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お悩みNO.92
まきさん
16歳娘のことです削除
中3の夏頃から家出が始まり、その少し後くらいから彼氏ができたようで、無断外泊が始まりました。そして、不登校・万引き…彼氏の家に転がり込み、同棲生活。彼の家は両親が遠方で暮らし、彼のお兄さん(27歳)と二人暮らし。お兄さんはとても優しく受け入れて下さって、「今は家に帰りたくないと言っている以上、無理に連れ戻しても…悪いことをした時は、しっかりと叱るし、話も聞いてあげます」と本当に頭の下がる思いでした。私も甘えるばかりではいけないので、何度も帰るよう伝えましたが、「私の居場所はここ。家ではない」と「居場所がない」とお兄さんによく話していたそうです。(彼氏は現在18歳。通信の高校へ通いながらバイト)
先生のご協力もあり、何とか中学を卒業することができましたが、高校へ行かずにバイトをする、バイトしながらやりたいことを見つけると言っていたそんな矢先…
今年の3月、妊娠したと二人で家へ来ました。彼も学校を辞めて働くと言っていましたが、安定した収入もなくまだ一応学生。彼の両親にも来ていただき、6人で話し合い、現状で子供を育てていくことは厳しいだろう。産まれてきた子供がかわいそう、お互いの両親も援助してあげたいが正直厳しいと伝え、堕胎することをすすめました。正直、この結果を出してよかったのか今でもわかりませんが、赤ちゃんと娘達の苦労を考えるとこの選択しかないと、結論を出しました。大震災もあって、しばらく家にいましたが、また彼の家へ転がりこむ生活が始まってしまい、お兄さんからも「必ずバイトをするのであればここにいることを許す」と言っていただき、また様子をみさせていただくこととなりました。
時々家へ帰ってくることが多くなりましたが、その理由というのは、バイトへ行く交通費がないからお金がほしい等々、バイトも続かずダラダラと過ごす日を送っている様子。バイトが決まるまでの最低限の生活費は渡すが、バイトをして自分の生活するお金は早く稼ぎなさいと、必要最低限のお金だけを渡していました。
夏頃に突然「家に帰るから」といきなりメールが来ました。彼とうまくいかなくなったようです。
家には帰ってきましたが、戻るにあたり最低限の家のルールを守ってほしいと伝えましたが、今までとなんら変わりはなく、朝帰り・無断外泊を今日まで続けている状態です。「私のやりたいようにする。この生活を変えるつもりはない」と言い切っています。まだ帰ってくるだけマシと自分に言い聞かせ、叱るべきことは言い、あとはイライラしないよう目をつぶっています。
新しく彼氏ができたようで、その彼がしているダーツに一緒にハマり、プロになるんだと言っています。バイトをしながらのようですが、そのバイトもダーツバーだと言っています。正直、辞めろと言いたいですが、彼の影響とはいえ、やりたいことが見つかったのかなと、半分あきらめのような境地で見ています。彼は実家暮らしのようなので、どこへ泊まっているのか本当に心配で、何度もメールを送っても電話をしても応答なし。心配していることだけは伝えています。(これが娘の現状です)

私は、娘が2歳の時に離婚。その後、実家で生活をさせてもらい、私の父母と4人で暮らしていました。保育園に預け仕事をし、母も仕事をしていましたが、保育園の迎えなど甘えていたこともありました。一番、甘えたい時に十分甘えさせてあげることが出来なかったことが一番の原因ではないかと思っております。ただただ今は反省・後悔しかありません。本当に申し訳ない思いをさせてしまった…
娘が小学校へ入学と同時に再婚。現在、主人との間に産まれた男の子が一人。下の子と娘は9歳離れています。
娘が荒れる前までは、全く何の問題もなく主人と娘は仲良く、下の子が産まれてからも仲良くやっていました。
中学生になり、色々なことがわかるようになり、私の身勝手な行動(離婚)が許せなくなった。携帯も使うようになり、あまりにも請求金額が高額になったので、止めては許しの繰り返しで、自分の思うように使えない。部活での人間関係がうまくいかなかったり等、嫌なことが重なり、はじけてしまったのかと思います。
私はその頃、下の子の世話・家のこと・仕事に追われ、娘の話にしっかりと耳を傾けてあげていなかったと思います。段々と娘の行動に苛立つことが増えて、細々と口うるさくなっていたと思います。家のことに協力的ではない主人のことでもイライラしていました。そんな私の態度にも原因はあると思います。娘がこうなってから気づくとは、本当に情けないです。

