はどんなご決断をされても応援しようと決めていました)

さて、先方の希望…分からないでもないです。
自分の娘が二度も同じ彼氏の妊娠をさせられ、中絶をした事実を考えると先方の親御さんの感情も分かります。

もう二度と会わせたくない。
それは同じ親であれば先方の親御さんのお気持ちは理解されていると思います。

よく、このような話はお互いの総意のもとの行為だから・・・という声を耳にします。

でも、我々は思います。
やはり、大きな割合で男性が悪い!

なので明日の話し合いは針のムシロかもしれませんが、それを覚悟の上、臨んでください。
そして、心からの反省と促してください。

遠方のお知り合いに預ける件は我々は決める立場にはありません。
これは、親子でしっかり話し合ってください。

行く、行かない…は別にして、そのようなことを相手の親から言われなければいけない事実を受け止めてください。

投稿日:2015-05-16
返信 10
AaAさん
ありがとうございました削除
色々と暖かいお言葉、アドバイス頂きありがとうございました。

昨日、先方と話しをしました。
先方のご両親がとても寛大、かつ立派な方達だった事もあり、冷静に話し合いを進める事が出来ました。
そのため 細かい内容は記載しませんが、色々と話しをさせていただき、その中で私が感じていた、または聞いていた事実とは少し違う事もわかりました。

結局のところ、今後のための話しまでは出来ませんでしたが、本日当人達だけで病院に行っております。

息子に本当の意味での反省をさせる事、今後の二人の事、私達親子の問題等はこれからになりますが、ひとまずご報告させて頂きました。

最後になりますが、親身に色々なアドバイスを頂いたこと、本当に感謝申し上げます。ありがとうございました。
投稿日:2015-05-18
返信 11
伊藤幸弘教育研究所さん
AaAさんへ削除
承知しました。
まずは、ひとつのハードルを越えたと受け止めました。

…が、しかし!
息子さんへ反省を促すのは親であるAaAさんたちです。

日を置いてはいけませんよ。
投稿日:2015-05-18
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