私は娘の気持ちを理解したいと、心から反省し、受け入れたいと気持ちを切り替えることができました。ただ問題なのは、主人です。
主人は、かなり生真面目で細かいことを口にするタイプです。常識は世間体にとらわれるタイプです。最初の家出の頃、夜遅く帰ってきた娘を殴ったことがあります。それ以来、娘は主人を嫌っています。その時、主人は私に「全部お前が悪い。離婚してくれ」と主人もどうしていいかわからず、イライラしていたのもあったと思うのですが、私に対して暴力も少しありました。すぐに謝ってきましたが、正直私はその時から信頼を失っていました。
主人はもうすっかり娘のことを放置しています。堕胎の時は、しっかりと話し合いに参加してくれましたが、妊娠したことがわかったその夜、今まで散々彼のお兄さんにお世話になっていたことも忘れ、夜中というのに彼の家に押しかけ、一人で怒りまくる始末…私は彼のお兄さんにただ平謝りして帰ってきました。主人は全くの無関心状態。私も主人に頼らず一人で娘のことを守ろうと頑張ってきましたが、結局何もやれていない状態です。主人には何かあると報告はしていましたが、伝えても無関心。主人とは全く娘のことについて話し合いができていない状態でした。ただ、この状態で娘が帰ってくることはよくないと思い、「娘が帰ってくるけど、パパは娘のことをこれからどうしていきたいって思ってるの?」と聞きました。返ってきた言葉は「正直、俺は関わりたくない。一緒にいるだけでイライラするから。同棲するようになってから、俺はあいつらを殺したいと思ったくらいだ。他愛もないない会話だったら普通にするけど」と、俺に何を望んでる???くらいのドヤ顔で淡々と話ました。私はまたその言葉に返す言葉などありませんでした。この人はどうしてここまで薄情になれるんだろうと。血のつながりはないけど、今まで育ててきて、一緒に生活してきてどうしてここまで割り切れるのだろうと。何もわかっていない子供をここまで突き放せるものかと。
下の子が同じような状況になった時、この人はどのような態度をとるのかな…もしかしたら、血のつながりだけで差別してる?…色々と考えてしまいます。直接聞いたことはないですが。
離婚しようと何度も思いましたが、また下の子にも同じ想いをさせたくない、ただそれだけの気持ちで今まで繋いできました。でもこのままだと娘がかわいそう。じゃあ、どうすれば…
毎日毎日、一人で悶々としています。もう涙もでないくらいです。主人には、なるべく明るく普通に接していこうと努力している途中です。一人では乗り越えられないと、正直に主人にメールですが、私の娘に対しての気持ちを伝えましたが、「ママの気持ちはわかった」との一言だけ。残念としか言えません。主人は本当に自分のことしか考えてないのです。朝帰りの娘に「俺たちが普通に生活してるのに、毎日毎日朝帰ってこられると迷惑なんだ。鍵返してくれ。俺たちがいない昼間に帰ってきてくれ」と冷たい言葉。もう本当に大人として情けないです。
でも、これでまた鍵を取り上げたら、本当に娘の居場所がなくなると思い、主人に伝えると、仕事に行く前に「ハイ」と鍵を返してくれました。そそくさと出かけてしまったので、そのあとすぐにメールで「ありがとう」と伝えましたが。
周囲には「子煩悩で優しいよね」って言われてるんです。はぁ?って感じです。

私の離婚、そして今の主人との夫婦関係のことが原因だと思います。
でも、どうやって娘と話ていいのか…わからないんです…どうしても説教になってしまうんです。情けないです。自分の娘なのに、どう接すればいいのかわからないなんて…娘も私と似て、言われると何も言い返せないタイプなんです。何とか娘の気持ちを打ち明けてほしいと、ただそれだけなんです。これからどうしていきたいのか。何が嫌だったのか…何も話してくれないからわからない。というか、そういう環境を作ってあげなかった私が悪かったんです。
本当に長文で申し訳ありません。何を書いているか分からなくなってしまいましたね。本当にすいません。
ここまで読んでいただいた方、本当にありがとうございました。
ただ、今はもう一人で考えても何をどうしたらいいかわからなくなっている状態です。親として情けないです。自分の子供のことを理解してやれてないなんて。掲示板を拝見させていただいて、みなさんが本当に向き合っていて、何もしていない自分が情けないです。
投稿日:2011-10-05
返信 1
伊藤幸弘教育研究所さん
まきさんへ削除
はじめまして。
書き込みありがとうございます。

お子さんとご主人の間に挟まりやりきれないご様子ですね。

「自分が情けない」とおっしゃいますが、どうかご自身を卑下せずに!
まきさんはしっかり問題と向き合い改善しようと努力しています。
また、親としての反省の気持ちもある。

本当に「情けない親」とは自分の非を認めず、悪いことは子どもや学校のせいにする親です。

ここで交流を持つことで少しでも気が休まればいいですね。
我々はいつでも応援します。

これからもどんどん書き込んでください。
投稿日:2011-10-05
返信 2
まきさん
ありがとうございます削除
早速のご返信、ありがとうございます。
一度、ご連絡させていただき、お待ちしていたのですが、お忙しいのでしょうね…待ちきれずに、こちらに書き込みさせていただきました。
掲示板に載せていらっしゃらる方、皆さんが本当に真剣に向き合ってらっしゃることを見ると、自分はまだまだ何もしていないことに気づかされます。
でも、私の今のチカラではもう限界なんです。人を変えることは難しいことも頭ではわかっているものの、ではどうやって娘に接していけばいいのか…時間がかかることも覚悟はできました。心配してることたけを伝えればいいのか…主人とのことは、私が明るく振る舞うことで解決していけそうな気がしておりますが、娘との会話はどう切り出していけばいいのか本当に悩みます。話しているうちに、段々と説教的になっていくのがイヤなのです。
今、私にとっても主人にとっても救いなのは下の子です。小学1年生、まだまだ可愛い時期です。もうお姉ちゃんのしていること全て理解しています。昨日も、夕方帰ってきた娘に私が怒っている姿を見て「ママはお姉ちゃんのこと嫌いなの?」って聞されたので、「嫌いじゃない。ただ心配してるの。自分の子供だから嫌いになんかならない。」そう話すと「じゃあ、ほっぼっておけば。そのうち帰ってくるよ」と…こんな小さな子にまで心配をかけてしまってると反省ばかりです。でも娘のおかげで、どのように言えば伝わるのか、小学生に対しての接し方は自分の中で変わりました。娘にの時とは全く違います。余裕をもって接することが出来ていると自分では感じています。
でも、今一番大事なのは娘とのコミュニケーションです。心配していることを伝え続け、あまり縛らず様子を見た方がいいのでしょうか?ウチに戻ってくるなら最低限のルールというのは、朝帰りはしない。遅くても夜には帰ってきて。また、バイトをしてから、携帯の契約をするからと、期限を決めてしまいましたが、本当に甘いルールを伝えました。それも守れていないんです。だから、帰ってきた時には、怒ってしまい、まともに話ができない状態になってしまいます。
もう、私の友達にも何をやってるのか責められるし、もっとしっかりしろと言われると、どうでもいいとなげやりになってしまいます。
投稿日:2011-10-05
返信 3
まあこさん
まきさんへ削除
はじめまして。
現在高2の娘と、いろいろありました。
そして、中2の息子は、最近になって口を利かなくなりました。
全て私が原因だと思って苦しんでいる母親です。
少しでもお力になれれば・・・と思い書き込みます。

小学1年生のお子さん、
大人より、よっぽどよく心を理解していますね。

大人になると、表面的なことだけで判断してしまいがちですが
子供はすごいです。人の気持ちを読み取る能力があります。

まきさん、娘さんのこと好きですか?
ご主人のことはさておき、
まきさんが、本当に心から娘さんを愛しているのなら、
いつか想いが伝わると思いますよ。

何かをすることが重要ではなくて、
まきさんの「心」が大切だと思います。
「頭」ではわかったつもりでも、「心」は正直です。
そして、子供には「心」が伝わります。
(情けないかな、私が最近になって、やっと気づいたことです)

本当に、心から、どんな状態の娘さんでも
「好き」と言えますか?

言えるのなら、その気持ち、娘さんに少しずつ
伝えてあげればいいのではないでしょうか?

下のお子さんは可愛いでしょうが、
それとは違う、娘さんへの気持ちがあるはずです。
どちらが大切かなんて、選べないですよね。

その気持ち、娘さんに伝えてあげてください。

娘は自分の分身だと思っていませんか?
私はずっとそう思ってきました。
今でも、その気持ちがどこかにあります。
でも、全く別の人間です。
違う家庭環境で育っています。

娘さんの個性を認めて、説教するのではなく
仲良くなることからはじめてみてはどうでしょうか?

下のお子さん、ご主人のことがあり
お一人で大変な思いをされていることはお察しします。
ご主人はご主人のできる範囲で十分協力なさっているようにも
思えますので、あまり求めすぎては気の毒です。

結局は、母親です。
母親はしんどいですよね。
でも、自分が産んだ大切な子ですから、頑張れるはずです。

一緒に頑張りましょう♪
投稿日:2011-10-05
返信 4
伊藤幸弘教育研究所さん
まきさんへ削除
どうか投げやりにならず根気良くやっていきましょう。

まきさんは「人を変えることは難しい」とおっしゃいます。
そのとおり!
心理学では・・・
「過去と他人は変えられない。
 変えられるのは未来と自分」
・・・という言葉があります。

ここでいう「他人」とは「自分以外の人」ですから娘さんも「他人」の分類に入ります。
変えられないものに対して変わらないとイライラするよりも変えられないんだと認識して自分を変えていくことを考えましょう。

「怒る」ではなく「叱る」を意識して!
投稿日:2011-10-06
返信 5
まきさん
温かいお言葉…削除
まあこさん!
本当にありがとうござます。また、伊藤幸宏研究所様、ありがとうございます。

私自身…情けないことに、相談できずに悶々としながらも、でも、普通に生活を送っていかなくてはいけない、普通を装うことに疲れていた部分がたくさんありました。娘のことを考えてるフリをしていただけなのではと思ってしまったり、とにかく、どこまでが普通な振る舞いで本当の自分なのか…自分のことを考えてる場合ではないのに、普通に振る舞えている部分も許せなかったりと、何をどうすればいいのか…
まあこさんの言葉をいただき、「心」…一番大切なことを忘れていたと思います。

「心こそ大切なれ」

頭で考えてもどうしようもないことが、今の現状なのですね。

正直、今は娘のことが好き…という思いが素直に湧いてこない部分もあります。
私も、娘を「分身」と思っているのは確かです。自分のようになってほしくない!という気持ちで、あれこれ口うるさくしていたのは間違いないです。私がした苦労はして欲しくないと。
それがいけないんですね。
娘は一生懸命、自分なりに考え、ママみたいになるものかと、頑張っているんですよね。
ん…やっぱり娘との信頼関係を築けなかったことがいけないのか…
ホントすいません。色々考え過ぎて言葉がまとまってないです…
また今日、息子に「ママはお姉ちゃんのことキライなわけじゃないんだよね。俺も、お姉ちゃんたがらキライじゃないし。いいじゃん」って、本当に素直な言葉を言ってきたのです。
そんな素直な気持ち、言葉…どうして言えないんだろう。今、こうやって載せていながら涙が出てきます。
これを伝えればいいのでしょうか?

週末、主人の父の古希のお祝いで、食事に行く予定になっていたのですが、私は精神的にムリと、主人と息子だけで、とお願いしてしまいました…(娘の話とは関係なくてすいません)
まあこさんが、主人には求めなくても…というお言葉を送って頂いたのですが、やっぱり私の中で「主人は本当に無関心。逃げてばかりで…」という悔しいというか…許せない気持ちがあっての断りだと思うと、お祝いしてあげられない自分が情なくなります。(でも、断りました。隣に住んでいるので、この先ちょっと心配ですが)

自分を変える!
変えたい!

考えてもわからないですね!
頭ではなく気持ち、想い、心…

まあこさん、伊藤先生…
わからない…
どうすればいいか…
投稿日:2011-10-06
返信 6
伊藤幸弘教育研究所さん
まきさんへ削除
自分を変えたいけど変え方が分からないのですね。
自分を変える為にはどうするべきなのでしょうか?

まず…
自分の中にも「変えられるもの」と「変えられないもの」
…があることを認識することが優先されます。

この二つを分類してみると…
自分の中の変えられるもの→「思考」「行動」
自分の中の変えられないもの→「感情」「生理的反応」
…に区別できます。

例えば…
今、この掲示板を読んでるまきさんにに対して
「1+1は?」と聞いたら「2」と答えるでしょうし(思考)
「PCに向かいながら首を回して」と言ったらそのようにできるはずです。(行動)
このように「思考」や「行動」は
インストラクション(指示)があればすぐに変えられます。

ところが!
「電車に乗り合わせた見知らぬ人を好きになってください」
と言ってもいきなり好きにはなれませんし(感情)
「胃液を通常の5倍出してみてください」
と言っても自分ではコントロールできません。(生理的反応)


「感情」や「生理的反応」はダイレクトには変えられないものです。

それを踏まえると…
「自分を変える」ということは「思考」と「行動」を変えるしかないのです。

…でもこれが難しい。
ホームで電車を待っているとします。。。
これがまた、ちょっと急いでる時に限って遅れる。

だいたいの皆さんは電車が来るべき方向を覗き込みイライラしてしまうでしょう。
しかし、いくら覗き込んでも電車が来る時間は変えられません。
…にも関わらず僕たちは覗き込んでしまう。
「変えられないもの」とは分かっているものの
一生懸命イライラを募らせているのです。

自らの力では電車が到着する時間を変えることが出来ないのであれば
待ってる時間に新聞や本を読むとか調べものをするとかした方が
時間を有効に使えますし自分にとってもプラスなはずですよね。

このように日常の良くあるケースから徐々に
「思考」や「行動」を変えていくクセをつける。
これが自分を変える近道であり、
その先の未来を変えていけるヒントがあるのだと思います。

「過去は変えられない」と先の掲示板で言いましたが、もしかしたら…
「過去の事実」は変えられないにしても
「過去の形」くらいは変えられるかも知れません。
投稿日:2011-10-06
返信 7
まあこさん
まきさんへ削除
まきさん、
正直な気持ちお聞かせくださりありがとうございます。
苦しいですね。ホントに。

私も去年娘といろいろあった時、「この子が今いなくなっても
私、平気かも?」なんて思ったこともありましたが、
一方で、帰りがちょっと遅かったりすると、「もしかして・・・」なんて
不安で心臓が破裂しそうになる自分がいました。
いろいろあって、好きか嫌いかなんて判断つかなくなっていました。
でも、大切で、かけがえのない存在であることは変わりありません。

息子は、私と娘の関係を1年間、ずっと黙ってみていました。
私がいらいらしていると私に寄り添うように気を使っていたようにも
思えます。(今考えてみると・・・)

そんな息子が、口を利かなくなって3ヶ月。
原因は、いろいろあるのですが、私と娘との関係も
少なからずあるような気がしています。
私に気を使うのに疲れてしまったのかもしれません。

小学生の息子さんはまだ小さいので、うちの息子とは
全く違うとおもいますが、
大好きなお母さんを励まそうと努力なさっています。

息子さんを大切にしてあげてください。
でも、息子さんだけを大切にするお母さんでは
ダメなんです。(実は私がそうだったんです・・・・)
娘さんや他の家族も大切にするお母さんが、
息子さんは好きなはずです。

古希のお祝い、一緒に行けませんか?
(状況も知らず、余計なこと言ってすみません)
息子さんのためにも、一緒に行ってあげれると
いいなって、思いました。
今回は無理でも、またこういう機会があったら、
ご自分の気持ちとあわせて、息子さんの気持ちも
考えてあげてください。

ご主人のこと、許せないんですね。
うちは、夫婦一緒に取り組んでいこう、という主人です。
根本的には同じ考えですが、やり方や行動は異なります。
それがかえって、私のストレスになっています。
「じゃ、全部あなたの責任でやってよ」となってしまいます。
最後は母親なんです。
それだったら、勝手に行動を起こさないで欲しいと思ってしまいます。
まきさんのご主人は、静観なさっているのだと思いますよ。
無責任のようにみえるかもしれませんが、それが一番いいと
わかっているのかもしれません。
(すみません、憶測ですが・・・)

長くなってすみません。
明るく前向きに、お互い、頑張りましょうね♪
投稿日:2011-10-07
返信 8
まきさん
頭がさがります…削除
まあこさん!
またまた温かいたくさんの言葉、本当にありがとうございます!
ただただ 頭がさがるばかりです…
まあこさんご自身もお子さんとのことで大変な気持ちでいらっしゃるというのに、こんな私にすばらしいパワーをくださる心の広さ!
今回、初めてこのように自分の気持ちをはきだして、そして温かいお言葉をたくさん頂いて、と過ごすうちに素直に涙を流すことができるようになり、言葉も素直に心に少しずつですが入ってくるようになってきたのです。
今まで、自分の感情を抑え無理に明るく振る舞い、でも娘のこと どうしよう…と、このギャップに疲れて悲しくても涙も流せない状況になっていました。
私にとっては、涙がでるようになっただけでも、気持ちに少し余裕ができた?ようになったというか、素直に受け入れられるようになったような気がします。
(なんの解決策にもなってないんですが…)

強き母親でなくてはダメですね!
全ては私の気持ちで、思いで決まるんですよね!
負けずに立ち上がって、自分自身 強くいききることで、娘も何かに気付き、娘自身の人生をいききってくれれば…
焦らずに頑張ります。まだまだ
”よし!” とまでの勢いには正直なれませんが…

まあこさん!本当にありがとうございます!あなたの言葉に救われています!
これからも、一緒にお話させてくださいね!
投稿日:2011-10-07
返信 9
まあこさん
まきさんへ削除
まきさん、こちらこそ、ご一緒させてくださいね。
私は、「自分さえ、自分の家族さえよければ」と思っていた
心の狭い人間です。
でも、自分が本当に苦しい状況にたたされ、辛く、傷ついたとき、
人の心の痛みがわかるようになりました。
親にとっても、子供にとっても、こんな苦しい思い、
もう、誰にもして欲しくないんです。
こういう気持ちって、同じ立場の人にしか、わからないな、ってつくづく思います。
お友達はまきさんを励まして下さっているのだと思いますが、
経験者でない限り、本当の辛さはわかりません。

明るく振舞わなければいけないとわかっていても、
簡単なようで、難しいですね。
そうですか、まきさん、涙も出なくなっていたんですね。
お疲れ様でした。どんどん吐き出して、泣いてください。
(一人のときに・・・)

私もこうやって書き込みながら、
自分がどうすればいいのかなんて、全くわかりません。
日々、くじけそうです。悲しみで爆発寸前です。
でも、爆発できません。母親ですから。

強き母親 目指して、お互い、がんばりましょう♪
投稿日:2011-10-09
返信 10
伊藤幸弘教育研究所さん
まあこさん&まきさんへ削除
くじけそうなとき、爆発寸前なときは
ぜひここにきて語ってください。

心の内にあるさまざまな不安やイライラ、苦悩や怒り等の感情を言葉にして表現すると、その苦痛が解消され、安堵感や安定感を得ることができます。

これを精神分析の用語では、カタルシス効果と呼び、「心の浄化作用」とも表現されます。

ここはそんなふうに使っていただいても構わない場所ですので。。。
投稿日:2011-10-09
返信 11
まきさん
帰ってこなくなりました…削除
相変わらず、朝帰りが続いています。
連休前の朝、玄関の音がしたので、
帰ってきたか…と思いながら、特に娘のところへは行かず、聞き耳をたて様子を伺っていたのですが、またすぐに出かけてしまったのです。ただ、2,3日分の着替えを取りにきたようです。
メアドを変えたようで、毎日メールで声かけをしていたのですが通じなくなりました。
電話にはまったく出ないので、どこに泊まっているのか、何をしているのか、本当にわからない状況になってしまいました。
警察に届けを出すか、また朝帰ってきた時に話をしたほうがいいのか…悩んでいます。
部屋を見ると、全ての荷物を持って行ってるわけではないので、間違いなく帰ってくるとは思うのですが、どこに泊まっているのか、それだけが心配で…
投稿日:2011-10-09
返信 12
まあこさん
まきさんへ削除
まきさん、辛いですね。
どこで何をしているのか、さえわかればいいんですよね。
元気に過ごしていることさえわかれば・・・・
お気持ち、苦しいほど伝わって、苦しいです。

聞き耳をたて様子を伺っていた・・・・
のも色々迷われてのことかと、お察しします。

メールも、声かけしたほうがいいのか、しないいほうがいいのか、
悩むところですね。
何が正しいのかなんて、後にならなければわかりません。
今は、出来ることをやってみるしかないんですよね。

警察に届けるか、もう少し待ってみるか、悩みますね。
私も、伊藤先生にお聞きしたいです。

もし、時間があれば・・・・・
まきさんの辛いお気持ちが、少しでも緩和されますように
あるブログを紹介させていただきます。
「風きよ」さんという反抗期の娘さんを持つお母さんのブログです。
検索してみてください。
まきさんの娘さんに少し状況が似ている気がしたので。
とても正直に、前向きに生きていらっしゃる素敵な方です。
何かヒントが得られるかもしれません。(既にご存知でしたらすみません)

今はそれどころではないかと思いますが、
もし、気をまぎらわせたい、思われるなら、お時間のあるときに、
一度訪れてみてください。
投稿日:2011-10-09
返信 13
伊藤幸弘教育研究所さん
まきさんへ削除
ご心配されているようすが伝わってきます。

警察に届けを出すかどうか迷われているようですね。
できれば警察への届けは避けたいところです。
まずは次回、娘さんが帰ってきたときに今度は直接会って話をしたらどうでしょう?
「まだ未成年の子どもにこれ以上、勝手を許すわけにはいかない。
次は警察に届けを出してでも見つける。」
このくらいの姿勢で話し合いに臨んで下さい。


投稿日:2011-10-10
返信 14
伊藤幸弘教育研究所さん
まあこさんへ削除
警察への届出に対する我々の想いは上記、まきさんへのレスを参照してください。

「風きよ」さんのブログ僕も見てみました。
時間がなくまだじっくり見れていませんが、想いを文字に綴るということは良いことです。
書くことで自分の気持ちの整理が出来ます。

まあこさんも、まきさんも、ここで思いを綴ることで気持ちを整理をしてもらえれば嬉しいです。
投稿日:2011-10-10
返信 15
まきさん
まあこさん・伊藤先生削除
「風きよ」さんのブログ
さっそく拝見しました!ありがとうございます!

ホントに我が家と似てます…が、
風きよさんは、しっかりと娘さんと向き合い、コミュニケーションがとれてますよね。そこが全く違う!羨ましく感じてしまいました。
大変な状況な中でも、負けずに母として娘さんの人生を考え、”行動”されている。そして、そのままをブログに記録として残されていて…
本当に素晴らしいです‼
風きよさんと一緒、と考えては失礼なことですが、娘に対しての感情、親としての感情、ホンッ…ト?に共感してしまいます‼

私もブログに残してみようかなぁ…

結局、連休は一度も帰ってきませんでした。でも、メアドを変えたあとに留守電に残した電話を聞いたらしく、いきなり新しいアドレスから「電話なに?」って送ってきました。これで、またメールできます!やっぱり、少しは気にして欲しいのでしょう…⁈ 気にするよ?!しつこいよ?って感じです。(もちろん程々にですけど)

本当に、ここに出会えて、まあこさんに出会えて、
私は救われています!
(伊藤先生からの連絡&メール問合せのご連絡は未だありませんが…)

主人との関係は、何ら変化はありません!正直、益々 遠のくばかりです。
でも、子供の為に…ここは私の限界が続く限り頑張る気持ちです。
明日から、フルタイムの仕事も見つかりましたので、しっかり稼いで自立できるように、との気持ちもあるので…

また報告…というか、気持ちを載せさせて頂きます!


投稿日:2011-10-10
返信 16
伊藤幸弘教育研究所さん
まきさんへ削除
ブログ…やってみてはどうでしょう?

毎日書く必要はありません。

思いついたときに書き留めるメモのような感覚から始めてみてはどうですか?

PS.よろしければ事務局に一度お電話をください。
03-5985-0622 伊藤幸弘教育研究所
投稿日:2011-10-10
返信 17
まあこさん
まきさんへ削除
まきさん、よかったぁ??
娘さんと連絡がとれて、ほっとしました。
まずは一安心ですね。
またメールできるようになってよかったですね。

新しいお仕事も、楽しみですね。
親が自分の楽しみ、生きがいをみつけて進んでいくほうが
良いみたいですね。

私は最近ちょっと落ち込み気味ですが、
まきさんのお元気そうな様子を聞いて、
少し力がわいてきました。

のんびり、がんばりましょうね。
投稿日:2011-10-11
返信 18
まきさん
帰りたくない!と…削除
今日、久しぶりに娘が昼間帰ってきたようです。少し荷物をまとめて持ち出していったようです。
どこに泊まっているのか、メールしても返事がないので、どうしようかと考えながら、先ほどまたメールしてみました。
やっと、教えてくれました。

また、彼氏の家にいる…とのことです。
最近付き合いはじめたという、10歳年上の…
でも、彼氏のお母さんも一緒に住んでいるはず…どうなっているのか、さっぱりわかりません。
とにかく、我が家の全てがイヤだから帰りたくない、帰らないと、メールで伝えてきてくれました。
また、無理に連れ戻すことも出来ない状態に戻ってしまった…半年前の繰り返しです。
何かあったら、すぐに迎えに行く。
いつでも帰ってきてほしい。
私は待っている。

それだけしか返信できませんでした。

せっかく戻ってきてくれたのに、また同じことの繰り返し…はぁ
どうしたらいいでしょうかね…
やっぱり何がなんでも連れ戻したほうがいいのでしょうか…
投稿日:2011-10-13
返信 19
伊藤幸弘教育研究所さん
まきさんへ削除
心配ですよね。

彼氏は10歳年上ということは26歳ですね。
もう立派な成人です。
未成年の女の子を何日も家に泊めるということは常識で考えて良いか悪いか判断がつく年齢です。
その判断ができないので娘さんを泊めているのでしょう。
少なくとも彼氏であるならば家に帰るように説得するなり、自分の彼女の親(まきさん)に一言連絡をするべきです。
彼氏の親も同様!

娘さんが帰らないなら先方も交えて話し合ってみてはいかがですか?
かわいい娘さん、しかも未成年の女の子を何日も泊めている現状をどう考えているのか。
親としてははっきりさせるべきです。

逆に相手方に迷惑を掛けているようなら、これも親として相手方に謝らなければなりませんね。

そろそろそんな時期ではないでしょうか?
投稿日:2011-10-13
返信 20
まきさん
少し変化が…削除
あの後もメールのやりとりをしてくれました。
本当なら直接話をしたいところですが、少しずつ娘の気持ちを伝えてきてくれているような…
メールなので、勘違いをしてしまったりと安心はできませんが。

娘から「家族3人で仲良くくらせばいいじゃん。私のことは構わないで」と。

やっぱり、寂しく構って欲しい気持ちが原因なのかな…と感じました。
このメールを見て、涙があふれてきました。

こうなったら、とことん構っていこうと思ったのですが…じゃあ、どうやって…?
策を考えても進まないとは思いますが、少しアドバイスを頂けたら嬉しいです…
投稿日:2011-10-13
返信 21
伊藤幸弘教育研究所さん
まきさんへ削除
毎日、メールを入れることです。
本当は会って話したり、せめて電話で話したりするのがいいのですが今はそれが出来ない状態ですよね。
であれば今出来ることはメールです。
ウザがられても毎日送りましょう。
レスポンスがなくても構いません。
とにかく娘さんは家族とつながっていることを感じてもらいましょう。

言葉では「うざい」「しつこい」と言うかもしれませんが、それでも続けて。
心では家族の構ってもらえている…と喜んでいるかもしれませんから。

あと、先ほども書きましたが未成年者を何日も泊めている相手にも問題があります。
それは行動を起こしてください。
投稿日:2011-10-14
返信 22
まぁさん
その後・・・・削除
初めまして!突然メッセージを送って申し訳ございません。今、まきさんと同じような悩みを抱えています。
掲示板の投稿は、かなり前のものだと思うのですが・・・・
その後、お嬢様は、ご家族は、どのように過ごされていますか?
突然、この様なメッセージで申し訳御座いません。
投稿日:2014-08-12
返信 23
伊藤幸弘教育研究所さん
まぁさんへ削除
はじめまして。
書き込みありがとうございます。

まきさんと同じようなお悩みを抱えていらっしゃるとのこと。
この掲示板で意見交換をし、少しでも
ご自身の子育ての参考にしてください。

一方で、まきさんは相当前に書き込みをされていてこの掲示板をご卒業されているかもしれません。
(もう、この掲示板を見ていないかも)

もしもよろしければ、まぁさんご自身のスレッドを立ち上げてご相談してみてください。

我々もお力になれればと思いますし、まぁさんの書き込みを読まれた方が参考意見を書き込んでくれるかもしれませんよ。
投稿日:2014-08-12
返信 24
vboybodifuwさん
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投稿日:2020-04-23
返信 25
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投稿日:2020-04-23
返信 26
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投稿日:2020-04-23
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